Об том, как Вшивая ленка ворует сюжеты американских кинофильмов и превращает их в свои еротические фантазии

Тут Вшивая ленка порадовала нас очередным своим выпердом под названием «Для тех, кто в теме. 2».
Название выбрано совершенно правильно, потому что очень немногие в теме наличия у хайфицкой кассирши явных признаков шизотипических заболеваний – бреда преследования и бреда величия:

archive.ph/NrxkN

Кака бычно, Вшивая начинает свое несуразное повествование с того, что кто-то неизвестный и обязательно враждебно настроенный появляется на жилплощади фигурантки и начинает обижать несчастную ленку:

… Я пропустила момент, когда она появилась в мониторе. Кажется, я пошла в кухню заварить чашку свежего кофе, а, вернувшись, увидела ее. Она таращилась на меня, выпучив безумные голубые глаза, а потом вдруг прохрипела: «Кринжово!»
— Ты кто? — удивилась я.
Она сплюнула, попав каким-то удивительным образом на мой стол, еще сильнее вытаращила стеклянные глаза и прокричала: «Мразота! Блудница злоречивая! Алеу!»
Увидев чашку с дымящимся кофе, она потянула невообразимо длинным носом и облизнулась

Получается, что Вшивая постоянно сидит перед монитором, перед ним же ест и гадит, а если и отлучается куда, то чтобы «заварить чашку свежего кофе», как будто кофе можно заварить несвежим.
Есно, ленка при этом корчит из себя добрейшей души клушу-простофилю, которую все еейные визитеры стремятся обидеть:

— Хочешь? Сколько тебе сахара? Молоко, сливки? — у меня было хорошее настроение, и я решила улучшить его и странной особе, угостив ее чашечкой тонизирующего прекрасного напитка

Без кофе Вшивая никуда, видимо, она считает показателем высшего достатка наличие в руке чашки с помойным «Нескафе».

Увы, мое миролюбие не было оценено. Болезненно-бледная кожа лица виртуальной гостьи приобрела багровый цвет, в уголках губ, плаксиво опущенных, закипела белая пена, и гостья выкрикнула неожиданно визгливым и весьма неприятным голосом: «Шлюшья дочь! Какаха!»
«Ничего себе, — подумала я. — Психопатов в инете, конечно, хватает, но при чем тут мой компьютер, моя квартира и мой стол? Который оплевала эта сумасшедшая красотка...»

— Ну, да, все кругом сумасшедшие, одна Вшивая – божий одуванчик.
Видать, забыла злоязычная маньячка, чем она когда-то промышляла, аккурат до того, как ее забанили на сайте с.ру. Ну, дык, я напомню:

domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/12/10/slovar-velikoy-nenavistnicy.html

Я отправилась в ванную за спиртовой салфеткой, чтобы протереть заплеванный стол, а когда вернулась, увидела еще более удивительное явление. Мадам с выпученными глазами разрывала жуткими когтями монитор с внутренней стороны, потом она проделала в нем дырку и протиснулась через нее на мой стол. Отдышавшись, она спустила кривые ноги в порванных колготках на пол, почесала свалявшуюся «прическу» и беспардонно опустошила мою чашку с кофе, отставив мизинец с облупленным маникюром

— Странное место хранения спиртовых салфеток – ванная. Впрочем, при минимальных размерах комнатенки в марокканском общежитии, Вшивая и картошку хранит в сортире, а рядом с креслом-кроватью (полноценной кровати у ленки нет), устраивает склад протухших бурекасов.
Забавно, что очередная «мадам с выпученными глазами» «опустошила» ленкину «чашку с кофе», а вовсе не ту, которая ей была предложена, потому что предложенная оперативно растворилась в небытие.

Впрочем, что еще может придумать плагиатор Вшивая, укравшая тему из кинофильма «Звонок»:



— Алеу! Подь сюды! — проорала она уже более спокойно, видимо, кофе сыграл свою благотворную роль.
— Ты кто? — повторила я, несколько удивленная беспардонностью невоспитанной и неприятной гостьи.
Лучше бы я этого не говорила. Она опять побагровела и заверещала, как заведенная страшная кукла-зомби из фильма ужасов:
— Чтоб ты сдохла, мр@зь! Чтоб ты сдохла!
Закатив блекло-голубые глаза так, что остались только устрашающие белки, она сползла на пол, задрыгала ногами и заголосила с еще бОльшим пылом:
— Всеми своими моральными и ментальными силами желаю мучительной и долгой смерти!
Она передохнула, помолчала пару секунд, потом опять вперила в меня бешеный взгляд, набрала воздуха и вдохновенно продолжала, с неописуемыми по визгу фиоритурами:
— Заживо сдирать кожу! Не давать отключиться от болевого шока! Свежие раны обильно поливать кислотой!
Она засучила кривыми ножками, сладострастно зажмурилась и захохотала басом, потрясая пространство тщедушными кулачками. Она блаженствовала в кайфе своих фантазий

— Каждый человек прекрасно понимает, что никто не станет оскорблять ни с того ни сего никто кого бы то ни было.
Разумеется, речь не идет о Вшивой, ее Дуньке липце и прочих хуйсельниковых-темофеевых – эти могут наброситься на людей без малейшего повода.
Следовательно, кассирша скромно умолчала причину, по которой, в ее шизотипическом припадке, привиделась сцена из кинофильма «Звонок».

Я в теологии разбираюсь плохо, пущай израильская обезьяна проконсультируется у блъгарской псевдо-попадьи, но насколько мне помнится, в религиозном Букваре сказано:

«по упорству твоему и нераскаянному сердцу, ты сам себе собираешь гнев на день гнева и откровения праведного суда от Бога, Который воздаст каждому по делам его» (Рим., 2:5-6).

Кассирша грешна?
Грешна.
Вот и послал к ней Иегова ангела, чтобы вразумить дуру.
А она не врубилась. )))

«Мр@зь» — это что за слово? Неужто ленка ссыт употреблять данный литературный контент, чтобы не перестраховаться перед срушными модераторами?
Ах, да, она даже «жид»/«жиды» строчит только так: «ж…д» и «ж…ды».
Мда, раньше-то она была куда как менее стеснительной в своих истериках. )))

— Боже мой, соседка! Что это за монстр у тебя валяется? — мой сосед по площадке, Эдик Рубинштейн, военный парамедик и исключительно импозантный мужчина, стоял в дверях и с изумлением наблюдал за бьющейся на полу виртуальной гостьей

— Значит, дверь в квартиру Вшивой была открыта настежь. Угу…

Сосед по площадке (по детской, по строительной?, а, нет, скорее всего, по лестничной; вот же ж тупая ленка, не знает, что пространство между квартирами называется тамбуром, межквартирным коридором, а сейчас – МОПом – местом общего пользования. А лестничная площадка – это перила, ступени и межэтажный пролет), так вот, сосед по межэтажному пролету, запросто заходит на чужую частную собственность безо всякого стука и звонка.
И, значит, «сосед» – «импозантный мужчина» – есть, а куда ленка подевала своего выдуманного мужа и придуманного сына, которые почему-то никогда не фигурируют ни в одном рассказе кассирши о вторжении на ее территорию? А сосед – запросто. Странно это и подозрительно, я ни разу не встречал любителей толстых старых фригидных теток… Хотя… иудейский инбридинг породил много половых извращенцев, вот и на Вшивую нашелся какой-то сосед.

Нюанс:
всех своих макака-сионистка всегда описывает в виде чудо-богатырей и описанных красавиц, а нас – гоев – каким-то уродцами.
А посмотрите на жидофашиста Дуньку липца и русофобку Темофееву – ну, шляпы натуральные, корявые дальше некуда.
Несостыковочка, однако. )))

— Привет, Эд! — откликнулась я. — Эта мадам вылезла из монитора, а сейчас орет проклятья и, вот видишь, в припадке бесится, не знаю, что с ней делать…
Услышав мужской голос, странная гостья мгновенно замолчала, смерила Эдика оценивающим взглядом, кокетливо поправила прядь волос и вопросила:
— Лепший кореш?
— Слушай, она же психически больная, чего ты сидишь и любуешься на эту упыриху? Надо вызвать полицию или амбуланс… — не успел Эдик сказать эту фразу, гостья, как метеор, вскочила с пола и заорала благим матом:
— Пожелаем ему сдохнуть, друзья мои!

— Ни один медик на основании того, что «странная гостья мгновенно замолчала, смерила Эдика оценивающим взглядом, кокетливо поправила прядь волос и вопросила: — Лепший кореш?»

не поставит диагноз «она же психически больная» (для определения патологического психического состояния человека необходима специальная экспертиза), и никогда не назовет психически больную «упырихой», бо упырь (слово исключительно мужского рода), – в славянской мифологии – оживающий по ночам покойник с красным лицом и красными глазами. А еврейские доктора в мифологию не верят, особенно в славянскую.

Она кинулась на Эдика, но не учла с кем имеет дело. Спортивный Эдик, успевший пройти несколько войн и стычек с террористами, скрутил в четверть секунды извивающееся тщедушное тельце и бросил «его» на пол

— Да ну? ))) «Упырь обладает сверхчеловеческой физической силой и скоростью: он способен поднимать огромный вес и ударом руки пробивать бревенчатые стены. Бегущего упыря невозможно догнать даже на лошади. Еще одной отличительной способностью является поразительная живучесть упыря, он практически не чувствует боли и не восприимчив к колющим и режущим ударам. Упыря очень сложно ликвидировать. Справится с ним в открытом противостоянии практически невозможно. Благодаря своей физической силе упырь легко побеждает десятерых человек» («Мифы русского народа»).
А тут всего лишь какой-то очередной убийца арабских детишек, косящий от призыва на действительную воинскую службу, спрятавшись среди врачей скорой помощи.

— Алеу! — визжала невоспитанная гостья, изловчилась и укусила Эдика в ладонь, выкрикивая при этом: «Ж… ды! Отжали землю! Подло! Вонько!»

— Не, ну как без этого, если упырь – то обязан укусить. ))) Расхожий штамп засчитан.

На месте укуса выступила кровь, и я, уже не сомневаясь, брызнула в перекошенное лицо виртуальной фурии несколько порций перечного газа из баллончика. Эдик, между тем, вызвал полицию по телефону, и еще через минуту в дверь ворвались двое парней в форме

— Вообще жесть. ))) Наисмелейшая Вшивая носит в кармане средство самообороны, и даже не бегает за ним в ванную – чай, не спиртовая салфетка.
Напомню тупой необразованной кассирше: использование перечного газа в небольшом пространстве — зело чревато для присутствующих: капсаицин стопудово гарантирует мега-спазм дыхательной мускулатуры всем, находящимся в зоне его распыления.
Там даже в инструкции написано: «Не применять в закрытых помещениях!».
Впрочем, Вшивая у нас профессионал – она перенюхала немало липцового говна, нестиранных сиреневых трусов Нотахи Темофеевой и грязных небритых подмышек фейковой Хуйсельниковой, и ей капсаициновые струи вообще пофигу.
Тоже самое можно сказать и об «укушенном соседе», который, оказавшись в зоне распыления «нескольких порций перечного газа из баллончика», бодро принялся «вызывать полицию по телефону» (полицию, Карл!, а не медиков и экзорцистов), которая, даже не закашлявшись от разбрызганного газа, «врывается в дверь» ровно «через минуту» (дежурила у подъезда, да: групповые ролевые игры никто не отменял).

А с дверью опять какая-то фигня: она снова открыта.
Скорее всего, никакой двери в халабуде Вшивой нет – слишком часто ленка – по ее собственным многократным признаниям — застревала могучей жопой в дверном проеме, поэтому МЧС Хайфы, затрахавшись выезжать на вызовы по извлечению фигурантки, просто-напросто эту самую дверь снесла к едрене фене.

Гостья метнулась к продырявленному монитору и торопливо влезла в дыру, неуклюже виляя костлявой филейной частью. Еще секунда — ее кошмарная тушка скрылась в дебрях виртуального пространства

— Напомню: «Спортивный Эдик, успевший пройти несколько войн и стычек с террористами, скрутил в четверть секунды извивающееся тщедушное тельце и бросил «его» на пол».
В русском языке слово «скрутить», в данном случае, означает «туго связать чем-либо, лишив свободы движения» (Букварь).
Как связанная «гостья», лишенная свободы передвижения, смогла «метнуться» (т.е., «резким движением броситься куда-нибудь»)?
А никак.

… И я проснулась. Этот ужастик мне, разумеется, приснился

Вернемся к самому началу:

«Я пропустила момент, когда она появилась в мониторе. Кажется, я пошла в кухню заварить чашку свежего кофе, а, вернувшись, увидела ее»

— Выходит, что Вшивая заснула по дороге на кухню, что ли? )))

Монитор сиял абсолютной целостностью и девственной чистотой, на столе мирно благоухала чашка свежезаваренного кофе. Ни Эдика, ни полиции, ни запаха газа, ни психопатки из виртуала

— Вообще херня какая-то. То пошла на кухню за чашкой кофе, по дороге заснула, а то, когда проснулась, чашка уже благоухала на столе, [перед монитором].
И да: «благоухать» может только кофе в чашке, а не сама чашка, потому что любая современная посуда изготавливается из материалов, не подверженных воздействию пищи.
«Таз благоухал винегретом», «бутылка благоухала коньяком», ну-ну.

Когда на следующее утро я столкнулась в лифте с Эдиком — обратила внимание на его перевязанную руку.
— Что с тобой? — воскликнула я с ужасом. — Укус воспалился? Значит, эта дрянь все-таки была??
— Какой укус, какая дрянь? — изумился Эдик в свою очередь. — Вчера наловили рыбки с ребятами, вечером чистил и укололся. Да так сильно, что пришлось в поликлинику бежать, чтобы обработали. Первый раз такое встречаю — чтобы карпионы и караси такими ядовитыми оказались… Но все уже обошлось!

— Чего, бля? ))) Карп и карась – ядовитые рыбы? ))) Не, ну всякое бывает, конечно, мне однажды свежепойманный судак загнал в палец первую лучевую кость спинного плавника, пришлось дважды резать фалангу, чтобы извлечь инородное тело, но, чтобы «уколоться» об карпа и карася при их чистке и потрошении…
Чушь собачья: опытный рыболов знает: как нужно разделывать рыбу, чтобы себя не травмировать. Впрочем, придуманный сосед-рыбак Рубинштейн на поверку мог оказаться сильно нетрезвым, а это в корне меняет дело.
И, propos, я постоянно чищу срушный кагал и ни разу об него не укололся, хотя его члены считают себя чуть ли не акулами графоманско-метроманского жанра. )))

Эдик по-джентльменски распахнул передо мной дверь, и мы вышли на первый этаж. А потом — на воздух

— Забавно. Лифт, двери которого открываются вручную – настолько древняя конструкция вертикального транспорта, что встречается разве только в каких-нибудь совсем бедных регионах или в израильских марокканских общежитиях. Очень небезопасная эта хрень с такими дверями…

Раннее утро встретило нас свежестью, пением птиц, гомоном ребятни и ласковыми лучами солнца. Жизнь продолжалась

— Бла-бла-бла, бла-бла-бла…

А где-то далеко-далеко изнемогало в бессильной ярости странное, нездоровое, уродливое в своей невообразимой злобе, садистское существо. Оно никому не могло отравить жизнь и это повергало «его» в отчаяние и очередные припадки истерии.
Бедное, бедное существо...

— Погодите, но ленка только что утверждала, что все произошедшее ей приснилось, а «бедное, бедное существо» — тем более.
Тогда, где именно «где-то далеко-далеко [оно – «садистское существо»] изнемогало в бессильной ярости странное, нездоровое, уродливое в своей невообразимой злобе»?

«Далеко» – это в ленкиных шизоидных видениях, что ли?

В общем, не текст, а яркий пример плагиата, примитивных эротических фантазий, подсознательного проецирования себя на нечто, не существующее в действительности и наглядный образец полной потери причинно-следственных связей.