Ленин в октябре

Стёб и вольное


(или Ленин и безобразное поведение разведчика Штирлица).

1.
Лакированный Штирлиц, в черном эсэсовском мундире, четко проследовал по главному коридору IV отдела РСХА. Знакомые фашисты выкрикивали «Хайль!», и выкидывали руку. Штирлиц еле успевал уворачиваться, так их было много. Фашистов.
— Привет, привет, — манипулировал туловищем разведчик. – Зарплату дают?
— Час пик, штандартенфюрер. Хайль Гитлер! – Салютовали молодчики.

2.
Умудренный жизнью, убеленный сединами, изборожденный морщинами, укуренный трубкой, обрамленный перьями вождь апачей В Ождяп Ачей-III, передал Трубку Мира бледнолицему инвестору-конкистадору.
Корсар глубоко затянулся и, закатив зенки, рухнул на циновки. Жылезный шлем, с бряцаньем, отлетел в угол круглого вигвама.

3.
У кабинета Мюллера Штирлиц прислушался, приложив широкий раструб к дубовой двери. Слышно было плохо, но, проявив чудеса сообразительности, можно было догадаться, что Мюллер трахает какую-то очередную грязную девку.
Каково же было удивление разведчика, когда из кабинета вышла зареванная Кэт.
Радистка Кэт!!! С которой он лазил по канализационным люкам, и гонял по Берлину пьяным.
Штирлиц со злости пнул тяжелую дверь. Она выпала вместе с косяком.
— Кто там? – Сказал членораздельно добрый старый Мюллер, не выпуская из скрюченных пальцев следующую шлюху.
Штирлиц, нервно сжимая сигарету, закурил и заходил туда-сюда от содеянного и увиденного.

4.
Бледнолицый поднялся. Вокруг него плясали людоеды. В Ождяп Ачей, в оперениях, лежа на циновках, дрочил свой огромный член и курил Трубку Мира.
Бледнолицый, под задорный рокот там-тамов, начал притоптывать.

5.
Ленин нажал на пульте «stop». Лежа на Лазурном побережье, в люксовском номере, он смотрел кабельную порнографию.

6.
В Ождяп Ачей кончил, густо забрызгав вигвам спермой. Досталось и пригнувшемуся бледнолицему Ленину.
— А-а!!! – Орал краснокожий вождь, обильно орошая окружение сперматозоидами.

7.
Ленин, крепко зажмурившись, потер глаза пальцами. Бессонные ночи напролет сказывались. 13-й том давался с трудом. Мерещились какие-то индейцы, советские разведчики и людоеды. Рыночная реформа не стыковалась с коллективизацией.
Ленин, потянувшись, откинулся на спинку кожаного кресла.
— А не поехать ли нам, Наденька, на лыжах покататься.
— Какие лыжи, Вольдемар, — обняла его Надежда. – Море кругом. Средиземное. Пляж. Курорты.
— На водных, Надюша, на водных. – Ильич крепко сжал Надино запястье двумя руками и крутанул одновременно в разные стороны. Надежда Константиновна вскрикнула, а Ленин захохотал своим дебильным хохотом.
Прооравшись, Ленин с Надеждой Константиновной проследовали в «МакДональдс».

8.
Взяв себе «Спрайт», а Наденьке «Кока-колу», Владимир Ильич обратил внимание на стайку ребятни с разноцветными ирокезами, в коже и булавках.
— Кто это? – Улыбнулась Крупская.
— Панки, — наклонился к ней Ленин, и положил свою руку на её, больную. Наденька поморщилась.
Главарь панков заметил её гримасу, но был в замечательном настроении и спустил все на тормозах. А зря.
— Пойдем отсюда, — почуяла недоброе Надежда Константиновна. – Пойдем, Володенька в кино, я уже насытилась.
Ленин, к тому времени, уже выпил принесенную с собой водку, что строго запрещалось, и хрустел двойным Биг-Маком.
— Пойдем, — сразу согласился он. Драться с панками не хотелось. Да, и после предыдущей стычки, только гипс сняли.
Они пошли в кино. Показывали «Чапаева», французскую версию, с Жераром Депардье в главной роли.
Потом они сходили на концерт «Right Said Fred», где Ильич, лихо отплясывал гопака под «You, re my mate», в первых рядах, заломив на затылок фуражку.
Постепенно спустилась ночь.
— Так и не покатались на лыжах, – сладко зевал уже в постели вождь.
— Зато живые остались! – шмыгнула к нему под одеяло Надежда Константиновна, голая под прозрачным пеньюаром, и в очках.
Ильич повернулся на другой бок, и сладко зачмокал бородкой.

9.
Следующий день ни чем не отличался от предыдущего. Только на концерт они сходили утром. Проездом, через курорт, выступали «Король и Шут» из Питера.
Они спели про дом, и уехали в Швецию. Пугать ихих домохозяек. Ленин так и не успел узнать у них, как там дела в Северной Пальмире. А Наденьке понравился беззубый.
В синематограф пошли опять на «Чапаева», гонконгских кинематографистов. Василия Ивановича играл Джеки Чан. По своему сценарию. Фурмановым был его толстый друг, а Анкой – девушка из закусочной на колесах. На Лазурном берегу шла Неделя Кино «Чапаев».

10.
Штирлиц третий час прослушивал Тома Вэйтса, худющего ушастого паренька.
Уродец пытался что-то извлечь и прохрипеть. Но, не отходящий от кальяна разведчик, по легенде – глава звукозаписывающего концерна, уже мало, что вообще соображал, к тому времени, в музыке. Тем более у Тома Вэйтса. Его нещадно тянуло на Родину. Иногда даже рвало.
— Ты кто? – Спросил, наконец, Тома Вэйтса Штирлиц.
— Том Вэйтс, — ответил просто Том. А разведчика опять вырвало.

11.
Ленин захлопнул книгу, покосился на жену. Наденька крепко спала, пуская слюнки.
— «Сборник зарубежной фантастики», — прочитал Ильич на розовой обложке сверху. И фамилии авторов. Айзек Азимов, Станислав Лем, Брэм Сток, братья Стругацкие, Владимир Ульянов и Юлиан Семенов. Последним значился Ярослав Гашек.
— Ну-ка, ну-ка, — открыл Ленин на нужной страничке.
— Детская болезнь левизны, — прочитал он заголовок. – В.И. Ульянов.
Ильич углубился в чтение. К середине статьи он, захлопнул книгу, вскочил, надел на пижаму жилетку, заложил пальцы, и бестолково заходил по палате.
— Чегтовски молодец! Чегтовски! – Богохульствовал Ленин. (Ну-у, ему-то можно было).
Он исправил ошибки, вырвал листы, и отправил факсом в подвал, где печатали «Искру».
Наутро, питерские рабочие получили газету со статьей Ленина «Детская болезнь левизны».
— Голова! – Качали головами пожилые путиловцы, читая в коротких перерывах, послание отважного Ленина.

12.
На Лазурном берегу был в то время вечер, и Володя затащил Надежду на ночной сеанс «Чапаева». Режиссером значился неизвестный Ленину Квентин Тарантино. Но, в целом, картина понравилась, а Наденька без ума влюбилась в Бандераса.
Главный герой, лихо заломив сомбреро, в развевающемся пончо, скакал на мексиканцев, и рубил их кофром с вылетающей саблей налево и направо.
Сам сюжет не вязался с Фурмановым, агентом ФБР, внедренного в банду наркоторговцев во главе с Чапаевым-Бандеросом. Которые хотели перерыть Панамский канал между Мексикой и Америкой. И брать с американских хиппи таможенную пошлину за вывозимую марихуану.
В четвертой части дилогии Чапаев улетает в космос, а Петька (Николас Кейдж) возвращается на второй, отошедшей ступени на Землю. Но там уже произошла ядерная война, и по заснеженным просторам носятся на самодельных снегоходах потомки Хусейна, Бен Ладена и Абрамовича.
Молодого Абрамовича, простого паренька из советской семьи, играет младший сын популярного английского комика Ровена Аткинсона, взятый на время съемок из приюта для умалишенных и даунов.
Наденька долго плакала, но успокоилась и развеселилась лишь на грузинском варианте.
— Сталин пасавэтовал, — спародировал Ленин.

13.
Чапаева играл Фрунзик Мкртчян.
Он торговал на базаре колесами (кто как поймет), а тайны разведывали: юный Штирлиц, Данька, Ксюха и Валерка в очках.
Постоянно возникали Куравлев-карусельщик и Крамаров-белобандит. За эту роль он получил Оскара и эмигрировал в Америку. Потому как неуловимые мстители выросли, и стали бороться с фашизмом и репрессиями. А дети их стали тимуровцами, октябрятами и пионерами. И имя им – легион.

14.
После сеанса, чета Крупских-Ульяновых отправилась пить пиво в ближайшее уличное кафе.
Стояла душная субтропическая ночь, и в кафешке сидели панки.
— Смотри, те самые, — наклонилась к Володеньке старая дура Крупская и ненавязчиво показала пальчиком в гипюровой перчаточке. – Панки.
Сегодня их главарь был не в настроение, в дрызги пьян и в хлам укуренный. Он вспомнил предыдущую встречу в «Макдоналдсе». Тогда он не обратил внимания на выходку Константиновны Крупской, но сейчас внезапно вспомнил.
Подскочив к старушке, он дал ей ладонью в лоб. Бабка и очки разлетелись в разные стороны, а панк, с развороту, пнул Ленина в, и так больную, голову. Вскочивший убегать Ильич, как подкошенный, рухнул. Остальные панки бросились его пинать, метя в бороду и лысину.
— Помогите!!! – истошно завопила, очнувшаяся Крупская. – Ленина бьют!
Услышав вой полицейских сирен панки, опрокидывая пластмассовые стульчики, разбежались в разные стороны. Надежда бросилась на помощь вождю, но в кафе стремительно вошла молодая особа и выстрелила в беспомощного Ильича.
Бросив пистолет, она выскочила на улицу и пошла безумно, блуждать по закоулкам, пока её не выловили и не депортировали на родину. Там она сказала, что её зовут Фаина Каплан, и её исторически расстреляли.

15.
24 января Ленин умер, так и не приходя в сознание. От кровоизлияния в мозг. Видать панки испинали его бородатую голову отравленными ботинками.

16.
Ленин умер. Это факт. От отравленных пуль. Но пули не нашли. Каплан сказала, что они были изо льда и растаяли.
Ильич все равно погиб. За что все потом и пострадали. Оптом. Большинством, то есть.
И Штирлиц, гад, видел все это. Видел.
Видел, и не предупредил наших.
И наши, не помогли нашим. И те погибли.
Им Героев, потом, гроздьями надавали. Но толку-то.

Эпилог.
А Ленину — Героя не дали. Не заслужил, значит.
Поэтому и грустить особо нехуй. Кого это нынче волнует?
22 янв. 2004

28 комментариев

Юша Могилкин
Да, действительно, как-то несправедливо с Ильичом получилось: несмотря на то, что его ФИО в разных интерпретациях названы астероиды, города, веси, улицы, метрополитены, фабрики-заводы, корабли-паровозы, школы and кружки юных лысых грассирующих бородачей и т.д. и т.п., ни одной награды у Ленина нет.
Кроме как маленькой золотой медальки Симбирского ПТУ и почетной грамоты «За активную общественную работу» от Казанского университета.
Хотя Ленин оказался настолько извесной личностью, что ему даже установили мега-памятник в австралийском Сиэтле:



Но речь не об этом.
В честь Ильича написано столько, что пиздец.
Но никто из писателей и поэтов почему-то не догадался сочинить роман/повесть/поэму/стишок об Ленине на том свете.
Твардовский, правда, попытался, но ему быстро вправили мозги и свое произведение он быстро переделал в небезызвестное творение «Теркин на том свете», напрочь убрав оттуда изначального главного героя и его дружка-печника.
Остальные деятели пера и пуха приняли к руководству «Комсомольскую» наркомана-номенклатурщика Маяковского… бля, я, пожалуй, приведу сии вирши полностью, потому, что Маяковскому платили построчно, вот он и писал по слову на каждой строке – читать – глаза сломаешь, сделаю оное в нормальном, человеческом виде.
Такой себе, обычный наркоманский бред штатного кокаиниста:

«Смерть — не сметь
Строит, рушит, крои и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит
И ревет -юная армия: ленинцы.

Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Залили горем. Свезли в мавзолей
Частицу Ленина — тело.
Но тленью не взять — ни земле, ни золе —
Первейшее в Ленине — дело.

Смерть, косу положи! Приговор лжив.
С таким небесам не блажить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин — жив шаганьем Кремля —
Вождя капиталовых пленников.
Будет жить, и будет земля
Гордиться именем: Ленинка.

Еще по миру пройдут мятежи —
Сквозь все межи коммуне путь проложить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

К сведению смерти, старой карги,
гонящей в могилу и старящей:
«Ленин» и «Смерть» — слова-враги.
«Ленин» и «Жизнь» — товарищи.

Тверже печаль держи.
Грудью в горе прилив. Нам — не ныть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин рядом. Вот он.
Идет и умрет с нами.
И снова в каждом рожденном рожден —
Как сила, как знанье, как знамя.

Земля, под ногами дрожи.
За все рубежи слова — взвивайтесь кружить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин ведь тоже начал с азов, —
Жизнь — мастерская геньина.
С низа льет, с класса низов —
Рвись разгромадиться в Ленина.

Дрожите, дворцов этажи!
Биржа нажив, будешь битая выть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин больше самых больших,
Но даже и это диво
Создали всех времен малыши —
Мы, малыши коллектива.

Мускул узлом вяжи.
Зубы-ножи — в знанье — вонзай крошить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Строит, рушит, кроит и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит и ревет –
Юная армия: ленинцы.

Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить
».

…А сколько народу на него повелось… )))

Поэтому, я, все-таки, настаиваю на том, что Ленин, будучи правослабно-крещеным чуваком, опосля своей гибели в неравном воздушном бою с израильской летчицей Ф.Е. Ройтблат-Каплан, попал на тот свет вместе со своей тушкой, а не только с сознанием-«душой».
И начались у него там такие приключения, которые не снились даже гениям Гомера, Берроуза, Фармера и самого Фурманова.

)))

P.S. А в Мавзолее лежит шкура Путена, которую он сбросил с себя во время первой линьки, набитая ватой и загримированная под Ильича. )))
Говард Уткин
Пранаграды Текина
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))

Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.

А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).

И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))

Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.

— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.

Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.

****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.



Вон чё.

)))))

CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:

— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!

Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:

— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…

Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:

«Прошу отнестись с пониманием… Бог»

)))))
Юша Могилкин
«Живее всех живых» – это когда оседает в памяти поколений.
На Ютубе полно роликов, когда у молодежи спрашивают: «Кто такой Ленин?», а молодежь не понимает: об ком идет речь.
Так что, Ильчи давным-давно сдох. И только мы – бывшие октябрята-разъебаи-пионеры храним память об нем в своих организмах и автобиографических воспоминаниях.

Что мы ценим в Ленине? Прежде всего – его писательское начало. Сочинял он забористо и легко, под пивко и сурдинку сардинку, периодически отвлекаясь на то, чтобы вдуть Крупской или какой другой Арманд.
По сути, Ленин стебал аж целый социальный строй, и не его вина, что евреи в этой стране сделали немножечко революцию.
Потом, Ленин, все-таки, был распиздяем.
Но очень добрым распиздяем. Конечно, миллионы загубленных граждан – это фигня, зато он поделиться своим кипятком с первым попавшимся солдатом-матросом, что очень немаловажно.
Еще Ленин был единственным вождем на территории СССР.
Даже Степан Разин и Емельян Пугачев не удостоились такого звания. А Ленин смог.
И кто бы узнал об Чапаеве, Котовском и вышеупомянутом Маяковском, если бы не Ленин? Никто.
За одно это Ильичу нужно будет поставить хотя бы один памятник (если уже не поставили, не считая австралийский и юргинский).

Я с большим сожалением смотрю на всяких сценаристов-режиссеров, которые из года в год муссируют тему насчет каких-то там «Хищников», «Чужих», «Терминаторов» и прочих «Хранителей-Спасетелей-Людей Икс», когда вот она – живая тема насчет «Ленина во Вселенной». Скромный пивной алкоголик, вооруженный шестопером и пулеметом «Максим», соблазняемый кучей межгалактических красоток, свершает немыслимые подвиги ради мира во всем мире, вступая в единоборство с самим Иеговой.

)))
Говард Уткин
«евреи в этой стране сделали немножечко революцию». © На немецкие деньги, заметь! Причём немцы тогда распихивали деньги на всякие разные хуйни одинаково всем. Но предпочтение делалось почему-то на Румынию. От того, что произошло в России, немцы сами слегка ахуели. Но пришел товарищ гитлер, и расставил все точки над «Ё». Это так, к слову. А теперь,

КАГ ЛЕНИН БИЛСЯ С ИЕГОВОЙ

Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.



Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.



— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.

— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.

— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?

)))))
Юша Могилкин
Ленин родился в семье бессмертных.
Хотя члены его клана иногда умирали – кто от старости, кто от болезней, а кто и от виселицы.
Изначально, когда Ленин был еще икринкой, его обучением занялся старший брат Шурик Ильич. Поэтому, к трем годам, Ленин прекрасно владел самбо, великолепно боксировал, отлично фехтовал всеми видами холодного оружия (включая прикладное, в виде оглобли и сковородки), и считался очень крутым бойцом.
Будучи смелым человеком, Ленин никогда не носил доспехов, за что и поплатился, когда Каплан выпустила в его несколько десятков пуль из отравленного арбалета. Но Ленин выжил и продолжил путь по тропе воина.
А Шурик Ильич погиб в неравной схватке с русским князем Александром Третьим по прозвищу Лупоглазый – князь, еще в начале первого раунда, задушил Шурика своей бородой, не дав ему никакого шанса на матч-реванш.
Ленин решил отомстить убийце брата и пошел другим путем – отправился в Африку, где жил слепой кузнец Бутанназиба Дабуламанзитович Соколов-Оланреуоджу, и заказал у него специальные латы – пуленепробиваемую кепку с забралом, кольчужный костюм-тройку, пальто-кирасу. А еще кузнец выковал Ленину волшебное оружие – серп и молот. Заказ был лплачен немецкими капиталистами, которые предоставили Ленину полный финансовый карт-бланш.
Пока в кузнице калился металл, Ленин собрав вокруг себя носасто-жопасто-сисястых негритянок, проповедовал им свои апрельские тезисы, после которых, через девять месяцев, по африканскому континенту забегало много маленьких лысых и бородатых Лениных. Их назвали «пигмеями» и отправили в национальный зоопарк.

Тем временем, примерив доспехи и убедившись, что они ему в самый раз, Ленин, удовлетворенно помахав серпом и молотом, вычитал в «Пионерской правде», что революция в России уже свершилась, Александр Третий и его сын Коля №2 умерли, понял, что мстить нужно не каким-то там покойным человечкам, а самому Иегове – породителю всех антикоммунистических религий.
Наняв в ближайшем кабаке оруженосца Глеба с длинной и смешной фамилией «Максимилианович-Кржижановский», Ленин выдал ему соответствующее удостоверение друга, завел мотор воздушного шара и полетел в небеса.

Далее:
domstihov.org/steb/2019/11/20/lenin-v-oktyabre.html#comment23349

Продолжение после «далее»:

…Иегова смертельно боялся Ленина, еще в самом раннем детвте Ильчик приходил к нему в ночных кошмаров и требовал выкуп за персидскую княжну Раису Максимовну Горбачеву.
Поэтому, едва заслышав об появлении Вождя в царствии небесном, Иегова выставил против него войско ангелов-архангелов, а сам спрятался в сундук-ковчег и улетел в командировку в древнюю Палестину.

Ленин ошибочно предполагал, что ангелы – это такие мальчики с крылышками и микроскопическими гениталиями.
Но, на самом деле, ангелы – это…

«…бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных,- и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь, (и крылья их легкие). И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; огонь ходил между животными, и сияние от огня, и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле них; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных был в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных был в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; а когда они останавливались, опускали крылья свои».
(Иез., 1:1-24).*

— Хуясе, ангелы! Это какое-то шоу монстров! — сказал Ильич и принялся сечь и колотить вражье войско налево и направо…

)))
*Мы уже это обсуждали, но, при описании битвы Ленина с Иеговой, без вставки описания «божественных» крылатых бестий не обойтись. )))
Говард Уткин
Наколотив и посеяв всю эту ебошь, Ленин дунул на серп, молот, кривую китайскую саблю, фонарик, как ковбой на дуло револьвера, и просто дунул травы из Казахстана.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.

*Помню тему. Обсуждение нет.

)))))
Юша Могилкин
Завтра — так завтра.

)))
Говард Уткин
У меня наступило завтра. С определенной периодичностью.

Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))

Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.

— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.

— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.

(Это можно прилепить к Лениниаде))))

— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.

— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.

Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.

***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.

*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.

Юша Могилкин
Иегова был тертым калачом с явно выраженными признаками прогрессирующей шизофрении.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:



Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.

Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.

Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:



взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.

Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.

Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.

— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.

Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.

А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…

)))
Говард Уткин
Компас был собственноручно выпилен на уроках труда в симбирской гимназии, поэтому Ленин скоро забрел в такие дебри небесной канализации, что заблудился.
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.

«ДЫЩЬ!!!»

И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.

….

)))))
Юша Могилкин
— Очухался, родимый? – спросил пришедшего в себя Ленина какой=то бородатый мужик, склонившийся над лицом Ильича.
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.

Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.

— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.

Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.

— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.

Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.

— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.

)))
Говард Уткин
© «Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата».


— А нехуй гудеть, когда люди отдыхают, — смял он пионерский горн и броневик на все причитания Кржыжановского.
— Они подотчетные, — Ныл Максимилианыч, — на них инвентарные номера. Нам не списать.
— Революция спишет. — Иегова попросил проходившего мимо надменного бомжа сдать горн в цветмет, а на вырученные деньги купить пузырь амброзии, сдачу оставить себе.

— Дай попробовать, — отнял Глебка у бога трёхлитровую бутылку. – Вкусно!!!
Через полторалитра он уже спал, пуская слюни.

***
— Эй, — вернул в реальность Леонида Ленин, осторожно тронув за плечо.
— Пиво принес? – Оглядел округу дорогой ЛИБ. – Кста, можешь меня так и называть.
— Как? – Не понял картавый.
— Дааой Иаанид Иичь. – Еле выговорил гуру.
— Вот, — всучил ему бутылку Текин. – Давай учи, как с Иеговой бороться.
— Запретить, нахуй.
— То есть?
— Нет бога, нет проблем.

«О, бля!» — Отметил сидевший за соседним облаком грузинский сын Иудеев, подслушивающий все переговоры шароголового.

— А как же все мои маваши гери, сальто назад, рубка шашкой, починенный транзистор и пальма? – Нахмурился вождь.
— Не зря жизнь прожил. За транзистор спасибо, а пальма уже мироточит.
— Как мироточит?!!! – Вскочил Ленин.
С пальмы падали ананасы в кепках.
— Подожди, — опешил он. – Ананасы из земли растут!!!
— А мы где?
— На небе.
— Моделируй ситуацию, — пыхнул «Новостью» генеральный гуру (генгуру). – А я тебе пока расскажу, откуда в Австралии появились кенгуру.
Рассказ Брежнева «как кенгуру попали в Австралию».
Давно это было. Диплодоки ещё бегали по всей земле, а Австралия не отделилась, была общей сушей. Я тогда только что победил на Малой земле, даже книжка есть об этом, читал? Ну и начал возрождать быт. Про это тоже книгу написал. «Возрождение» называется. Тоже читал, наверное? Так вот, когда всех победил и всё возродил, наградил себя и задумался, чем бы ещё заняться. А тут диплодоки носятся, орут, визжат, ногами топают, руками хлопают, мешают думать. Я их всех поймал, купировал, разукрасил на досуге, оставшейся от ремонта дачи охрой, и в Африку жирафами отправил. Видел, наверное? А тут мне глобус подарили и диск Марка Болана на 23 февраля. Полистал я глобус, вижу не порядок в Индийском океане. Дохуя лишнего места. Отпилил фрагмент от Аравии. У меня лобзик есть специальный по суше. А вот чем населить ломоть, ума много, но приложить некуда. Взял диск Болана, послушать. T.Rex его ансамбль назывался. Ху, йопт, Тираносаурунус рекс!!! А у меня в огороде этих тирексов, как тли. Приказал наловить, пришить головы от мышей и сумки на пузо. Ха-ха-ха, вот такой я непредсказуемый!!! ))) Перевезли их всех на отпиленный фрагмент, и веслом оттолкнули. Уплыла Австралия на юг, пока в паковый лёд Антарктиды не уткнулась. Англичанцы, к моим кузнечикам, ещё своих бандосов разных подселили, освободили тюрьмы. Сегодня Австралия кенгурами славится, дикими собаками Динго, Марком Уэббером, Даниелем Риккардо и AC/DC ансамблем. А я меня тогда заслуженно наградил Звездою Героя Соцтруда. Ты слушаешь?

«Божышь ты мой, — натянул Ильич свою кепку на уши, — какую он хуйню несёт!!! Спаси и избавь!!»

— Иди за мной. – Послышался глас.
Ленин поднял голову. Перед ним возвышался гранитный Карл Маркс с «Капиталом» подмышкой. Из-за монумента выглядывал отец Говарда Уткина.

))))
Юша Могилкин
— Пей! – приказал Маркс, Ленину, когда они свернули за брежневский сарай и протянул ему армейскую алюминиевую фляжку.
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!

Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».

Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.

— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.

— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.

— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.

— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский

— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.

— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.

Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:

— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!

— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.

— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!

Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.

— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.

Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:

— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.

Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.

)))
Лиза Биянова
:):):)
Жду, чем все закончится. Но, вы, авторы, специально откладываете финальный поединок Ленина с Иеговой, творчески смакуя предшествующие события. :):):)


:)
Юша Могилкин
А чего ты хотела?
Чтобы мы написали «Ленин убил Иегову» (или наоборот), и на этом все закончилось?
Не, так не пойдет.

)))

Впрочем, об чем это я?
На себя посмотри, товарищ автор самого долгоиграющего произведения на этом сайте.

)))
Лиза Биянова
Австралийский памятник Ленину похож на Годзиллу. :)
Говард Уткин
Себя отрезал. Это что? Юрга, вроде. ))))) Карлик, зато ЛЕНИН!!!!)))))

Юша Могилкин
А если бы юргинский Ленин пошел супротив австралийского, кто бы кого победил?

)))
Говард Уткин
Нам какая разница смотреть по телевизору? ))) Не мы же ими битца будем. )))
Юша Могилкин
Не, я бы австралийским поруководил. )))

Бля, а ведь компьютерных игр на тему Ленина тоже нет? Вот засада.

)))
Говард Уткин
Я бы не стал так категорично заявлять. Есть.







Описание: Супер Ленин — оригинальная компьютерная игра, выполненная в духе Super Mario Bros. Главная особенность этой увлекательной игры, помимо термоядерного геймплея, состоит в общественно-политической направленности сюжета. Итак…
На дворе начало XXI века. Россия. Пришедший к власти Владимир Путин при помощи партии Единая Россия и антинародного Правительства начинает двигать страну в Никуда. Спасти положение может только чудо… И оно происходит — Владимир Ильич Ленин, вождь мирового пролетариата, проведший десятилетия в мавзолее воскресает, дабы вершить правосудие по всей строгости Советского закона. Он начинает вести кровопролитную войну с единороссами, Правительством, Администрацией Президента и конечно же с Владимиром Путиным.
Супер Ленин. Новый Эпизод: Возвращение Джедая.

ПС.
Ну, ежели ты австралийским рулить будешь, то я – доморощенным. Мне квартал до него пешком. Пока ты до своего австралийского пиздюка доберешься, вам обоим пездетц придёт. ))))))



Честно говоря, у меня на твоем южном пути везде свои ленины расставлены (Ялта, Сочи, Казахстан). Даже и не думай. )))))



))))))
Говард Уткин
А вот на Гоа.



А эти? )))))





))))))
Юша Могилкин
А за нас пойдет биться волгоградский памятник двадцати семиметровой высоты – самый огромный Ленин на всей Земле.

Правда, он засран пометом птицы Рух, но еще очень даже годен в дело.
А в качестве довеска будут выступать:

Ленин-культурист:


Ленин-насекальщик:


Ленин — вождь Огромная Рука:


Ленин «Моргало выколю»:


Ленин – безносый сифилитик, пописавший под сосной:


И Ленин-Чудо лесное:


Так что, еще неизвестно: кто кого…

)))
Говард Уткин
Хватит истуканами пугать, настоящий щас летит с Кржыжановским искать Иегову. ))))Смотри хронику выше. ))))
Говард Уткин
за каво за вас? Я таких открыток сам могу напихать тьму. Вот за моими памятниками стоят реальные люди.

А твои — интернет.
Не зря президент В.В.путен его не признаёт.
Лиза Биянова
И за тем, на Гоа, тоже стоят реальные? :)
Говард Уткин
Ну, а как им там на Гоа без чучела и Вуду? ))))
Юша Могилкин
Вот именно в нем-то и содержится вся жизненная сила Говарда.
Как в Кощеевом яйце.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.