Ленин в октябре

Стёб и вольное


(или Ленин и безобразное поведение разведчика Штирлица).

1.
Лакированный Штирлиц, в черном эсэсовском мундире, четко проследовал по главному коридору IV отдела РСХА. Знакомые фашисты выкрикивали «Хайль!», и выкидывали руку. Штирлиц еле успевал уворачиваться, так их было много. Фашистов.
— Привет, привет, — манипулировал туловищем разведчик. – Зарплату дают?
— Час пик, штандартенфюрер. Хайль Гитлер! – Салютовали молодчики.

2.
Умудренный жизнью, убеленный сединами, изборожденный морщинами, укуренный трубкой, обрамленный перьями вождь апачей В Ождяп Ачей-III, передал Трубку Мира бледнолицему инвестору-конкистадору.
Корсар глубоко затянулся и, закатив зенки, рухнул на циновки. Жылезный шлем, с бряцаньем, отлетел в угол круглого вигвама.

3.
У кабинета Мюллера Штирлиц прислушался, приложив широкий раструб к дубовой двери. Слышно было плохо, но, проявив чудеса сообразительности, можно было догадаться, что Мюллер трахает какую-то очередную грязную девку.
Каково же было удивление разведчика, когда из кабинета вышла зареванная Кэт.
Радистка Кэт!!! С которой он лазил по канализационным люкам, и гонял по Берлину пьяным.
Штирлиц со злости пнул тяжелую дверь. Она выпала вместе с косяком.
— Кто там? – Сказал членораздельно добрый старый Мюллер, не выпуская из скрюченных пальцев следующую шлюху.
Штирлиц, нервно сжимая сигарету, закурил и заходил туда-сюда от содеянного и увиденного.

4.
Бледнолицый поднялся. Вокруг него плясали людоеды. В Ождяп Ачей, в оперениях, лежа на циновках, дрочил свой огромный член и курил Трубку Мира.
Бледнолицый, под задорный рокот там-тамов, начал притоптывать.

5.
Ленин нажал на пульте «stop». Лежа на Лазурном побережье, в люксовском номере, он смотрел кабельную порнографию.

6.
В Ождяп Ачей кончил, густо забрызгав вигвам спермой. Досталось и пригнувшемуся бледнолицему Ленину.
— А-а!!! – Орал краснокожий вождь, обильно орошая окружение сперматозоидами.

7.
Ленин, крепко зажмурившись, потер глаза пальцами. Бессонные ночи напролет сказывались. 13-й том давался с трудом. Мерещились какие-то индейцы, советские разведчики и людоеды. Рыночная реформа не стыковалась с коллективизацией.
Ленин, потянувшись, откинулся на спинку кожаного кресла.
— А не поехать ли нам, Наденька, на лыжах покататься.
— Какие лыжи, Вольдемар, — обняла его Надежда. – Море кругом. Средиземное. Пляж. Курорты.
— На водных, Надюша, на водных. – Ильич крепко сжал Надино запястье двумя руками и крутанул одновременно в разные стороны. Надежда Константиновна вскрикнула, а Ленин захохотал своим дебильным хохотом.
Прооравшись, Ленин с Надеждой Константиновной проследовали в «МакДональдс».

8.
Взяв себе «Спрайт», а Наденьке «Кока-колу», Владимир Ильич обратил внимание на стайку ребятни с разноцветными ирокезами, в коже и булавках.
— Кто это? – Улыбнулась Крупская.
— Панки, — наклонился к ней Ленин, и положил свою руку на её, больную. Наденька поморщилась.
Главарь панков заметил её гримасу, но был в замечательном настроении и спустил все на тормозах. А зря.
— Пойдем отсюда, — почуяла недоброе Надежда Константиновна. – Пойдем, Володенька в кино, я уже насытилась.
Ленин, к тому времени, уже выпил принесенную с собой водку, что строго запрещалось, и хрустел двойным Биг-Маком.
— Пойдем, — сразу согласился он. Драться с панками не хотелось. Да, и после предыдущей стычки, только гипс сняли.
Они пошли в кино. Показывали «Чапаева», французскую версию, с Жераром Депардье в главной роли.
Потом они сходили на концерт «Right Said Fred», где Ильич, лихо отплясывал гопака под «You, re my mate», в первых рядах, заломив на затылок фуражку.
Постепенно спустилась ночь.
— Так и не покатались на лыжах, – сладко зевал уже в постели вождь.
— Зато живые остались! – шмыгнула к нему под одеяло Надежда Константиновна, голая под прозрачным пеньюаром, и в очках.
Ильич повернулся на другой бок, и сладко зачмокал бородкой.

9.
Следующий день ни чем не отличался от предыдущего. Только на концерт они сходили утром. Проездом, через курорт, выступали «Король и Шут» из Питера.
Они спели про дом, и уехали в Швецию. Пугать ихих домохозяек. Ленин так и не успел узнать у них, как там дела в Северной Пальмире. А Наденьке понравился беззубый.
В синематограф пошли опять на «Чапаева», гонконгских кинематографистов. Василия Ивановича играл Джеки Чан. По своему сценарию. Фурмановым был его толстый друг, а Анкой – девушка из закусочной на колесах. На Лазурном берегу шла Неделя Кино «Чапаев».

10.
Штирлиц третий час прослушивал Тома Вэйтса, худющего ушастого паренька.
Уродец пытался что-то извлечь и прохрипеть. Но, не отходящий от кальяна разведчик, по легенде – глава звукозаписывающего концерна, уже мало, что вообще соображал, к тому времени, в музыке. Тем более у Тома Вэйтса. Его нещадно тянуло на Родину. Иногда даже рвало.
— Ты кто? – Спросил, наконец, Тома Вэйтса Штирлиц.
— Том Вэйтс, — ответил просто Том. А разведчика опять вырвало.

11.
Ленин захлопнул книгу, покосился на жену. Наденька крепко спала, пуская слюнки.
— «Сборник зарубежной фантастики», — прочитал Ильич на розовой обложке сверху. И фамилии авторов. Айзек Азимов, Станислав Лем, Брэм Сток, братья Стругацкие, Владимир Ульянов и Юлиан Семенов. Последним значился Ярослав Гашек.
— Ну-ка, ну-ка, — открыл Ленин на нужной страничке.
— Детская болезнь левизны, — прочитал он заголовок. – В.И. Ульянов.
Ильич углубился в чтение. К середине статьи он, захлопнул книгу, вскочил, надел на пижаму жилетку, заложил пальцы, и бестолково заходил по палате.
— Чегтовски молодец! Чегтовски! – Богохульствовал Ленин. (Ну-у, ему-то можно было).
Он исправил ошибки, вырвал листы, и отправил факсом в подвал, где печатали «Искру».
Наутро, питерские рабочие получили газету со статьей Ленина «Детская болезнь левизны».
— Голова! – Качали головами пожилые путиловцы, читая в коротких перерывах, послание отважного Ленина.

12.
На Лазурном берегу был в то время вечер, и Володя затащил Надежду на ночной сеанс «Чапаева». Режиссером значился неизвестный Ленину Квентин Тарантино. Но, в целом, картина понравилась, а Наденька без ума влюбилась в Бандераса.
Главный герой, лихо заломив сомбреро, в развевающемся пончо, скакал на мексиканцев, и рубил их кофром с вылетающей саблей налево и направо.
Сам сюжет не вязался с Фурмановым, агентом ФБР, внедренного в банду наркоторговцев во главе с Чапаевым-Бандеросом. Которые хотели перерыть Панамский канал между Мексикой и Америкой. И брать с американских хиппи таможенную пошлину за вывозимую марихуану.
В четвертой части дилогии Чапаев улетает в космос, а Петька (Николас Кейдж) возвращается на второй, отошедшей ступени на Землю. Но там уже произошла ядерная война, и по заснеженным просторам носятся на самодельных снегоходах потомки Хусейна, Бен Ладена и Абрамовича.
Молодого Абрамовича, простого паренька из советской семьи, играет младший сын популярного английского комика Ровена Аткинсона, взятый на время съемок из приюта для умалишенных и даунов.
Наденька долго плакала, но успокоилась и развеселилась лишь на грузинском варианте.
— Сталин пасавэтовал, — спародировал Ленин.

13.
Чапаева играл Фрунзик Мкртчян.
Он торговал на базаре колесами (кто как поймет), а тайны разведывали: юный Штирлиц, Данька, Ксюха и Валерка в очках.
Постоянно возникали Куравлев-карусельщик и Крамаров-белобандит. За эту роль он получил Оскара и эмигрировал в Америку. Потому как неуловимые мстители выросли, и стали бороться с фашизмом и репрессиями. А дети их стали тимуровцами, октябрятами и пионерами. И имя им – легион.

14.
После сеанса, чета Крупских-Ульяновых отправилась пить пиво в ближайшее уличное кафе.
Стояла душная субтропическая ночь, и в кафешке сидели панки.
— Смотри, те самые, — наклонилась к Володеньке старая дура Крупская и ненавязчиво показала пальчиком в гипюровой перчаточке. – Панки.
Сегодня их главарь был не в настроение, в дрызги пьян и в хлам укуренный. Он вспомнил предыдущую встречу в «Макдоналдсе». Тогда он не обратил внимания на выходку Константиновны Крупской, но сейчас внезапно вспомнил.
Подскочив к старушке, он дал ей ладонью в лоб. Бабка и очки разлетелись в разные стороны, а панк, с развороту, пнул Ленина в, и так больную, голову. Вскочивший убегать Ильич, как подкошенный, рухнул. Остальные панки бросились его пинать, метя в бороду и лысину.
— Помогите!!! – истошно завопила, очнувшаяся Крупская. – Ленина бьют!
Услышав вой полицейских сирен панки, опрокидывая пластмассовые стульчики, разбежались в разные стороны. Надежда бросилась на помощь вождю, но в кафе стремительно вошла молодая особа и выстрелила в беспомощного Ильича.
Бросив пистолет, она выскочила на улицу и пошла безумно, блуждать по закоулкам, пока её не выловили и не депортировали на родину. Там она сказала, что её зовут Фаина Каплан, и её исторически расстреляли.

15.
24 января Ленин умер, так и не приходя в сознание. От кровоизлияния в мозг. Видать панки испинали его бородатую голову отравленными ботинками.

16.
Ленин умер. Это факт. От отравленных пуль. Но пули не нашли. Каплан сказала, что они были изо льда и растаяли.
Ильич все равно погиб. За что все потом и пострадали. Оптом. Большинством, то есть.
И Штирлиц, гад, видел все это. Видел.
Видел, и не предупредил наших.
И наши, не помогли нашим. И те погибли.
Им Героев, потом, гроздьями надавали. Но толку-то.

Эпилог.
А Ленину — Героя не дали. Не заслужил, значит.
Поэтому и грустить особо нехуй. Кого это нынче волнует?
22 янв. 2004

52 комментария

Юша Могилкин
Да, действительно, как-то несправедливо с Ильичом получилось: несмотря на то, что его ФИО в разных интерпретациях названы астероиды, города, веси, улицы, метрополитены, фабрики-заводы, корабли-паровозы, школы and кружки юных лысых грассирующих бородачей и т.д. и т.п., ни одной награды у Ленина нет.
Кроме как маленькой золотой медальки Симбирского ПТУ и почетной грамоты «За активную общественную работу» от Казанского университета.
Хотя Ленин оказался настолько извесной личностью, что ему даже установили мега-памятник в австралийском Сиэтле:



Но речь не об этом.
В честь Ильича написано столько, что пиздец.
Но никто из писателей и поэтов почему-то не догадался сочинить роман/повесть/поэму/стишок об Ленине на том свете.
Твардовский, правда, попытался, но ему быстро вправили мозги и свое произведение он быстро переделал в небезызвестное творение «Теркин на том свете», напрочь убрав оттуда изначального главного героя и его дружка-печника.
Остальные деятели пера и пуха приняли к руководству «Комсомольскую» наркомана-номенклатурщика Маяковского… бля, я, пожалуй, приведу сии вирши полностью, потому, что Маяковскому платили построчно, вот он и писал по слову на каждой строке – читать – глаза сломаешь, сделаю оное в нормальном, человеческом виде.
Такой себе, обычный наркоманский бред штатного кокаиниста:

«Смерть — не сметь
Строит, рушит, крои и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит
И ревет -юная армия: ленинцы.

Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Залили горем. Свезли в мавзолей
Частицу Ленина — тело.
Но тленью не взять — ни земле, ни золе —
Первейшее в Ленине — дело.

Смерть, косу положи! Приговор лжив.
С таким небесам не блажить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин — жив шаганьем Кремля —
Вождя капиталовых пленников.
Будет жить, и будет земля
Гордиться именем: Ленинка.

Еще по миру пройдут мятежи —
Сквозь все межи коммуне путь проложить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

К сведению смерти, старой карги,
гонящей в могилу и старящей:
«Ленин» и «Смерть» — слова-враги.
«Ленин» и «Жизнь» — товарищи.

Тверже печаль держи.
Грудью в горе прилив. Нам — не ныть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин рядом. Вот он.
Идет и умрет с нами.
И снова в каждом рожденном рожден —
Как сила, как знанье, как знамя.

Земля, под ногами дрожи.
За все рубежи слова — взвивайтесь кружить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин ведь тоже начал с азов, —
Жизнь — мастерская геньина.
С низа льет, с класса низов —
Рвись разгромадиться в Ленина.

Дрожите, дворцов этажи!
Биржа нажив, будешь битая выть.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Ленин больше самых больших,
Но даже и это диво
Создали всех времен малыши —
Мы, малыши коллектива.

Мускул узлом вяжи.
Зубы-ножи — в знанье — вонзай крошить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить.

Строит, рушит, кроит и рвет,
Тихнет, кипит и пенится,
Гудит, говорит, молчит и ревет –
Юная армия: ленинцы.

Мы новая кровь городских жил,
Тело нив ткацкой идеи нить.
Ленин — жил, Ленин — жив,
Ленин — будет жить
».

…А сколько народу на него повелось… )))

Поэтому, я, все-таки, настаиваю на том, что Ленин, будучи правослабно-крещеным чуваком, опосля своей гибели в неравном воздушном бою с израильской летчицей Ф.Е. Ройтблат-Каплан, попал на тот свет вместе со своей тушкой, а не только с сознанием-«душой».
И начались у него там такие приключения, которые не снились даже гениям Гомера, Берроуза, Фармера и самого Фурманова.

)))

P.S. А в Мавзолее лежит шкура Путена, которую он сбросил с себя во время первой линьки, набитая ватой и загримированная под Ильича. )))
Говард Уткин
Пранаграды Текина
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))

Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.

А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).

И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))

Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.

— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.

Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.

****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.



Вон чё.

)))))

CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:

— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!

Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:

— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…

Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:

«Прошу отнестись с пониманием… Бог»

)))))
Юша Могилкин
«Живее всех живых» – это когда оседает в памяти поколений.
На Ютубе полно роликов, когда у молодежи спрашивают: «Кто такой Ленин?», а молодежь не понимает: об ком идет речь.
Так что, Ильчи давным-давно сдох. И только мы – бывшие октябрята-разъебаи-пионеры храним память об нем в своих организмах и автобиографических воспоминаниях.

Что мы ценим в Ленине? Прежде всего – его писательское начало. Сочинял он забористо и легко, под пивко и сурдинку сардинку, периодически отвлекаясь на то, чтобы вдуть Крупской или какой другой Арманд.
По сути, Ленин стебал аж целый социальный строй, и не его вина, что евреи в этой стране сделали немножечко революцию.
Потом, Ленин, все-таки, был распиздяем.
Но очень добрым распиздяем. Конечно, миллионы загубленных граждан – это фигня, зато он поделиться своим кипятком с первым попавшимся солдатом-матросом, что очень немаловажно.
Еще Ленин был единственным вождем на территории СССР.
Даже Степан Разин и Емельян Пугачев не удостоились такого звания. А Ленин смог.
И кто бы узнал об Чапаеве, Котовском и вышеупомянутом Маяковском, если бы не Ленин? Никто.
За одно это Ильичу нужно будет поставить хотя бы один памятник (если уже не поставили, не считая австралийский и юргинский).

Я с большим сожалением смотрю на всяких сценаристов-режиссеров, которые из года в год муссируют тему насчет каких-то там «Хищников», «Чужих», «Терминаторов» и прочих «Хранителей-Спасетелей-Людей Икс», когда вот она – живая тема насчет «Ленина во Вселенной». Скромный пивной алкоголик, вооруженный шестопером и пулеметом «Максим», соблазняемый кучей межгалактических красоток, свершает немыслимые подвиги ради мира во всем мире, вступая в единоборство с самим Иеговой.

)))
Говард Уткин
«евреи в этой стране сделали немножечко революцию». © На немецкие деньги, заметь! Причём немцы тогда распихивали деньги на всякие разные хуйни одинаково всем. Но предпочтение делалось почему-то на Румынию. От того, что произошло в России, немцы сами слегка ахуели. Но пришел товарищ гитлер, и расставил все точки над «Ё». Это так, к слову. А теперь,

КАГ ЛЕНИН БИЛСЯ С ИЕГОВОЙ

Говард Уткин спокойно сидел на своем облаке, пил пиво, писал вышеобозначенный рассказ.



Должен был прибыть Могилкин для совместного просмотра финала шестиборья карликов-лингвистов с Луны, Земли и Кассиопеи. Они его всегда смотрели вместе под пиво, ибо шестиборье включало пивобатл, баскетбол, построение пирамид из пивных пробок, шахматы, мордобитие, и написание стихов семистопным ямбохореем. Последний конкурс Юша любил особо, и всегда болел за касиопейцев, у которых на каждой конечности было по семь стоп. Говард же болел сломанным позвоночником, но пиво любил больше.
Внезапно в дверь постучали специальным стуком. ГУт напрягся, и спрятал заготовленное для просмотра пиво. ЧУЖОЙ. Юша никогда не стучится, просто обходит дверь. А нахуй стучацо, когда на всём облаке просто стоит одна дверь?!!!
— Кто там?
— ОТКРЫВАЙ, (нецензурная брань)!!!
— Сейчас, оденусь только. – Гуткин заглянул за дверь. Там стояли Ленин с другом.
Ленин был в своей кепке и майке BURZUM под галстуком в горошек, и перевернутыми крестами на груди, с кривой китайской саблей и фонариком в другой руке, хотя был день.
— Прошу вас, — отпер Говард дверь.
— Здавайся!!! – Ворвался Ленин, махая саблей, каг чепаеф.
— Здаюсь, — поднял ГУт руки. – А в чём дело?
— Это не он, – шепнул Ильичу на ухо подельник в косухе на майке «Коррозия Металла».
— Как не он?!!! – Продолжал махать руками Текин. – БОХ на двери написано!!!
— Извините, — обратился Говард к более вразумительному подельнику с черепом рогатого скота на шее: — А вы то кто?!!!
— Кржижановский, — показал он удостоверение. – Друг Ленина.



— И?
— Мы ищем бога.
— Вам в церковь, болезные, надо. Я-то тут причём?
— ВОТ!!! – Притащил дверь Ленин: — БОХ – написано!!!
— А ниже? – Спросил Говард.
Ленин перевернул дверь:
— Джон I ие. ИЕ – Иегова значит!!!
— ие, значит: и единственный. – Пояснил ГУт. – Дверь верни на место.
— Ну и всё, тебе пиздец!!! – Замахал снова Ленин оружием.
— Он – ебанутый? – Спросил Кржижановского Уткин.
— Заносит, иногда. – Согласился друг.
— Вот вам моя двухместная ракета. Иегова через парсек, на таком же облаке. – Показал направление Говард. – Там нет дверей и табличек. Он с бородой и в длинном белом платье.
— Не пиздишь? – Сел в ракету за Лениным друг Максимилианыч.
— Я? Нет. Зачем? У него ещё нимб над головой блестящий, как у путена. Не ошибётесь.

— Что тут нажимать? – Пытался разобраться Ленин.
— Справа – газ, а слева – тормоз.
— Кепку не сдует?
— Безвоздушное пространство, ветра нет.
— А кометы? – Спросил Кржижановский, как Ленин дёрнул что-то, и ракета улетела.
Говард только успел кепку отловить.

— Самого Ленина!!! – Хвалился он потом перед Юшей.
— Не пиздишь?
— Я? Нет. Зачем?

)))))
Юша Могилкин
Ленин родился в семье бессмертных.
Хотя члены его клана иногда умирали – кто от старости, кто от болезней, а кто и от виселицы.
Изначально, когда Ленин был еще икринкой, его обучением занялся старший брат Шурик Ильич. Поэтому, к трем годам, Ленин прекрасно владел самбо, великолепно боксировал, отлично фехтовал всеми видами холодного оружия (включая прикладное, в виде оглобли и сковородки), и считался очень крутым бойцом.
Будучи смелым человеком, Ленин никогда не носил доспехов, за что и поплатился, когда Каплан выпустила в его несколько десятков пуль из отравленного арбалета. Но Ленин выжил и продолжил путь по тропе воина.
А Шурик Ильич погиб в неравной схватке с русским князем Александром Третьим по прозвищу Лупоглазый – князь, еще в начале первого раунда, задушил Шурика своей бородой, не дав ему никакого шанса на матч-реванш.
Ленин решил отомстить убийце брата и пошел другим путем – отправился в Африку, где жил слепой кузнец Бутанназиба Дабуламанзитович Соколов-Оланреуоджу, и заказал у него специальные латы – пуленепробиваемую кепку с забралом, кольчужный костюм-тройку, пальто-кирасу. А еще кузнец выковал Ленину волшебное оружие – серп и молот. Заказ был лплачен немецкими капиталистами, которые предоставили Ленину полный финансовый карт-бланш.
Пока в кузнице калился металл, Ленин собрав вокруг себя носасто-жопасто-сисястых негритянок, проповедовал им свои апрельские тезисы, после которых, через девять месяцев, по африканскому континенту забегало много маленьких лысых и бородатых Лениных. Их назвали «пигмеями» и отправили в национальный зоопарк.

Тем временем, примерив доспехи и убедившись, что они ему в самый раз, Ленин, удовлетворенно помахав серпом и молотом, вычитал в «Пионерской правде», что революция в России уже свершилась, Александр Третий и его сын Коля №2 умерли, понял, что мстить нужно не каким-то там покойным человечкам, а самому Иегове – породителю всех антикоммунистических религий.
Наняв в ближайшем кабаке оруженосца Глеба с длинной и смешной фамилией «Максимилианович-Кржижановский», Ленин выдал ему соответствующее удостоверение друга, завел мотор воздушного шара и полетел в небеса.

Далее:
domstihov.org/steb/2019/11/20/lenin-v-oktyabre.html#comment23349

Продолжение после «далее»:

…Иегова смертельно боялся Ленина, еще в самом раннем детвте Ильчик приходил к нему в ночных кошмаров и требовал выкуп за персидскую княжну Раису Максимовну Горбачеву.
Поэтому, едва заслышав об появлении Вождя в царствии небесном, Иегова выставил против него войско ангелов-архангелов, а сам спрятался в сундук-ковчег и улетел в командировку в древнюю Палестину.

Ленин ошибочно предполагал, что ангелы – это такие мальчики с крылышками и микроскопическими гениталиями.
Но, на самом деле, ангелы – это…

«…бурный ветер шел от севера, великое облако и клубящийся огонь, и сияние вокруг него, а из средины его как бы свет пламени из средины огня; и из средины его видно было подобие четырех животных,- и таков был вид их: облик их был, как у человека; и у каждого четыре лица, и у каждого из них четыре крыла; а ноги их — ноги прямые, и ступни ног их — как ступня ноги у тельца, и сверкали, как блестящая медь, (и крылья их легкие). И руки человеческие были под крыльями их, на четырех сторонах их; и лица у них и крылья у них — у всех четырех; крылья их соприкасались одно к другому; во время шествия своего они не оборачивались, а шли каждое по направлению лица своего. Подобие лиц их — лице человека и лице льва с правой стороны у всех их четырех; а с левой стороны лице тельца у всех четырех и лице орла у всех четырех. И лица их и крылья их сверху были разделены, но у каждого два крыла соприкасались одно к другому, а два покрывали тела их. И шли они, каждое в ту сторону, которая пред лицем его; куда дух хотел идти, туда и шли; во время шествия своего не оборачивались. И вид этих животных был как вид горящих углей, как вид лампад; огонь ходил между животными, и сияние от огня, и молния исходила из огня. И животные быстро двигались туда и сюда, как сверкает молния. И смотрел я на животных, и вот, на земле подле этих животных по одному колесу перед четырьмя лицами их. Вид колес и устроение их — как вид топаза, и подобие у всех четырех одно; и по виду их и по устроению их казалось, будто колесо находилось в колесе. Когда они шли, шли на четыре свои стороны; во время шествия не оборачивались. А ободья их — высоки и страшны были они; ободья их у всех четырех вокруг полны были глаз. И когда шли животные, шли и колеса подле них; а когда животные поднимались от земли, тогда поднимались и колеса. Куда дух хотел идти, туда шли и они; куда бы ни пошел дух, и колеса поднимались наравне с ними, ибо дух животных был в колесах. Когда шли те, шли и они; и когда те стояли, стояли и они; и когда те поднимались от земли, тогда наравне с ними поднимались и колеса, ибо дух животных был в колесах. Над головами животных было подобие свода, как вид изумительного кристалла, простертого сверху над головами их. А под сводом простирались крылья их прямо одно к другому, и у каждого были два крыла, которые покрывали их, у каждого два крыла покрывали тела их. И когда они шли, я слышал шум крыльев их, как бы шум многих вод, как бы глас Всемогущего, сильный шум, как бы шум в воинском стане; а когда они останавливались, опускали крылья свои».
(Иез., 1:1-24).*

— Хуясе, ангелы! Это какое-то шоу монстров! — сказал Ильич и принялся сечь и колотить вражье войско налево и направо…

)))
*Мы уже это обсуждали, но, при описании битвы Ленина с Иеговой, без вставки описания «божественных» крылатых бестий не обойтись. )))
Говард Уткин
Наколотив и посеяв всю эту ебошь, Ленин дунул на серп, молот, кривую китайскую саблю, фонарик, как ковбой на дуло револьвера, и просто дунул травы из Казахстана.
— Устал, йоптыть.
— Иегова ускользнул. — Вытер пот Кржижановский.
— В погоню завтра, — потирал Ильич от крови руки. – Сегодня спать.

*Помню тему. Обсуждение нет.

)))))
Юша Могилкин
Завтра — так завтра.

)))
Говард Уткин
У меня наступило завтра. С определенной периодичностью.

Взялся за перо, и вспомнил эти рожи. Но там бился кто-то другой. (делает задумчивое литцо)))

Так вот. Ленин помог тому, другому, вытер кровь влажными салфетками, лёг спать, но среди ночи проснулся:
— Что случилось? – Спросил верный друг Кржыжановский. Он не спал.
— Ссать хочу. – Ленин пошёл и поссал в открытый люк ракеты. Было душно, люк не закрывали.
Сегодня эти струи и капли возят камунисты по всей стране в шкатулках, доказывая, что Ленин был. К ним причащаются и крестят в моче истинных, в последствии, коммунистов.

— Не спицо, — сел Ильич на крыльце ракеты, обняв колени, глядя в дальний космос.

— ЛЕНИН!!! – Ужаснулся дальний космос, сжавшись до чёрной дыры, чем породил у астрономов новую гипотезу о взорвавшихся мега-галактик.

(Это можно прилепить к Лениниаде))))

— Может дверь закроем, выходит воздух, — подошёл Кржыжановский.

— Закрывай, — встал Ленин, и пошёл облачаться в латы. – Иегову летим пиздошить.

Кржыжановский замуровал люк, сам оделся в невесть что, и включил D. Ракета улетела.

***
Иегова отуплённо бродил по облакам, заложив руки за спину. Вроде, всё сделал правильно. Сам – самозванец, но сына, имхо, (здесь новомодные «кавычки» пальцами), пристроил. Как вдруг, Могилкин какой-та появился, Уткин, путен. Всё пошло наперекосяк.
Ахуевший путен ваще своего выпиздыша явил народу.
Ленин ещё, этот, объявил поход крестовый.

*
Закончилась первая сторона пластинки, выпущенной на Апрелевской птицефабрике одежды.

Юша Могилкин
Иегова был тертым калачом с явно выраженными признаками прогрессирующей шизофрении.
Адепты религии, которую создал его сын Иисус Иосифович, ошибочно представляли себе Иегову в виде большого доброго старика с длинной бородой.
На самом деле, Иегова выглядел так:



Т.е., ничего хорошего он собой не представлял – обычный мелкий бес, которых с лихвой хватало в египетской, вавилонской и других сопредельных мифологиях. Но гонору у него было больше, чем у самого товарища Троцкого.

Иегова жутко боялся Ленина, потому, что Ленин был богатырем, а Иегова – страшным уродливым карликом, имя которого даже пронырливые евреи боялись произнести вслух, чтобы он им чем не напакостил.

Но вариантов не оставалось.
Иегова облачился в доспехи:



взял в руки ухват, украденный им у жительницы саратовский деревни Новая Мотовиловка, и отправился к едемским вратам, чтобы держать там оборону.

Ленин тоже оказался не лыком шит – за его плечами было взятие телефонов, телеграфов, Зимних дворцов и всего российского телевидения – прежде чем штурмовать райские врата, произвел рекогносцировку местности.
Оказалось, что в лоб идти можно, но тогда бы мог погибнуть бездоспешный Кржижановский – едемские врата, помимо Иеговы, охранял херувим с огнеметом.
И тогда Ленин решил штурмовать рай через канализацию.
Оказалось, что об ней никто не знает вообще, даже сам Иегова, поскольку ни он, ни его сотрудники, ни миллионы земных верунов даже не предполагали, что Иегова может испражняться.
А на самом деле, Иегова был весьма зачетным засранцем, гадил везде, где ни попади, и задницу при этом никогда не вытирал. Услужливые ангелы бегали за ним с веником, совком и шваброй, все подбирали, спускали в унитаз, и делали вид, как будто ничего не произошло – они просто-напросто отказывались верить в очевидное, и всем настоятельно советовали следовать их примеру.

Наступило обычное райское утро.
Жители едема проснулись, подрочили и приступили к выполнению своих привычных обязанностей – восседать на облаках и воспевать Иегову. За это он платил в евро, но, в последнее время, поддавшись на уговоры Путена, перешел на оплату в гривнах. Небожители начали было возмущаться, но пяток молний, брошенных в них Иеговой, успокоили самые горячие умы.
У ворот посапывал херувим, и снилась ему «Докторская» колбаса образца 1948 года. Иегова, запотев в кирасе, тоже кемарил, как вдруг его разбудил неизвестный доселе звук.
Это Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.

— Таки что ви хотите? – сделав непонимающую физиономию, спросил Иегова у Ильича.
— Выходи биться, чудище поганое! – перестав дудеть, молодецким голосом ответил Кржижановский.
— А, может, договоримся? – Иегова потряс мешочком шекелей.
— «Мы должны бороться с религией. Это — азбука всего материализма и, следовательно, марксизма». – ответил Глеб Максимилианович.

Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата.

А сам Ленин, между тем, бодро шагал по райской канализации, при помощи налобного фонарика сверяя свой маршрут по компасу…

)))
Говард Уткин
Компас был собственноручно выпилен на уроках труда в симбирской гимназии, поэтому Ленин скоро забрел в такие дебри небесной канализации, что заблудился.
— Эй! Помогите!!! – Крикнул он в надежде на охотников или грибников.
— Заблудился? – Вышли из правого коллектора грибники и охотники.
— Компас пиздит чёта, — ударил Текин по прибору, разбив стекло.
— Дык у тебя тут стрелка нарисована, — пригляделся главный охотник в форме штандартенфюрера СС.
— Ну, — поднял голову Ленин: — А как должно быть?
Грибники захохотали. А охотники загрустили:
— Чё, пиздец как заблудились?
— Ну да. – Огляделся штандертенфюрер, и потер подбородок:
— Ты сам-то чей будешь?
— Я – Ленин. – Честно сказал Ленин.
— Лена это кто?
— Какая Лена? – Не понял Ленин.
— Бля, ещё одно панекофское.
Ильич приуныл. Разумеецо, он читал в Домеке про дуру панеку монику и Кабачок 13 стульев смотрел на видеомагнитофоне, но здесь, в небесной канализации к этому готов не был.
— А что с ней, с панекофской? – Осторожно спросил, натянув на уши бронированную кепку.
— Обосралась и утонула, захлебнувшись собственным дерьмом, — осматривался поверх голов главарь охотников и грибников. – Тебя то, как занесло сюда?
— Я Иегову воевать иду!!! – Внезапно выхватил Ленин серп и молот.

«ДЫЩЬ!!!»

И в его глазах потемнело. Разум отказал. И Ленин рухнул в нечистоты. Тело унесло в один из говноприёмников, который не заткнули пробкой.

….

)))))
Юша Могилкин
— Очухался, родимый? – спросил пришедшего в себя Ленина какой=то бородатый мужик, склонившийся над лицом Ильича.
— Вы кто? – поинтересовался Ленин, выплевывая из своих ушей содержимое канализации.
— Я — дед Мазай. Но местные зовут меня Хароном. Плаваю тут, осуществляю функции инспектора рыбнадзора, егеря и паромщика. Смотрю: коряга какая-то по волнам несется. Пригляделся: не коряга это, а сам Ленин. Вот я тебя и спас. Сделал искусственное дыхание и еще кое-что, поэтому ты ожил.
— Я с Иеговой биться шел. По канализации. Но меня там какие грибники поймали, а дальше ничего не помню.
— Да, грибники – дикий народ, — согласился Мазай, — а главный из них – Путен: как возьмет корзинку, бульдозер и бензопилу, да как пойдет в лес по опята – все чистилище стонет.
— А что такое «чистилище»? – поинтересовался Ленин, у которого по богословию был неуд.
— А это, брат, страна такая. Раньше она называлась «Россия», но теперь ее переименовали, потому, что каждый, кто в ней рождается, через очень малое время попадает на тот свет, точнее – сюда к нам… Помирают они, короче, раньше положенного срока. Наши статистики уже с толку сбились со своими прогнозами насчет этой самой страны… А ты, значит, хочешь Иегове дать пизды? Давно пора. Только хиленький ты какой-то, хотя и лысый. Иегова-то – о-го-го: ежели начнет с неба кирпичами швыряться, никому мало не покажется.
— Что же делать? – спросил расстроенный Ильич и приуныл.
— Есть тут у нас один мужичок – дорогой товарищ Леонид. Великий гуру. Я тебя к нему отвезу, если возьмет он тебя к себе в ученики, может, и сможешь победить Иегову. А не возьмет – я тебя женю на какой-нибудь Гарпии, будешь работать в колхозе, на тракторе пыль гонять.
— Договорились! – Ленин горячо пожал руку Мазаю, сел в его «Казанку», и подставил лицо встречному ветру Стикса.

Товарищ Леонид считался историческим персонажем. Бывший самурай, сподвижник Токугавы Иэясу, главный политрук славянского войска князя Святослава, он принадлежал к племени могучих богатырей. Несмотря на прогрессирующий в последнее время старческий маразм и неправильную дикцию, обретенную в результате атомного взрыва из-за наполеоновского ядра, попавшему Леониду точно в носогубную складку, бровастый старик производил очень положительное впечатление. Он был добр по отношению к своим рабам – инкам и бушменам, любил выпить и приударить за женским полом, а его могучий трехпудовый молот не оставлял врагам ни одного шанса на выживание.
Еще товарищ Леонид обожал гонять по лесам, полям и джунглям на своем ЗИЛе, подаренном ему Индирой Ганди.
И в тот самый знаменательный день, об котором идет речь, он сидел на берегу Стикса и медитировал, грызя семечки и кедровые орешки.

— Вот, привез тебе ученика! – Мазай ткнул Леонида веслом в плечо, — он хочет сразиться с Иеговой.
— Пусть сперва сходит за пивом, – оглядев Ленина, дал установку великий мастер.
Ленин сходил. Сначала за угол, а потом на свои. Приволок ящик «Жигулевского» в стеклянной таре.
— Первый уровень ты прошел, — отхлебывая из горла, благодушно произнес Леонид, — а теперь покажи, на что ты способен, как мужчина.

Ленин снял штаны и начал совокупляться с ближайшей пальмой.

— Я говорю о искусстве воина, — закурив сигарету «Новость», уточнил учитель.

Ильч изобразил несколько джебов с переходом в мае гери кекоми, взял воображаемого противника на удушающий, рассек воздух ловким йоко гери кекоми, сделал апперкот, пару ой цки, порубал вокруг себя шашкой и побежал дотрахивать пальму.

— Ладно, оставляй, – махнул рукой Леонид, дал Мазаю три рубля и снова погрузился в медитацию.

)))
Говард Уткин
© «Кржижановский, загримированный под Ленина, подкатив к едему на любимом броневике, трубил в пионерский горн.
Иегова думал, что перед ним стоит Ильич, поэтому он, не теряя надежды, переругивался с поддельным Вождем мирового пролетариата».


— А нехуй гудеть, когда люди отдыхают, — смял он пионерский горн и броневик на все причитания Кржыжановского.
— Они подотчетные, — Ныл Максимилианыч, — на них инвентарные номера. Нам не списать.
— Революция спишет. — Иегова попросил проходившего мимо надменного бомжа сдать горн в цветмет, а на вырученные деньги купить пузырь амброзии, сдачу оставить себе.

— Дай попробовать, — отнял Глебка у бога трёхлитровую бутылку. – Вкусно!!!
Через полторалитра он уже спал, пуская слюни.

***
— Эй, — вернул в реальность Леонида Ленин, осторожно тронув за плечо.
— Пиво принес? – Оглядел округу дорогой ЛИБ. – Кста, можешь меня так и называть.
— Как? – Не понял картавый.
— Дааой Иаанид Иичь. – Еле выговорил гуру.
— Вот, — всучил ему бутылку Текин. – Давай учи, как с Иеговой бороться.
— Запретить, нахуй.
— То есть?
— Нет бога, нет проблем.

«О, бля!» — Отметил сидевший за соседним облаком грузинский сын Иудеев, подслушивающий все переговоры шароголового.

— А как же все мои маваши гери, сальто назад, рубка шашкой, починенный транзистор и пальма? – Нахмурился вождь.
— Не зря жизнь прожил. За транзистор спасибо, а пальма уже мироточит.
— Как мироточит?!!! – Вскочил Ленин.
С пальмы падали ананасы в кепках.
— Подожди, — опешил он. – Ананасы из земли растут!!!
— А мы где?
— На небе.
— Моделируй ситуацию, — пыхнул «Новостью» генеральный гуру (генгуру). – А я тебе пока расскажу, откуда в Австралии появились кенгуру.
Рассказ Брежнева «как кенгуру попали в Австралию».
Давно это было. Диплодоки ещё бегали по всей земле, а Австралия не отделилась, была общей сушей. Я тогда только что победил на Малой земле, даже книжка есть об этом, читал? Ну и начал возрождать быт. Про это тоже книгу написал. «Возрождение» называется. Тоже читал, наверное? Так вот, когда всех победил и всё возродил, наградил себя и задумался, чем бы ещё заняться. А тут диплодоки носятся, орут, визжат, ногами топают, руками хлопают, мешают думать. Я их всех поймал, купировал, разукрасил на досуге, оставшейся от ремонта дачи охрой, и в Африку жирафами отправил. Видел, наверное? А тут мне глобус подарили и диск Марка Болана на 23 февраля. Полистал я глобус, вижу не порядок в Индийском океане. Дохуя лишнего места. Отпилил фрагмент от Аравии. У меня лобзик есть специальный по суше. А вот чем населить ломоть, ума много, но приложить некуда. Взял диск Болана, послушать. T.Rex его ансамбль назывался. Ху, йопт, Тираносаурунус рекс!!! А у меня в огороде этих тирексов, как тли. Приказал наловить, пришить головы от мышей и сумки на пузо. Ха-ха-ха, вот такой я непредсказуемый!!! ))) Перевезли их всех на отпиленный фрагмент, и веслом оттолкнули. Уплыла Австралия на юг, пока в паковый лёд Антарктиды не уткнулась. Англичанцы, к моим кузнечикам, ещё своих бандосов разных подселили, освободили тюрьмы. Сегодня Австралия кенгурами славится, дикими собаками Динго, Марком Уэббером, Даниелем Риккардо и AC/DC ансамблем. А я меня тогда заслуженно наградил Звездою Героя Соцтруда. Ты слушаешь?

«Божышь ты мой, — натянул Ильич свою кепку на уши, — какую он хуйню несёт!!! Спаси и избавь!!»

— Иди за мной. – Послышался глас.
Ленин поднял голову. Перед ним возвышался гранитный Карл Маркс с «Капиталом» подмышкой. Из-за монумента выглядывал отец Говарда Уткина.

))))
Юша Могилкин
— Пей! – приказал Маркс, Ленину, когда они свернули за брежневский сарай и протянул ему армейскую алюминиевую фляжку.
— Если это моча бешеного енота, как в прошлый раз, я категорически пить не буду! – перекрестился Ильич.
— Не парься. Сейчас во фляжке нормальное пойло. Мусульманский самогон, сваренный из виноградного вина по особому рецепту. Напиток избранных.
Его сам Аллах каждый день употребляет под свининку и собачатину. Перед тем, как трахать девственниц в попу. Пей!

Ленин, приготовившись к самому страшному, сделал большой глоток.
На удивление, напиток отдавал приятным ароматом смеси запаха потных чукотских женщин, скотобойни и бензоколонки. Ленин потерял ощущение реальности; последнее, что он услышал, был напутственный голос гранитного папы Карло: «Не оплошай, сынок! Теперь все в твоих руках!».

Очнулся Ильич, лежа на чем-то влажном.

— Он раздавил царя! Слава спасителю! – донеслось до ленинских ушей.
Богатырь сел и огляделся.

— Что случилось? – спросил он у окруживших его солдат и матросов.

— О, великий волшебник, ты упал с неба и раздавил собой тирана – великого злого колдуна Николая №2! Теперь ты станешь нашим вождем, и мы пойдем за тобой куда угодно. – подобострастно заявил местный староста матрос Железняк.

— Я здесь! Я здесь! Я живой! – выскочил из кустов Кржижановский

— Ты умеешь разговаривать? – удивился Ильич, глядя на Глеба Максимилиановича.

— В этой стране умеют разговаривать все животные, – нахально заявил председатель общеплановой комиссии и завилял хвостом.

Тем временем матросы и солдаты принесли Ленину цветы, бутерброды, чай и подарки.
А рабочие-путейцы надули заранее приготовленный резиновый броневик.
При виде броневика, ленинские глаза прищуристо разгорелись. Наспех сожрав пять-шесть десятков бутербродов и выпив самовар чаю, Ильич забрался на пулеметную башню и заголосил:

— Товарищи! Я избавил вас от маленького зла, но моя основная задача – спасти вас от зла большого! А большое зло – это Иегова! Товарищи! Пойдемте все со мной и свергнем самого главного расхитителя рабоче-крестьянского революционного добра!

— Эээ, — задумались солдаты и матросы, — Иегова – это не наш профиль.
И потихоньку стали расходится. Путейцы сдули броневик.

— Куда же вы, товарищи? – удивился Ленин, — вместе, сообща, мы добьемся равенства и братства со всеми, кто этого не захочет!

Но через минуту-другую площадь опустела. Рядом с Ильичом остался только верный Кржижановский и путейцы, скатывающие в рулон надувной броневик.

— Что же мне делать? – загрустил Ленин в отчаянии.

Старый рабочий-путеец пожалел Ильича и, проходя мимо, шепнул ему:

— Видишь дорогу из желтого кирпича? Или по ней и попадешь точно в замок Иеговы. А там – как бох решит. Только я тебе ничего не говорил, иначе меня затаскают в ЧК и нарсуд.

Ленин распихал недоеденные бутерброды по карманам, нагрузил кипящим самоваром Кржижановского и, было, тронулся в путь, но вдруг посмотрел на свои кабинетные ботиночки и понял: в них он не пройдет и десятка верст.
Тогда его взгляд упал на почти новенькие сапоги раздавленного им тирана Николая.
Стянуть обувь с трупа оказалось делом одной минуты; размер оказался в пору; щелкнув каблуками Ильич, в сопровождении верного Кржижановского, бодро зашагал по дороге из желтого кирпича на встречу со своим антагонистом.

)))
Лиза Биянова
:):):)
Жду, чем все закончится. Но, вы, авторы, специально откладываете финальный поединок Ленина с Иеговой, творчески смакуя предшествующие события. :):):)


:)
Юша Могилкин
А чего ты хотела?
Чтобы мы написали «Ленин убил Иегову» (или наоборот), и на этом все закончилось?
Не, так не пойдет.

)))

Впрочем, об чем это я?
На себя посмотри, товарищ автор самого долгоиграющего произведения на этом сайте.

)))
Лиза Биянова
Мне можно, я девочка.© :):):)
Юша Могилкин
Ну, супротив этого, конечно, не попрешь.

)))
Говард Уткин
По пути, там и сям попадались населенные пункты населенные то крестьянами, то рабочими, то ткачихами с мотовилен, то шахтерами из шахт, то байкерами с Залдостановым. Маленький отряд везде встречали с почестями. Ленину обязательно подносили бутылочку местного брутального пойла, надували броневичок, с которого он, махая рукой, рассказывал прогноз погоды, декларировал Говарда Уткина и сыпал цитатами из Карла Маркса и комедий Гайдая. Только вот Иегову с ним воевать никто не решался. В итоге Ильич спился.

На ноги его поставил не местный шаман Саня, шедший в обратку со своей миссией. Неделю он отпаивал вождя грибными отварами и колол в жопу глицин.
Наконец Ленин вскочил, посмотрел на солнце, часы, дал Сане шекель, и попиздовал по желтой дороге в небо, Кржижановский еле поспевал.
Шаман покрутил монету, попробовал на зуб, просверлил дырочку и повесил на бубен.

Долго ли, коротко шлёпали атеисты по дороге из желтого кирпича, Кржижановский даже стал различать надписи на плитках: Одри Хепбёрн, Tin Woodman, Cowardly Lion, Чарли Чаплин, Scarecrow, Николь Кидман, Шрек, Джеки Чан …
— Как на голливудской аллее, — прыгал он наподобие классиков крест/накрест по именным плиткам.
До горизонта, а там до неба рукой подать уже было.
— Стоять, Буран!!! – Внезапно вышел из кустов дед в прокурорском кителе. – Почему без бахил?
Путники в изумлении остановились.
— А ты кто? – Прищурился Ильич.
— Я – железнодорожник! – Выставив локоть с повязкой «Ж-ник», дед другой рукой порылся за пазухой, и, нахлобучил смятый картуз с кокардой. Только тут Ильич разглядел и на петлицах молоток и древний штангенциркуль.
— Сам ты – штангенциркуль, — словно прочитал его мысли внезапный выползень. – Это – ключ.
— Вот — ключ! – Сунул руку в карман Текин. И нервно зашарил по всем карманам.
— Что-то не так? – Напрягся Максимилианыч.
— Не так, — оттянул нижнюю губу пальцами вождь, задумался. – И паспорта нет с пропиской.
— А ты там, где прописан?
— Фпезде! В Кремле, канешно.
— У-у-у …, пошел в кусты железнодорожник.
— Куда, пройдоха? – Поймал его за шиворот Кржижановский. – А ну, колись, а то пощёчин надаю!!!
Старик совсем сник.
— Подожди, Максимилианыч, — отодвинул его Ленин. – Дай я ему по яйцам пну.
— Не надо!!! – Заорал железнодорожник. – Это всё Саня-Шаман!!! Это он идёт всех в Кремле уничтожить!!!
— Уф-ф-ф …, — вынул серп Ильич, срубил сосну, и сел на пенёк. – Я уж о плохом начал думать.

(Немое Паузо)

— Ильич, — наклонился к его литцу друг. – Ваще-то он нас идёт пиздошить в Кремль.
— Дура. – Высморкался на дорогу изжк Ленин. – Кого нас? Мы идём в другую сторону, раз. А, во-вторых, он меня на ноги поставил. Где тут у вас бахилы выдают? – вспомнил.
— Эта, … через несколько, эта, сколько-та, услышите музыку, эта, … там. Моя старушка торгует. Вы только не торгуйтесь с ней. А то, эта, тут, эта, Петров с Башировым проходили в Солсбери, пожадничали …

Антикрестовый поход продолжился до зазвучавшей в дебрях музыки. Компаньоны свернули. Через буреломы и болото вышли на полянку, сплошь усеянную человеческими костями, черепами и грудными клетками. В центре, на табурете сидела старушка в мундире Красной Шапочки, и играла на валторне репертуар АББА и Шинед О’Конор, плюс пела, не отрываясь от мунштука.


Немного послушав, Ленин похлопал в ладоши:
— Здгаствуйте, мы за бахилами.
Бабушка все равно доиграла. Прошла ночь, наступило утро.
— За какими бахилами?
— Нас ваш муж порекомендовал.
— А вот ещё Deep Purple — Smoke on the water, — загудела в трубу старушка, гнусаво бубня: — WeallcameouttoмontreuontheLakeGenevashoreline …
— Достаточно, достаточно! – Проснулся, внезапно задрушлявший Кржижановский. – Что происходит?
— Это ваш друг? – Спросила краснаяшапочка.
— Ну да, — вынул беруши Ленин. – А можно посмотреть ваши документы?
— Ты чё, пограничнег? Я — бабушка Эли.
— Ух, ты! Той самой Элли, девочки из Канзаса?
— Какого Канзаса? – Зашептал Ильичу на ухо Глеб: — Ту девочку — Дороти Гейл звали.
— Нет, мальчишки, — услышав шепот краснаяшапочка, поднявшись во весь свой рост: — Я – Элизабет Стайнер!!!
Ветер зашатал макушки кедров, пизданул гром, сверху посыпались шишки и белки.
— Чё она про пистолет сказала? – Не понял, отбежав Ильич.
— Элизабет, йоптыть, — скорректировал Кржижановский.
Подельники вернулись на поляну за бахилами.
— И где она?
Нет нигде.
— Я бахил нашёл, — помотал какой-то синей хуйнёй Ленин, и одел на сапог.
— Пошли дальше, не останавливаясь, это ловушки, — потянул кента Кржижановский.

Выбравшись на дорогу из ЖК, они устремились вверх, в небо, уничтожить какоего-то (каковата) Иегову.

— dancing queen, dancing queen, — скрипел и скрипел бахил на сапоге Ленина.
— Выбрось ты его нахуй, — заебался слушать друг.
Ленин снял бахил, бросил в канаву, но восхождение продолжилось.
Юша Могилкин
Где-то посередине восхождения компаньоны натолкнулись на распятого на кресте чувака.
Ленин ловко забросил лассо на верхушку креста, потянул веревку и крест вместе с распятым грохнулся на дорогу.
Кржижановский вытащил из котомки гвоздодер с клещами, освободил страдальца от гвоздей и притащил его к Ленину.

— Кто такой? – прищурившись, учинил допрос Ильич.
— Местный я, чучело, Петровичем кличут, — слабеньким голосом пробормотал новоявленный Петрович.
— А настоящее имя как? – продолжал допытываться Ильич.
— Страшило Мудый! – отрапортовал Петрович. – по паспорту — Медведов Онвамнедимон Анатолич по прозвищу «Айфончик».
— Хуйня какая-то, — задумался Ленин, но решение принял:
— С нами пойдешь. Биться с Иеговой. За это я подарю тебе мозги.
— О, мозги! – обрадовался Онвамнедимон и тут же спросил:
— А что это такое – мозги?
— Да так, одна хуйня, — замялся Ленин, — у тебя ее нет, а у меня – с избытком.
— И у меня они тоже имеются, — встрял в разговор Кржижановский.
— Но только очень маленькие, иначе ты был бы Лениным, а не я, — отрезвил его Ильич.

Кржижановский обиделся и заплакал. Вождю стало жалко верного друга, он отвинтил голову Глеба Максимилиановича, поставил на ее место свою, а голову Кржижановского прикрутил к своему туловищу. Правда, не очень ровно.

— Все, теперь ты – Ленин! – объявил Ильич другу.
Максимилианыч радостно захлопал в ладоши и друзья, прихватив с собой Онвамнедимона, продолжили двигаться в гору.
Через несколько секунд дорога свернула за угол и воткнулась в двери с вывеской «Гей-клуб».
— Тук-тук, — позвонил Ленин в подвешенный колокольчик.
— Че нужно?!.. – ответил грубый голос.
— Пади ниц перед великим Лениным! – закричал Кржижановский, надувая броневик и размахивая красным флагом.
— Я – Железный Гомосек по прозвищу Славунчик Болодин, самый главный гей во всей империи великого Путена, и мне наплевать на какого-то там Лунина, тем более, что он – чучело!
— Чучело – это я! – подал голос Айфончик.
— Онвамнедимон, ты, что ли? – смягчился голос за дверями, — ну, заходите, гости дорогие, помацаем друг друга за выпуклости.
— Нам нельзя, — с сожалением ответил Петрович, — мы идем сражаться с каким-то Иеговой, а в случае победы Ленин подарит мне мозги.
— Зачем они тебе нужны? – удивился голос, — столько лет жил без них и не тужил.
— А вы, товарищ, тоже можете пойти с нами, — предложил Ленин голосу, — за это я сдам вам свой Мавзолей под гей-клуб. Представляете: Москва, Красная площадь и очередь из голубых…
— Заметано! – Железный Гомосек, как пробка, выскочил из дверей и присоединился к Ленинской команде.

Был он плюгав, криворот, небрит, страдал плоскостопием и комплексом неполноценности.

— Теперь нам осталось только Трусливого Льва повстречать, — сказал Кржижановский, который знал первоисточник наизусть.

— А вот и я! – вылез на дорогу Трусливый Лев. – и, хотя все в округе называют меня Соловьиным Пометом и Вечерним Мудозвоном, но я за этими прозвищами не гонюсь.
Готов составить вам компанию за какие-то несколько миллионов партийных долларов и пары десятков объектов недвижимости заграницей.

— Не пойдешь с нами – издам декрет и объявлю тебя контрреволюционером! – пригрозил Мудозвону Ильич, вынув маузер из кармана жилетки.

Помет оправдал свое прозвище, навалив со страху огромную кучу, но возражать не стал.
Когда все формальности были утрясены, отряд, возглавляемый Лениным, продолжил двигаться по маршруту в заданную вождем точку.

)))
Говард Уткин
— Пришли, — показал свой компас Кржижановский Ленину.
Стрелка в компасе свернулась в спираль. У Ленина компаса не было, поэтому он кака бычно бросился в неизведанное.
— Эй! – Крикнул Ленин в нихуя, ибо нихуя кругом творилось, происходило, переворачивалось, превращалось, и было непредсказуемым.
Ничего не произошло.
— Эй, — ткнул пальцем текин в непредсказуемость на игральном автомате.
— Чё надо? – Возник рядом бородатый хуй в женской белой длинной ночной сорочке.
— Убить Билла смотрел? – Несуразно влез мудозвон.
Палачи зашлёпали его, каг пуя, мухобойками.
— Тут где-то Иегова-бох, быть должен? – Не отрывался Ильич от автоматов, сливая шекели и пфенниги без счёта.
— Я – Иегова. – Сказал бородач в женской ночнушке.
— Ты-то нам и нужен.
— Я вотан весь, — ответил тот, словами Уткина однажды.
Дзержинский незаметно подсунул Ленину маузер, который тот мгновенно разрядил в иегову.
Дзержинский ещё пять раз перезарядил 20-ти зарядный маузер, а Ильич стрелял.
Наконец патроны закончились.

— Бога – нет, — улыбнулся бородатый труп.

— Я тебе говорил, — переставил головы с Кржж обратно Ленин.

***
— Каюсь, пацаны, не я создал подобие себя, а народ придумал себе подобие. — Ехали в электричке с Эрославского вокзала до Пушкина попутчики.

))))
Юша Могилкин
В Пушкино они зашли в привокзальный буфет, заказали самые дешевую водку и пиво. Закуску брать не стали.

— Что так? – прищурившись, поинтересовался Ильич.
— Денег нет, — ответил Иегова и смущенно покраснел.

Ильич понимающе закурил и вынул из гульфика опасную бритву.

Иегова покраснел еще больше, но спорить не стал и тут же позвонил своему сыну. Иисус Иосифович незамедлительно явился, молча нацедил из туалетного крана двадцатилитровую канистру воды, превратил нацеженное в портвейн, купил у тетки, стоящей за барной стойкой, сначала пять, а потом семь кусков хлеба и несколько заржавленных банок консервированной скумбрии, затем, помахав руками, усеял ленинский столик различными видами блюд из морепродуктов и разнообразными хлебобулочными изделиями, блаженно раскланялся во все стороны и вернулся к себе в ХСС, где он работал сторожем на полставки.

— А говоришь «денег нет», — усмехнулся Ленин, складывая бритву. – Давно бы так. Веселись, гуляй, народ!

Когда Иегова дошел до кондиции, Ильич отозвал своих соратников в сторону и зашептал:

— Предлагаю распилить чувака на запчасти в виде мощей. Он, все равно, бессмертный, а мы сможем много денег поднять для революции: будем выставлять его осколки по городам и весям за отдельную плату. Народ потянется, он у нас понимающий.
— С Гундяевым договариваться нужно, — почесал бороду Дзержинский. – Он, без своего процента, добро не даст.
— Гундяева – призвать к ответу! – сверкнул глазами Ленин. – И отправить его на перековку! Нашей стране труположество ни к чему! Необходимо как можно быстрее покончить с попами и религией. Попов надлежит арестовывать как контрреволюционеров и саботажников, расстреливать беспощадно и повсеместно. И как можно больше. Церкви подлежат закрытию. Помещения храмов опечатывать и превращать в склады.

— По что орешь, онтихрист? – Двери буфета раскрылись и в проеме предстал вооруженный до зубов Гундяев. – Святой воды захотел и крестом провославным по голове? Мне все дела ваши бесовские ведомы, и вот я здесь.

И тут Ленин понял, что настал его звездный час: убить Иегову не получилось, зато можно было оторваться на его ближайшем подручном.
Сняв телогрейку, Ильич занял фронтальную стойку, отклонил тело вправо, затем перенес вес на левую ногу и, со всей силы, обрушил правый пролетарский кулак на своего классового врага.

— Ой, — удивился Гундяев, — а чего это у меня башки нет? Борода на месте, а все остальное, вместе с куколем, отсутствует.

И рухнул замертво.
Тут же к Ленину подлетела целая толпа привокзальных девиц – такого могучего богатыря они еще никогда не видели. Вождь усадил их за столик, начал потчевать крабами и портвейном; девицы восторженно щебетали вокруг него, обнимая и целуя великого Ильича.

— Какой-то жесткий Иегова попался в это раз, — сетовал Дзержинский Кржижановскому, водя ножовкой по божественным сухожилиям.
— А, и предыдущий был не лучше, — отвечал Глеб Максимилианович, орудуя трепаном, — только Ильичу об этом не говори, а то он снова затеет очередной поход против иудейского ураниона… Все-таки, странная штука – амнезия.

)))
Говард Уткин
Придя в себя, Ленин понял, что спал в пальто, жилетке и ботинках, а в руке сжимал кепку с блевотиной. Попытался открыть форточку, выбросить её, но не сложилось. Оглядевшись, вспомнил, что после пивокзального буфета в Пушкино, хотел, согласно рекламному буклету, отправить Иегову нахуй.



А получилось, как в рязановском «С лёгким паром».
— Что ваще пгоизошло? – Брезгливо отдал он кепку бортпроводнице. – Я тут не начудил?
— Нет, — улыбнулась стюардесса. – Только при взлёте, вы всё время блевали, и я вам принесла пакетик. Все хохотали над вами
Ленин, к слову, никогда не летал, не слушал Jefferson Airplane и Led Zeppelin, даже не имел личного парашюта.
— А когда ваш пакетик наполнился, — продолжала девушка, — я ушла за другим. Вот когда вернулась, блевали уже все, а вы смеялись своим заразительным смехом.
— Почему? – Вспоминал Ленин.
— Думаю, вы отхлебнули из пакетика.
— Пгискобно, пгискобно …

— Какая, сцукобля, «пгискобно»?! – Возник вдруг рядом известный персонаж (ИП).



— Ты чё тут, сука лысая, делаешь?
Текин, по привычке, заложив большие пальцы за жилетку, начал нести ахинею про коммунизм, но ИП остановил его смачным лещом по лысине:
— Тебя, куда отправили?
— Иегову убивать, вроде.
— Не вроде, а уничтожить. Так какого хуя ты с ним в Пушкино водку жрал?!!!
— НЭП, батенька.
— Пошли, батенька, — ИП выволок за бороду Ильича в туалет, искромсал в надувной бумагорезке, спустил отходы над просторами, и, вернувшись в салон, дёрнул стоп-кран.

Сошёл на знакомом облаке.
Юша Могилкин
Говард Уткин любил летать. Иногда он это делал сам, иногда – используя подручные средства в виде голубиной почты, космических кораблей и российских самолетов.
Последние ему не особо нравились, поскольку без его присутствия, они не поднимались в воздух, а скакали по земле.

Секретарь Ленина – Фотиева – однажды записала воспоминания Ильича об его встрече с Говардом Уткиным: тогда Ленин был совсем молодым трактористом, работал в совхозе им. Цурюпы, много пил, курил траву, нюхал сахарную пудру и ел много сушеных мухоморов.
Однажды Ленин, напившись, накурившись, нанюхавшись и наевшись, отправился в поле, покорят стахановский рекорд. Загодя до этого будущий вождь уже выкопал пятидесятикилометровую шахту в поисках каменного угля, но с полезными ископаемыми ему не повезло, а добытые попутно тонны платины, золота и калифорния Ленин за успех не считал, поскольку был противником всякой буржуазной роскоши. Зато отрытые кости древних животных Ильич успешно задавал на костомольню, где из них приготавливали вкусное фруктовое желе для торговой сети гипермаркетов «Ашан».
Не успел Ленин включить налобный керосиновый фонарик и спуститься в шахту, как в ночное небо озарилось праздничными салютами и громогласной песней в исполнении Л.Г. Зыкиной:


А перед самим Лениным предстал Говард Уткин.
Был он не в духе, одет в матросский костюмчик и домашние тапочки. Голову Говарда украшала бейсболка-бескозырка.

— Вынужденная посадка, — объявил он Ленину, — пиво в желудке закончилось.
Скажи, любезный, далеко ли до ближайшего магазина?

Ильич был малый неробкого десятка, к тому же у него случались и не такие приходы, поэтому он собственноручно вызвался проводить Уткина до ближайшего кооперативного сельпо, которое работало в ночное время.

Затарившись по полной, Говард посмотрел на протянутую руку Ленина и сказал:

— Не рыбу я дам тебе, но научу ее ловить.

Потом эту фразу присвоили себе многие земляные философы, но Ильич в тот момент ничего не понял.

— Я умею ловить рыбу, дай мне лучше пивка. – ответил он.
— Ну, ладно, — сжалился Уткин, — одну бутылочку, так и быть, подарю. А теперь смотри мне в глаза.

Ленин, обрадовавшись халявному пиву, быстро выполнил команду.

— Завтра ты проснешься совсем другим человеком, — заговорил Говард, выпуская из своих ушей громы и молнии, — имя твое прославится в веках, потому, что мы с Могилкиным решили сделать тебя одним из главных героев наших многочисленных рассказов. А теперь ступай. И помни на всякий случай: сойдешь с истинного пути – у нас длинные руки.

Уткин одним глотком всосал в себя пять-шесть литров золотого напитка, включил первую передачу и медленно растворился в космическом пространстве.
Ленин, выпив подаренную бутылочку, дошел до дома и, безо всяких половых прелюдий, заснул в объятьях Надежды Константиновны.

А проснулся он, уже стоя на учебном надувном броневике среди площади Финляндского вокзала.


Так начался новый период в жизни этой страны.

)))
Говард Уткин
Смотри, чё нашёл в архивах. Июнь-июль 2012 г. Полдня читал с разными перерывами. )))
Я, ты, Люда Ядъ и Л. Свинцова. Спешл убираю авторство, штоб какадно четалось. Иногда частные вкрапления попадаюцо, но сюжета не меняют. )))

А началось с рецензии на:
«Революционный общак» (Зэфокс)

Внезапно доблестный ОМОН
Навёл у либералов шмон.
Но лишь у Ксении Собчак,
Был революции общак.

;))))

ПС:
В натуре, хохот разбирает.
Где мы живём? Кто нами правит?
А надо ли нас править? Мы –
не путен. Жители страны!!!

Copyright: Зэфокс, 2012

***
Власть нажала на педали,
Слышу шепот у дверей:
«У Могилкина изъяли
Триста новеньких рублей!

Всем известна суть мотива –
Рассказала нам печать:
Он копил их не на пиво,
А чтоб Хутина взорвать!»

)))

***
Под луной ничё не вечно,
Ни педали, ни рубли,
И тем более не пиво,
Пока Говард Уткин жив.

Так в СК сказали Юше.
А теперь колись, чувак,
Как копил на бомбу деньги,
И о сговоре с Собчак.

А иначе запытаем,
запугаем, и забьём,
оштрафуем, обесчестим.
Да. Такой у нас Закон.

***
В кабинет заводит Юшу
Строгий следователь Ядъ.
Показания послушать
Отпечатки пальцов взять.
И штрафует, и пугает,
И бесчестит, морду бья,
Вся красивая такая,
Строгий следователь Ядъ.
В коридоре, в жутком горе,
Взятый с бомбою в трусах,
Плачет соучастник Говард
Рвя на попе волоса.

***
Следователь чиркнула спичкой, раскурила трубку и, прищурившись сквозь дым, посмотрела на Могилкина. «Тертый калач» подумала Людмила, убрав спички в карман наградного бюстгальтера с надписью «Отличнику ГПУ».
Могилкин тем временем выковыривал из своего тщедушного тельца щепки и опилки от бейсбольной биты. Действовал он неспешно, потому что в его распоряжении была только одна рука – вторая, оторванная пыткой, валялась на полу и матерно жестикулировала на английском языке.
– Ну, гражданин Могилкин Юм Адонаевич, 1932 г.р., будем признаваться, али как? – Людмила показала Юше его же собственный глаз, наколотый на вилку. Глаз подмигнул. Могилкин выплюнул остатки трех последних зубов и невинно улыбнулся:
– А в чем признаваться? – наивно спросил он, пытаясь приклеить скотчем оторванное палачами ухо.
– Я повторяю свой вопрос: расскажите, в каких позах вы договаривались с Собчак насчет террористического акта?
– Соб?.. Как, простите? – переспросил Юша.
– Не Собкак, а Собчак! Ксения Анатольевна.
– Лошадь с транспорантом?! – ужаснулся Могилкин. – Я что, по-вашему, зоофил какой?
– Это мы еще выясним! Вот, посмотрите сюда: это ваши триста рублей?
– Мои были с Лениным, а тут Аполлон на тачанке.
– Не вводите следствие в заблуждение! – строгим голосом сказала Людмила и вынула из косметички бензопилу.

– Заключенный Уткин по вашему приказанию доставлен! – постучал в дверь сотрудник внутренней тюрьмы.
– Заноси! – скомандовала пылкая следователь и временно убрала бензопилу обратно. Надзиратель поставил на табуретку кровоточащий целлофановый пакетик.
– Обвиняемые, сейчас между вами будет проведена очная ставка! – объявила Людмила и на всякий случай полила пакетик кипятком из самовара.
– А пива нет? – спросил Говард из пакета.
– У меня – нет, – ответил Юша, – но есть портвейн. Тебе куда налить?
– Лей прямо в пакет, а я тут как-нибудь всосу.
Могилкин проковылял на одной ноге мимо обалдевшего следователя и по честному поделился с другом «Южнобережным».
– Вы чего это делаете, граждане террористы?! – Людмила удивленно треснула Юша по голове табуреткой, а другой рукой полила пакет с Говардом бензином и подожгла его. – Очная ставка у нас! Очная ставка!
Затем она открыла сейф и поставила на стол колбу с мутным содержимым.
– Что это? – в один голос поинтересовались Говард и Юша.
– Не узнаете? Это Ксения Собчак! Соучастница ваша.
– И-го-го! – раздался из сосуда нежный девичий голосок.
– Отдайте мои деньги! – неожиданно возмутился произволу Могилкин. – И выпустите нас отсюда! А колбу можете оставить себе!
– Молчать! – сурово задышала Людмила. Майорские звезды на плечах ее вечернего платья вздулись, буденовка съехала набок, грудь изогнулась колесом, а юфтевые сапоги хищно защелкали подошвами. – Вот Собчак, вот бомба, вот триста рублей, вот, — она достала из кармана бюстгальтера нечто, завернутое в газету, – взорванные останки Пуя, Гундяя и других высших должностных лиц. Будете еще отпираться?!

В дверь без стука вошли два интеллигентных товарища, держа в руках авоськи с подарками для Юши и Говарда.
– Вы кто, и зачем вы здесь?! – спросила следователь у вошедших
– Мы – адвокаты невинно обвиняемых. Я – Лев Толстой, а мой коллега – Дорогой Леонид Ильич. У нас, товарищ следователь, есть к вам несколько вопросов.
Леонид Ильич засучил рукава и щелкнул маникюрными ножницами.

***
— Вопросы здесь задаю я – хищно улыбнулась Мика Ядъ, и, отобрав у Дорогого ножнички, принялась вскрывать авоськи с провизией. В камере запахло салом, шоколадом и чесноком с гексогеном.
— Это произвол – взвизгнул Толстой, давясь слюной, но бита, со свистом раздробив ему оба яйца, уже торчала из задницы красивым грибком, с инв № 69 на шляпке.
— Дарагая товарищ Мика Ядъ – начал Леонид Ильич, но тяжёлый удар шматом сала, обрушил его, обездвиженного, на загаженный пол.
— Обоих – на лысо и в карцер, без воды и еды на неделю — распорядилась привычно Ядъ.
Намотав брови Дорогого на кулак, и взяв за ручку биты Толстого, охранник Гурген уволок обоих в карцер, «для отстоя пены», как любила шутить Людмила.
— Токо брови, брови не режьте, — стонал в полубреду Леонид Ильич.
— Ну с, с адвокатами определились, а теперь продолжим, господа террористы, — сказала Людмила, поправляя выбившиеся из-под бюстгальтера в подмышках, кудрявые локоны.
— А можно мне сальца?- пискнул уткинский пакетик.
Все уставились на пятикилограммовый шмат сала, на котором отчётливо отпечаталось доброе лицо адвоката Дорогого.

***
Пока все пялились на шмат, пакетик с Уткиным сполз на пол, добрался до сала, и съел его.
— Теперь бы водки, — рыгнул пакетик.
— Что вы себе позволяете, — засуетилась следователь Ядъ, не зная как наманикюренными пальчиками достать пережеванное сало из пакетика. – Это же вещдок.
Пока она брезгливо гоношилась вокруг пакетика с Гутом, «Южнобережным» и пережеванным салом в одном флаконе (ц.мешочке), Юша протянул единственную руку, и умыкнул со стола 6 зелёных банкнот с изображением Ленина. Всю свою заначку, которую он копил ещё со школьной скамьи, экономя на завтраках и тетрадках в линейку. Умудряясь писать уроки, сочинения и домашние задания по три строчки меж линеек. Именно эта феноменальная способность маленького Юши подвигла в дальнейшем Юлиана Семёнова придумать Штирлица, и написать «Экспансию». А не рассказы Говарда Уткина о Штирлице, как думают многие в интернете, и на этом сайте, в частности.
Хищная следователь Ядъ, не решившись выудить вещдок из ГУта, вернулась за стол, где с ужасом обнаружила, что исчезли и купюры, найденные у Могилкина.
Юша, с довольным видом, жевал сломанной во всех местах челюстью.
— И мой вещдок не пропадёт. Дайте время.
Революционеров отправили в карцер.

***
На ужин им выдали кипяток.
— Чё делать будем, братка? – Махая пакетиком с Гутом, сокрушенно пробормотал ЮМ.
— Сил набираться, и восстанавливаться. – Донеслось из пакета.
— В карцере? – Хмыкнул Юша.
— А где? – Удивился пакетик. – Что там у нас на ужин?
— Кипяток.
— Завари меня, получится Сенчи Фенси, и мы будем вновь здоровыми, сытыми, пьяными, и с Ирмой Каллер.
— Вот, Ирму, я бы попросил не вмешивать, — разволновался Юша. – Она про заначку ничё не знает.
— А ей про заначку и знать ничё не надо. Она бур принесёт в букете мимоз.
И вот стоило только Юше заварить пакетик ГУта, и отхлебнуть волшебного чая, как выросли руки и ноги, срослась челюсть, таз и позвоночник. Сам пакетик разбух и, лопнул. Сквозь конфетти появился Говард Уткин пуще прежнего, и Ирма Каллер с бензопилой.
— Надо было дольше заваривать, — развёл руками ГУт на укоризненный взгляд Могилкина по поводу бензопилы.
Говард Уткин
***
– Ну че, страдальцы, намучались? – Ирма Семеновна передернула затвор. – Ща организую вам дырку для побега.
Из подствольника бензопилы жахнуло, камеру заволокло дымом, а вместо рухнувшей стены появились чудесные виды ночной прерии и старины Гайки Митрича, державшего под уздцы табун оседланных Пегасов.
– О, великие вожди! – Гайка радостно поприветствовал освобожденных. – У нас еще есть время выпить на дорожку, а потом, в вигвамах моего племени, вас ждет плотный ужин с танцами и трубки мира!
– Молодец! – Юша интимно похвалил Ирму Семеновну, от чего та зарделась и быстренько вскочила в седло. Остальные последовали ее примеру, и табун резво поскакал в сторону колхоза им. Великого Маниту.

– Людочка, а почему вы все время плачете? – Леонид Ильич сочувственно налил следователю стакан «Зубровки».
– Могилкин сбежал! И Уткин с ним! – рыдала Люда.
– А вы?
– А я – нет. Но так хотелось! На природу, под пальму, с веслом…
– Эротические фантазии? Так, так… – поинтересовался Толстой и тут же вслух застрочил в своем блокноте:
«Друзья молчали. Ни тот, ни другой не начинал говорить. Пьер поглядывал на князя Андрея, князь Андрей потирал себе лоб своей маленькою ручкой.
– Пойдем ужинать, – сказал он со вздохом, вставая и направляясь к двери… Когда Наташа вышла из гостиной и побежала, она добежала только до цветочной.
– Борис Николаич! – проговорила она басом, и тотчас же засмеялась. – Борис, подите сюда.
– Борис! Поцелуйте Мими, – сказала она, плутовски улыбаясь и выставляя куклу».

– Офонарел, борода?! – возмутился Брежнев. – У Людочки горе, а ты Ельцина кличешь!
– Так я ж не со зла, а только ради рифмы. – Начал оправдываться Лева, но тут забурлила канализация, и оттуда вылезло Чудо-Юде.
– Ты кто? – спросили все.
– Я – Витя-морячок, отдел собственной безопасности ГПУ-Ху-Пу, пришел арестовать и расстрелять вашего следователя за давнюю весельно-природную связь с политическим преступником Могилкиным, а заодно и с врагом режима Говардом Уткиным.
– А вот это видал?! – проникшийся сочувствием к Людмиле, Брежнев вспомнил свою полковничью молодость и ударил Витю своими орденами по голове. Витя гликманулся в аут.

– Бежим! – Дорогой Леонид Ильич загрузил в тачку рыдающую Людмилу и сочиняющего Толстого.
– Куда? – флегматично спросил Лева.
– В прерию, к Могилкину и Уткину, – выкатывая тачку за ворота каземата, ответил Брежнев.
– Оу! – радостно затрепетала Людмила и сразу же перестала плакать. А через пять минут она уже лупила Леву по ребрам и требовала от него не щекотать ее своей бородой.

***
Друзья оголтело скакали по прерии уже несколько часов, испытывая колоссальные перегрузки на торможениях перед поворотами. Пыль, вычурным шлейфом клубилась за ними на многие километры, концентрируясь и превращаясь в небольшие торнадо, которые достигнув океана, набирались силы, мощности, скорости и, обрушивались на восточное побережье США. Неся страх, ужас, разрушения и смерть ни в чём не повинного американского люда.

***
Люда Ядъ, следователь следственного отдела при Следственном комитете Следственной прокуратуры Министерства Расследований правительства Хупуя-1-го, вследствие своего нетрезвого состояния, болтала в тачке безумолку и ногами в фильдеперсовых чулочках. Лев Толстой быстро записывал всю болтовню, надеясь по завершению путешествия, завершить (изв. за тавт.) роман «Война и Мир». («War & Peace»; «La guerre et le Monde»; « La Guerra y Рaz», и «Der Krieg und die Welt», наконец).
Дорогого Леонида Ильича периодически в прерии сменяли невесть откуда бравшиеся другие члены Политбюро, но в большинстве своём они были вялыми и сморщенными, поэтому Лев Толстой успевал.
Ярко светило солнце, мимо проносились набирающие мощь торнады, рекламные щиты и бредущие в попутном направлении, несущие бред, правое крыло Эрха.

***
На плече у Говарда Уткина заворковала голубка. ГУт резко нажал на тормоз, от чего коня развернуло поперёк дороги, и он остановился. Говард медленно проследовал на обочину, включив «аварийку».
— Что случилось? – Видя в зеркала заднего обзора, что встал товарищ на обочине, задним ходом прискакал Юша Могилкин. Митрич же с Ирмой унеслись дальше.
Говард снял шлем:
— СМС-ка пришла, — почесал он голубку за ухом, и снял с лапки маляву с воли.
— Ну? — Напрягся Юша, видя, как почернел лицом Говард.
— Пуй решил разорить страну заведомо. Восстановить экономику за счёт пенсионного фонда. Типо, хули деньги просто так лежат. На питерском форуме заявил.
— Не понял? – Всё сразу понял Юм Адонаевич. – А почему не за счёт нефти и газа? Банкиров, государства, наконец. Как это было в советском союзе.
— Вот и я не понял. – Развёл руками ГУт. – Ни государство, ни банкиры, ни газонефтяники не желают вкладывать деньги в долгосрочные экономические проекты своей же страны, потому-что прекрасно знают, что бабло частично разворуют, частично поглотят энергетики, а вступление в ВТО ваще поставит крест на всей экономике России. Не рентабельный бизнес по всем показателям. А они-то уж деньги считать умеют.
— Надо с Пуем решать немедленно! – Пришпорил коня Юша.
— Там Гайка с Ирмой, стол … — кричал в гарнитуру шлема ГУт.
— Не заморачивайся! – Гнал коня Могилкин.

Остановились кенты лишь на развилке трёх дорог. На стоящем кактусе висели вниз три деревянных стрелки: Заправка, прививки Манту, к-з им. В. Маниту.
— Копать будем? – пошутил Говард.
— За мной! – Рванул ЮМ.
Тень кактуса пролегла уже до горизонта. Наступала ночь.

«Zapravka» — значилось на неоновой вывеске на латинском языке, куда прискакали Могилкин и Уткин ночью. Бензоколонка, ясли для корма коней, дискотека, пивбар, стриптиз, мотель, пьяные байкеры. Фуры и проститутки.
— У нас же нет денег! – еле стёк с коня ГУт, который никогда до этого на них не ездил.
— А это видел! – Юша развернул веером 6 зелёных купюр достоинством 50 рублей. С Лениным на видном месте. И подал одну в зарешеченное окошко:
— Нас, коней, накормить, напоить, спать уложить.
— Кони спят стоя. — Вылезла обратно купюра.
— О, как. – Повертел её Могилкин.
— Дай, я, — протёр ГУт стекло заправки рукавом юшиной рубахи, тут же нещадно оторваным.
— Лидия, а что значит ПБ на бейджике?
— Плюмбум.
— Вы, Свинцова, Лида, да? – вглядывался сквозь ладошки в темноту помещения ГУт.
— Чё нада?
Говард повернулся к Могилкину:
— Консенсус достигнут. Чё нам надо?
— Нас, коней накормить, напоить, спать уложить.
— Нас коней … Нет. Нас, плюс лошадок накормить и спать уложить следует, напоив при этом разным.
— Пить чё будем?
— Я — пиво, Юша – виски.
— Со льдом, — поправил Юша.
— Со льдом, — наклонился я в окошко.
— Сколько пива, сколько виски, сколько льда?
— Заказывай. У тебя деньги. – Отошёл ГУт от окна.
— ЯЩИК ВИСКИ, ЛИТР ПИВА!!! – Заорал в прореху Юша, просовывая ленинки в форточку.
— С пивом ты погорячился, — сразу одёрнул его Говард. — Нахуя мне его так мало? Чё я с ним делать буду, с этим литром?
— ДВА ЯЩЕКА ПИВА! Без сдачи.
— 148 рублей, — клацнул кассовый аппарат.
— А коней накормить, и нас спать положить? – пытал решётку Юша.

То, что объявила Лида Плюмбум, в бюджет не укладывалось.
— Ладно, кони сами отдохнут, пока пиво пьём. – Открыл бутылку Юша.
Говард Уткин
***
Налакавшись пива.
(Божишь мой, что за вульгарщина).

Испив прилично пенного напитка, Юша ощутил потребность в физиологических потребностях, (опять изв за тавт), закурив, пошёл в ночи поссать за ларёк.
Ночь. Тишина. Никто никому не мешает. Комаров, мошки нет. Вояжеры спят. Байкеры бухают. Дальнобойщики ебут проституток. Говард пьёт с Лидой Свинцовой, пусть и через решётку. Юша ссыт за углом. Уже светает.
Внезапно:
«Поражаюсь этим христодавам,
Думают, что Бога просто нет,
И своею дьявольской отравой,
Распинают Господа чуть свет».

Разносится в мегафон над всем действием. Это добрались, бредущие в попутном направлении, несущие бред, правое крыло Эрха.
Ёбля, бух, мошка, цикады на стоянке стихли.

— Ой, бля, — прошептал Говард, прикрывая руками рот, повернувшись задом.
Юша ссал, с сигаретой во рту, а на спине его майки светилась надпись: БОГ С НАМИ!
— Божественный Суд, следуя неподкупному и правдивому приговору, в зависимости от нашего произволения уделяет каждому, что человек приобрел сам себе. – Грозилась какая-то тётка в кимоно, подпоясанная чёрным поясом.
— Кто это? – Не прекращая ссать, т.е. не оборачиваясь, спросил Адонаевич.
— Йоко Оно, наверное, — пожал плечами ГУт. – Раз так себя непредсказуемо ведёт, — И, наклонившись к окошку, попросил у Лиды Плюмбум ещё бутылочку холодного пивка.

Закономерное вкрапление: (абсолютно реальный факт)
Играя в футбол с друзьями, Говард Уткин бегал в майке с номером 690, и именем сверху – БОГ.
Футбол не люблю, играть совершенно не умею. Но из истории вычёркивать факты считаю, ни к чему. Что было, то было.
690 — это был номер машины, а имя на майке ни у кого вопросов не вызывало.

***
Рассвет застал друзей уже в пути. Зевая и похмеляясь, они гнали мустангов со скоростью «Невского экспресса», не останавливаясь и не тормозя на поворотах.
Времени было в обрез, но Юша успел побрить свою щетину, а Говард, сняв буденовку с головы, немного позагорать на утреннем солнце.

Тем временем к «Zapravk’е» подкатила тачка, груженная Людой и Левой.
– «Зубровки»! – потребовал Леонид Ильич, потрясая натруженной мускулатурой.
– А вы – Брежнев? – из заправочной будки выглянула опухшая после вчерашнего, но очень счастливая голова Лиды Плюмбум. – Я вас сразу узнала, мне Могилкин много чего на этот счет рассказывал.
Леонид Ильич смущенно покраснел, и снова заиграл бицепсам.
– А я – Толстой! – обиженно вылез из тачки Лев Николаевич. – Меня тоже многие должны знать!
– Ну, как же, как же! – добродушно согласилась Лида, хотя ни об каком Толстом никогда не слышала. – Вам «Зубровки» или пивка?
– Нет! – мне тарелку манной кашки и показать: где туалет!
– А туалет у нас здесь везде, Россия потому что. Но лучше отойти отсюда пару километров, и там пристроиться – вдруг вы взрывоопасны, а у меня здесь ГСМ все-таки…
Лева, кряхтя, зашагал к горизонту.
– Девушка, а как вас зовут? – любвеобильно поинтересовался Ильич у хозяйки «Zapravk’и», отхлебывая «Зубровку» из алюминиевого бидончика.
– Моя фамилия Pb, а имя – Лида.
– Очень приятно! – раздался из тачки утренний голос Люды Ядъ, а затем и сама Людмила вылезла оттуда, стряхивая со своих погон и чулок куски толстовской бороды.
– Мика Ядъ. – Отрекомендовалась она. – Следователь по особо важным делам отдела пыток и наказаний при президенте РФ.
– Ааа, вы девушка этого бородатого, который Толстой? – проявила женскую осведомленность Лида.
– Нет, я – хранительница Священного Весла и Футбольной Майки с надписью «Бох-690». А следователь – это так, хобби. Кстати, кто проезжал здесь за истекшие сутки?
– Сейчас вспомню… – Лида глотнула пивка и стала перечислять:
– Тракторов – 562 штуки, Bugatti Veyron – 420 штук, Mercedes-Benz в ассортименте – 8235 штук, отечественный автопром (россыпью) – 53 штуки…
– Нет, нет, нас интересуют известные исторические личности! – прервала Лидины воспоминания Людмила.
– А, ну тогда: Гайка Митрич – одна штука, Ирма Семеновна – одна штука, а Говард Фридрихэнгельсович и Юм Адонаевич, переночевавши, поехали обратно. – Припомнила Лида и опять глотнула пивка. – Неужели вы их не встретили по дороге?
– Я спала и никого не видела, кроме своих мечт…– призналась Люда.
– А меня, видимо, в это время подменял кто-то из членов Политбюро. – Констатировал Дорогой Леонид Ильич.
– А я все видел, но никому ничего не сказал. – Заявил вернувшийся Толстой. – Из вредности. Потому что у меня творческий запор.
– Придется возвращаться обратно. – Почесав свой полевой бюстгальтер, сказала Ядъ.
– Да, сейчас вот, только подкреплюсь немного, – согласился Ильич, допивая содержимое бидончика.
– Я поеду с вами! – нетерпящим возражения голосом объявила Лида Pb. – Вот только переоденусь.
Через пару минут она, облаченная в телогрейку-топлес и валенки-ботфорты на каблуках, вышла из будки, ведя в поводу огромного рыжего бактриана, к горбам которого была прикручена проволокой шестиствольная кувелина.
Брежнев закинул в тачку Люду и Леву, и группа товарищей дружно почапала в обратном направлении.

***
– Ешь, Митрич, ешь! И пей! – увещевала Гайку Ирма. – ребята что-то задерживаются, а холодильника у нас нет, все равно пропадет.
На душе объевшегося Митрича было тревожно: индейский телеграф передал, что на пути от «Zapravk’и» до стойбища ни Юши, ни Говарда обнаружено не было.

***
— Игогооо!!!- тыбдыкк-кыбыдык!!- весело блеял Леонид Ильич, скача по бетонке, время от времени высекая яркие искры подковками ботинок фирмы «Скороход». Ему было легко и радостно, как никогда. Спина и круп покрытые бисеринками пота дышали силой и уверенностью, доставляя пассажирам немало приятных минут от созерцания этого буйства конноспортивной отваги.
— Хорошо идёт, шельмец! – радовался как ребёнок Толстой.
— А круп как играет, лоснится весь!
Ноздрёй, ноздрёй как прядёт, красавец! — сыпал комплиментами Лев, доставляя немало радости Дорогому, чем значительно усиливал его прыть.
Лида и Люда, сидя на спине Толстого весело хохотали, по очереди отхлёбывая из пятилитровой бутылки текилы и резались в домино, от чего Лев покряхтывал, и попукивал, покрякивая. Ему было невыразимо приятно и хорошо лежать вот так, ощущая спиной этот сладкий груз, двух великолепных молодых тел. Сильные удары костяшек приносили острую и такую желанно-сладкую боль.
— Дуплюсь!- хррряссь…
— А я шесть-пять! – хллоббыссь…
— А я троекурова!- ббаммс…
— А я ноздрю – хрряссь…
— Рыба!!!- хххррряясссь…
— ОООооо! – подвывал Лёва от пронзавшего его острого счастья бытия.
Вот только верблюд начал отставать, тяжело дыша и громко шлёпая босыми копытами по нагретому за день асфальту. Закладывало уши. Лида достала золотой карманный спидометр на цепочке. Стрелка показывала 160 км/ч.
— Тормози, касатик, — закричал было Лев Дорогому, но было уже поздно, впереди, стремительно приближаясь, вырос как из-под земли стационарный пост ГАИ.
На встречу уже бежал, глумливо улыбаясь и размахивая полосатой палкой, упитанный страж скоростного режима, спотыкаясь и теряя фуражку с кокардой и нелепой огромной тульей.
Раздался оглушительный визг «Скороходов» и Дорогой остановился как вкопанный.
Всё смешалось в салоне бешеной тачки и переместилось на шею Леониду Ильичу.
— Нарушаем, — утвердительно спросил гаишник, напускно- лениво глядя на Толстого, Люсю и Лиду сидящих на шее Дорогого с огромной бутылкой текилы. — Да ещё и алко…-
Раздался удар. Бактриан с кувелиной, не успевший затормозить, сдвинул всех на 50 метров вперёд.
— Нарушаем, значит, я вас спрашиваю почему?- опять поинтересовался гаишник, возникший тот час рядом, — документы на машину, водительское, страховку и техосмотр предъявите, пожалуйста.
— А где Вы видите машину?- поинтересовался Толстой.
— Это меня не волнует, превысили, нарушили в алкогольном опьянении, надо отвечать по всей строгости.
— Вот документы – Леонид Ильич протянул орденскую книжку кавалера звезды пятижды героя Советского Союза.
— Хорошо. А где страховка, где техосмотр?
— Договоримся командир – заискивающе предложил Толстой.
— Конечно, договоримся – неподкупно улыбнулся гаишник — вон те двое уже договорились.
И только сейчас все заметили две несчастные фигуры, стоящие на солнцепёке, на фоне виселицы, с прибитыми на груди табличками: «Они нарушили скоростной режим».
Это были Юша и Говард.
— Это произвол! – взвизгнул Толстой, вы не имеете права.
— Конечно — произвол, конечно — не имеем,- успокоил Лёву гаишник и пронзительно засвистел в огромный свисток.
Вокруг возникли серые тени в жёлтых жилетах и стали сжимать кольцо.
Леонид Ильич всхрапывал от страха и возмущения, суча крепкой ножкой и откладывая на асфальт тёплые пахучие яблочки. Лев рыдал как девушка перед венчаньем, и подмигивал испуганно-игриво супостатам, не теряя надежды решить конфликт мирным путём.
Лида, легко и непринуждённо-привычно, сняла кувелину с бактриана и обмотала крупнокалиберную ленту вокруг талии. Её прекрасное лицо светилось решимостью и счастьем.
Мика Ядъ, щёлкнув подвязками, вынула два новеньких блестящих «Узи».
Ласковый закат окрасил прерию в кроваво-красные тона. Вечер обещал быть насыщенно- великолепным…

***
Велико и душно прошу извинений за неточности про майку. Там действительно было написано БОХ, а не Бог, каг упомянуто выше.

Интересный и подробный взгляд со стороны ЛЯ. Всё было, бля.
Теперь обобщённо.
Говард Уткин
***
— Божественный Суд, следуя неподкупному и правдивому приговору, в зависимости от нашего произволения уделяет каждому, что человек приобрел сам себе. – Грозилась какая-то тётка в кимоно, подпоясанная чёрным поясом.
— Кто это? – Не прекращая ссать, т.е. не оборачиваясь, спросил Адонаевич.
— Йоко Оно, наверное, — пожал плечами ГУт. – Раз так ведёт себя непредсказуемо.
— А Вы, правда, жена Джона Леннона? – повернулся Юша к даме в кимоно с черным поясом, стряхивая с конца последние капли, и застегивая ширинку. – Ей богу не ожидал вас встретить здесь, вдали от Японии.
— Если ты услышишь, что кто-нибудь на распутье или на площади хулит Бога, — пробормотала свирепая тётка, — подойди, сделай ему внушение.
— Я чё, хулил каковата бога? – удивился Юша. – Я просто орошал газон минеральными солями.
— Надпись на вашей майке «Бог с нами» противоречит деяниям господним.
— Напротив, я очень надеюсь, что бох мне поможет, — Юша посмотрел на мило пиздящего с Плюмбум Уткина, на спине которого значился номер 690, а не 666, и фамилия БОХ.
— И если нужно будет ударить его, не отказывайся, ударь его по лицу, сокруши уста, освяти руку твою ударом; и если обвинят тебя, повлекут в суд, иди. Так говорил Святой Иоанн Златоуст, — молвила тётка в кимоно, и с разворота произвела маваши гери пяткой в лоб Могилкину. Тот улетел в прерию.
— Теперь, ТЫ!!! – Дёрнула она за майку ГУта, разорвав напополам.
Интеллигентный Уткин, прервав беседу с Плюмбум о прошедшем недавно в Улан-Баторе саммите монгольских и парагвайских паровозоведов, поставил бутылку пива на прилавок, и попросил у Лиды Pb очки и галстук, чтобы выглядеть ещё интеллигентней.
— Здравствуйте. – Повернулся ГУт в очках, шортах, и галстуке на рваной майке, смачно рыгнув ей в литцо.
— Problems? – Блеснул он сходу безупречным кокни.
«Йоко Оно» приходила в себя несколько минут. За это время Говард допил пиво, дорассказал про саммит, на котором сам не был, и за ларьком повторил диверс Могилкина.
— Оп-пля! – Повернувшись, он щелкнул резинкой шорт. – Вы, кто, умная женщина в кимоно средь бела дня?
— Я уже в принципе поняла кто вы, — ещё более сморщилась женщина: — вы… подготовленный враг, получаете денежки, за то, что разваливаете православие и кормите свою несчастную семью. Врёте про РЦП, да и не только, я поняла, вас готовят основательно, но таких Иуд в стране становится всё больше. Я видела, как оскверняют храмы, то, что на земле является кораблём Спасения… кроме своего вопросика вшивого и осуждения больше ничего ко мне не имеете… Иуда.
— Ахуеть! – всамоделишно ахуел Говард Уткин, нисколько не притворяясь. И сняв очки на -8, хотя сам очки не носил, взялся за бейджик на груди каратистки.
«Ольга Ганина. Мать, поэт», — гласила надпись.
— Убери свои грязные руки от моей белой груди!!! – Больно завернула ему руку мать-поэт.
— Ой, ой, ой, — застонал Уткин, — ты бейдж на спину прилепи. Ой, бля, или транспарант сделай, чтоб тебя не трогали.
Внезапно Ганина исчезла. Раз! И нет её.

— Ты там как? – Помахал рукой из сваебойки Юша Могилкин в рыжей пластиковой каске.
— Да, как мудак! – Срифмовал Говард: — Адепты тут всякие руки выворачивают.
— А ты как хотел? – выпрыгнул из сваебойки Юша, прямо в седло своего коня. Конь встал на дыбы.
— По-другому. – Говард притащил огромный шестиколесный прицеп от Man’а: — Заебался скакать, всю жопу стёр. — Приторочил он прицеп к своей лошадке, забрался внутрь кибитки, и понукнул коня.
Друзья двинулись на подвиги через пустынную прерию, руководствуясь лишь рассказами Фенимора Купера, песнями Дин Рида и фильмами немецкой студии «Дефо».
Напропалую, вопщем.

***
Тачка с Ядъ, Толстым и Плюмбум остановилась на развилке трёх дорог, у кактуса. Женщины пошли за кактус, а мужчины – кто, дописывать Войну и Мир, а кто и колесо у тачки смазать солидолом.
Когда все дописали, смазали и поссали, возник вопрос: Куда ехать дальше?
На стоящем кактусе висели вниз три деревянных стрелки: Заправка, прививки Манту, к-з им. В. Маниту.
— Надо копать, — снял с борта тачки пожарную лопату мускулистый Ильич, и оголтело принялся углубляться в почву. – Мы докопаемся до истины.
— Есть сигарета? – Из-за рекламного кактуса вышел измождённый азиат в чёрном, и сразу заунывно запел:
«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень».
— Поэт, наверное? – Улыбнулся Лев Николаевич, дописав Войну и Мир.
— Да. Я – Цой! Я – жив!!! И вам того же желаю. – Улыбнувшись, сказал азиат.
— А с пресс-службой бывшего Лужкова у вас связи есть?
— Нет. Мы просто однофамильцы, — отмахнулся Цой. – Я – Витя-кочегар из Питера.
— Карла Маркса на тебя не хватает! – зачем-то сказала одна из женщин. В драке не поняли — кто.
Прерия, как степь, простиралась безбрежно.
Говард Уткин
***
– Че-то какая-то задержка получилась. – Очухавшись, сказал Могилкин.
– Дык ведь нас повесили. – Осмотревшись по сторонам, изрек Говард. – Интересно, это надолго?
– Это навсегда! – откуда-то снизу раздался визгливый голос, слегка напоминающий женский. – Именем хоспида нашего вы сейчас будете сожжены, а прах ваш развеют по ветру!
– Знаю я эту тетку, – напряг извилины Юша, – ее зовут Йококо Ганино.
– В Ганино ударение куда ставить? – поинтересовался Уткин.
– На «о», потому что иначе с «говно» не рифмуется.
– Понятно. Эй, Ганино! – позвал тетку Говард. – Спички детям не игрушка! Я сам бох, и говорю тебе: брысь отсюда!
Но Йококо ничего не слышала – она бегала вокруг виселицы, бормотала богодуховские заклинания и обкладывала столбы бревнами и хворостом.
Тем временем со стороны поста ГИБДД раздалась стрельба, нецензурные выражения и предсмертные всхлипы умирающих гайцев.
Любопытный Лева, надев на макушку ментовскую фуражку с самой большой тульей, подошел к виселице.
– Чего шумим? – спросил он Ганино.
Йококо, едва взглянув на Толстого, впервые в жизни испытала настоящий оргазм.
– Хоспидя! – в экстазе застонала она. – Неужели это ты?!
Добрый Лева противится не стал, но, будучи ответственным работником, начал подумывать об том, как освободить Уткина и Могилкина.
– Гражданочка, – сказал Лев Николаевич строгим голосом, – перестаньте метаться в судорогах и ступайте себе по-добру, по-здорову!
– Хоспидя, а можно я тебя поцелую?! – пуская слюни, спросила Ганино.
Толстого сразу же стошнило от такой перспективы.
– Лучше не надо. И вообще, женщина, покиньте территорию!
– Господи, а у тебя есть зажигалка? – спросила Ганино, – а то мне тут нужно двух еретиков сжечь во славу твою.
– Не курю. – Соврал Толстой и начал потихоньку раскидывать в стороны заготовленные дрова.

Стрельба у поста прекратилась и Йококо обнаружила себя окруженной двумя стройными девицами и Дорогим Леонидом Ильичом.
– Демоны! демоны! – завизжала она гренадерским голосом – Иуды! Бесовские наймиты!.. Господи, – обратилась Ганино к Толстому, срывая с себя рясу, подрясник и бетонный пояс целомудрия, – я спасу тебя!
Оказавшись в черном поясе на голое тело, Йококо встряхнула жировыми складками, приняла стойку всадника и нанесла Брежневу сильный йоко гери, но Ильич тоже был не дурак, и его вставные челюсти крепким капканом вцепились в небритую стопу богодуховской каратэки.
В это время верблюд выстрелил из кувелины. Ядро попало точно в лоб Ганино, но отскочило от него, как орех.
– Непробиваемая. – Переглянулись между собой Уткин и Могилкин.
Несмотря на то, что Ганино весила в шесть раз больше Лиды и Люды, обе девушки смело ринулись в атаку, нанося удары руками и ногами, а также прочими выпирающими частями своих тел.
Йококо билась, как одержимая, рассыпая дзюки, гери и прочие ути.
Она уже потеряла пять щупалец, три ноги, одну сиську, несколько глаз и ушей, но ее боевой пыл не остывал – из носа сыпались искры, из жопы валил дым, а наносимые ею удары были весьма чувствительны и болезненны.
Хорошо еще, что верный бактриан периодически постреливал из своей кувелины точно в лоб одержимой, а брежневские челюсти удерживали ее на одном месте.
– Как вы думаете, коллега, – поинтересовался болтающийся на веревке Уткин у Толстого, который не принимал участие в баталии, — является актуальным применение научных методов психологического исследования в судебной сексологии?
– Думаю, что только в случае психокоррекционной работы с пациентами, которым отказано в хирургической коррекции.
– А в случае с теткой, которая едва не спалила нас с Юшей?
– Безо всякого сомнения, коллега. – Ответил Лева и стал безучастно выковыривать асфальт из своих босых ног.
«Интересно, а где моя коробочка с Цоем?» – вспоминал Говард. Но уставший Могилкин, раскачиваясь под дуновением ветерка, сладко посапывал, поэтому ответить другу на вопрос не смог.

Тем временем, на арене битвы разыгрались нешуточные дела.
Израненные девушки, расстреляв весь боекомплект, поломав кувалды, топоры, весла и прочие мясорубки об Йококину тушу, колотили Ганино кто во что горазд: свинцовые кулаки Лиды крушили ее ребра и челюсти, знойные колени Люды отрывали ей одну голову за другой; вставные челюсти Ильича дробили позвонки и суставы, а базука бактриана без промаха крушила ганиновский копчик. Но поджигательница героев тоже оказалась не лыком шита – она изнутри высосала пупок у следователя Мики, выбила зуб у Лениных челюстей, откусила Лидин валенок, а меткострельному верблюду сломала анальное отверстие.

– Сколько времени? – спросил проснувшийся Юша у Говарда.
– Скоро третьи сутки пойдут, как мы здесь прохлаждаемся. – Ответил Уткин.
– Пора заканчивать этот балаган. – Сказал Могилкин и достал из кармана галифе небольшой пузырек с прозрачной жидкостью.
– Что это? – поинтересовался Говард.
– Святая вода. – Хохотнул Юша и точным движением прыснул несколько капель на неубиваемую Ганино.
Йококо «испуганно вскрикнула и пыталась отряхнуться. Напрасно: лицо ее стало ноздреватым, как тающий снег; от нее повалил пар; фигура начала оседать и испаряться…
– Пятьсот лет я не умывалась, не чистила зубов, пальцем не прикасалась к воде, потому что мне была предсказана смерть от [самогона], и вот пришел мой конец!
[Ее] голос прервался, она с шипением осела… и через минуту от нее осталась только грязноватая лужица»*.
Затем Юша спрыснул волшебной жидкостью тела девушек, задницу верблюда и вставную челюсть Ильича – раны мигом зажили, задница пришла в порядок, а челюсть засверкала новым зубом.
– Снимайте нас отсюда и срочно едем решать с Пуем! – потребовал Уткин.
Брежнев бодро ответил «есть!», сломал виселицы, покидал всех закадык в тачку и покатил ее в Кремаль.

)))

*Взято из «Волшебника Изумрудного Города» Волкова, сцена с гибелью Гингемы.

***
Тачка весело летела вперёд лихо обгоняя встречные и попутные автомобили, велосипеды, трактора, комбайны, и инвалидные коляски с удовлетворённым электоратом. Дорогой врубил на полную мощь гимн Советского Союза в 1500 ваттном слуховом аппарате и все наслаждались прекрасной музыкой.
Бутыль с текилой пошла по кругу, приятно дополняя папиросу невиданных размеров снятую у Уткина со спины, висевшую там подобно тяжёлому полковому миномёту.
Все встали и запели гимн СССР. Леонид Ильич плакал от счастья и целовал беспрерывно в засос своих пассажиров, не снижая скорости. Произошло внезапно-спонтанное всеобщее братание с признаниями в любви, похлопываниями по различным частям тела, слезами счастия и умиления. Толстой, в порыве чувств, признался в плагиате и дендрофилии, его тут же простили, благословив три раза подряд, и вытащили биту из задницы.
Лида с Людмилой, переместившись на холку Дорогого, исполнили песню «Мы юные кавалеристы и про нас…», сопровождая действо верхним полу-стриптизом и отрубанием шашками зеркал заднего вида встречным авто.
Цой (настоящая фамилия Цойберг) всё время вываливался, как труп, на дорогу, но будучи подобранным умным верблюдом вновь водворялся на запятки, ворчал нечто невнятное, про звезду по имени солнце… и производил впечатление полного мертвяка.
Юша и Говард, достав пассатижи, отогнули на спинах, вбитые гаишниками гвозди и сняли таблички с позорными надписями «ОНСР»
Солнце вставало над лесом, но никто этого не увидел, так как в прерии был уже полдень и никакого леса вокруг небыло.

***
Вдалеке показалась группа товарищей, сидящих тесным кружком под развесистой цветущей мандрагорой, окутанных густыми ароматными клубами жёлтого дыма.
Это были: Ирма, Гайко Митрич, Чинганчгук, Оцеолла и Винниту сын Инчучуна.
Они задушевно пели: «Выгоняла я корову на росу, повстречала Инчучуна во лесу…»
Оцеолла, то и дело подкидывал в костёр большие охапки сочного канабиса в изобилии произраставшего тут же, и с удовольствием поглядывал на сидящих.
Все были на одно лицо, как братья-сёстры близнецы.
Слёзы счастья орошали их красивые чумазые лица.
Бензопилы стояли рядом красивым вигвамчиком, щерясь наполненными подствольниками в высокое небо.
Говард Уткин
***
В это время, в колхозе им. В. Маниту добрая Ирма Каллер всё кормила и кормила всёпожирающего Митрича, который пух и раздувался прямо на глазах. Пока его не разорвало.
— Наелся, — тихо прошептала Ирма, вытерев ложку о дреды рядом сидящего шамана Бату, и спрятала во внутренний карман кольчуги.
В это время в колхоз въехала весёлая тачка с сидящими на Брежневе тёлками, а в тачке — Львом Толстым и Никитой Михалковым, уже писавшим сценарий «Войны и мир»; гарцующим на коне Могилкиным, и друшляющем в шестиосном прицепе ГУтом
— Заебали, — вытряхнул Леонид Ильич тачку, и смахнул с плеч прошмандовок.
(от автора: Девчонки, извините, здесь присутствует терминология 70-х. К вам никакого отношения не имеющего. Стряхнул, и стряхнул брежнев что-то).
— Тугеза! – Показала вождям металлическую козу Ядъ.
— Но пасаран! – Лида Плюмбум сжала кулачок.
— Мой папа, Сергей Владимирович Михалков, – сразу, выпав из тачки, начал нудить Михалков: — Выдающийся советский писатель, который написал «Дядю Степу» и много других стихов для детей. Он же является автором текста гимна СССР. Мой прадед Василий Сурков, русский художник …
Одинаково, непроницаемые лица вождей, забрызганные ошмётками Митрича, повернулись в сторону гарцующего коня под Юшей.
— Молодой ещё, — улыбнулся Юша, чуть не уебавшись.
— Какова хуя встали? — Выполз на свет из трейлера добродушный, в принципе, Говард Уткин, но увидев скопление одинаково суровых лиц — Чинганчука, Чепаева, Виниту и Оцеолы, залез обратно.
Перед лицом индейской общественности остались Ю. Могилкин, Л. Свинцова, Мика Ядъ, Лев Николаевич Толстой и, пиздящий всякую хуйню, Никита Михалков.
Леонид Ильич уехал за новой порцией товара.

***
— Вы не судите его строго, — показала Лида Плюмбум в сторону трейлера, где скрылся Говард, — он хороший, но не предсказуемый.
— Да он, – полный мудак! – Встряла Ядъ. – Он всё сало сожрал в Следственном изоляторе, и я не удивлюсь, что щас вылезет, и перестреляет всех, нахуй.
— Кончай пиздеть!!! – Дал крупнокалиберную очередь из трейлера над головами вождей и всех Говард Уткин. – Спать хочу.
Все попадали на пол, монолитные вожди, лишившись половины оперения, невозмутимо сидели у костра.
— Появление на экранах картины «Своё среди чужих, чужой среди своих», — продолжало мудить Михалков, — вызвало у кинематографистов отношение слегка снисходительное. Больно уж щедра она была на «режиссерские находки», порою просто ошарашивая динамикой неожиданных панорам, остротой монтажных стыков, размытыми контурами ретроспекций, густой населенностью странными и странноватыми персонажами …
— Он и, правда, непредсказуем, — молвил Чинганчук.
Оцеола выпустил в Михалкова стрелу из лука.
— И без того лихо закрученную детективную интригу, — хрумкунул стрелкой лука Михалков, — не сбавляя скорости на крутых виражах, а, наоборот, торопя и подстегивая, не давая зрителю передышки, обрушивая на него все новые эмоциональные удары.
Говард Уткин с пулемётом «Утёс» наперевес, спустил из фуры ножки.
— Сама по себе локальная вестерновая фабула картины не требовала столь активной, насыщенной режиссур, — одел бронежилет Михалков. — Она не пострадала бы, а, скорее, лишь выиграла от большей скупости и сдержанности повествовательной манеры …
ГУт иступлённо долбил по этому сборищу, стараясь не зацепить Ирму Каллер.
— Но, видно, вам не терпелось проверить, примерить на себе все богатство самых активных приемов кинематографического арсенала. — Пищал Михалков: — И уж в одном-то картина убеждала наверняка — автор ее кинематограф знает и чувствует — он профессионал.
— АААААААААААА!!! – Палил и палил Уткин разрывными и зажигательными пулями, — разнося в пух и прах остатки оперения вождей, самих вождей, вигвамы, шамана Бату и бронежилет Михалкова.

***
Н-да..., ребятки, лично мне добавить нечего. Потому что я так не умею :)))
Вспомнился случай из реальной жизни. Работала я ещё на старой заправке. Здание кассы больше походило на пивной ларёк, коих в то время было до кучи. Подходит, значит, подвыпивший мужичок к кассе и спрашивает:
«Пиво есть?»
Отвечаю: «Конечно! Вам какого? Арсенального, Балтики, Ярпива али местного?»
«Ну..., я не знаю, дайте какого-нибудь» — слышу в ответ.
«Тогды разливного, пожалуйста — Аи 92! Вам в свою тару или в нашу?»… :)))

***
Из дневника Говарда Уткина:
«Шел я, значится, в Москву, попить на Лобном месте алкоголю с Беней Самолетовым. А шел потому, что в эту самую Москву добраться можно только на своих двоих – никакой другой транспорт туда не ходит. И вот, смотрю, посереди дороги стоит «Staraya zapravka». Спрашиваю у окошечка:
«Пиво есть?», а оттуда мне отвечают: «Конечно! Вам какого? 80, 92, 95, 95+, 98+? Все по ГОСТу 2084-77». «А коньяк, – интересуюсь, – имеется?» «Разумеется, – говорят, – ДТ трех видов!». Ну, дернул я сто пятьдесят «Арктического», груздем закусил, запил кружечкой 95 и пошагал себе дальше».

***
… Вдруг кто-то мягко дотронулся до Уткинского плеча. Говард обернулся. За его спиной стояло три полупрозрачных существа, обернутые в белые простыни. Тот, что постарше, сказал:
– Экономьте силы, уважаемый. Сейчас мы все разрулим.
Троица по воздуху подошла к Михалкову и спросила:
– Узнаешь?
– Нет! Только не это! – возопил Микита, обильно испражняясь кишечником от страха.
– Ну?! – поинтересовалась троица.
– Николай Экк, Станислав Ростоцкий и Леонид Гайдай!
– А теперь ответь нам, пес смердящий, во что ты превратил отечественный кинематограф?
– Каюсь, святые отцы, я больше не буду!
– Поздно, Микитка, час расплаты настал. Вот этот молодой человек с пулеметом приведет в действие приговор, утвержденный высшим трибуналом.
– Извините, – вмешался Могилкин, – но бога-то не существует.
– Да, не существует, – согласилась троица, – но есть справедливость. Вот, возьмите ящик патронов.
– А, ну тогда – ладно. – Юша поволок ящик к Говарду.
– Слышал, чего духи говорят? – сказал он Уткину.
– Слышал. Теперь пиздец Михалкову.
И пулемет застрочил с новой силой, разрывая Никиткины телеса на микроны.
Троица, улыбнувшись, исчезла в небесах.
– У меня вопрос. – Поднял руку вверх Толстой. – Почему покойный обожал снимать в своих фильмах гомосеков – Богатырева, Машкова, Меньшикова?
– Каков сам, такова и свита. – Высунувшись из облака, ответила троица.

– Это все понятно, но нам пора! – Люда подкатила тачку и вручила ее Брежневу.
– Запрягай! – Леонид Ильич привычным жестом пригласил всех разместиться в его транспортном средстве.
– Мы на своих. – Указал Уткин на мустангов.
– А я на верблюде. – Ответила Лида Pb.
– Ну, поехали! – констатировал Брежнев, и сотоварищи направились к цели своего путешествия – к Кремлю.

***
Солнышко вставало над лесом.
В росистых травах пели скворцы и куропатки, выпрыгивая на 3 метра против ветра и падали с песней на спинки. Соловьи, выгибая изящные шейки, и щуря большие круглые глазки, привычно охотились на кабаргу. Бобёр в кустах разбрызгивал струю©.
Полосатые дятлы, обдолбившись дупел, ползали в траве в поисках добычи.
Большие синие жуки пердели и пыхтели, откусывая друг другу рога и копыта.
Огромные, рыжие зеленоглазые червяки с хрустом грызли мраморные грибы, и, обожравшиеся, горохом валились на тёплую землю.
Но, никто этого не заметил, так как в прерии был уже полдень, и никакого леса вокруг не было.
Говард Уткин
***
Ядъ:
В пятницу 6.06 в 20.30 я должен быть на вокзале Новосибирска. Но не факт. События меняются ежечасно. Я пинаю народ, но народ всё оставляет на последний момент. Пока такой расклад: Либо меня — не будет, Либо мы с тобой общаемся 12 минут, и всё.
Могу с твоего позволения задержаться в Новосибирске, при лучшем раскладе, дня на три

***
Я в Кокорях, Кош-Агачского района Республики Алтай.
Впереди страна Монголия и Тыва.

***
Ух ты, куда нашу Ядюшку занесло… :)))
Говард, если будешь пролетать над Чебоксарами, то постучи сверху — я обязательно минут на 15 к тебе взлечу :)))
А у меня в Новосибирске хорошая знакомая живет. Раз в год приезжает в наши степи. Так что, будет через кого приветы передавать Людочке.

***
Ух ты! А ты, Лида, в Чебоксарах?!!!
А я думала, что это токо в сказках такой город бывает — ну, там… Чебуреки — Чебоксары… и солёные гребы!!!

***
Не, город всамделишный :)))
Кстати, сказочно чистый!

***
«Остап вытащил путеводитель и справился.
– Судя по всему Чебоксары. Так, так… «Обращаем внимание на очень красиво расположенный г. Чебоксары»… Киса, он в самом деле красиво расположен?.. «В настоящее время в Чебоксарах 7702 жителя»… Киса! Давайте бросим погоню за бриллиантами и увеличим население Чебоксар до 7704 человек. А? Это будет очень эффектно… Откроем «Пти шво» и с этого «Пти шво» будем иметь верный гран-кусок хлеба… Ну-с, дальше… «Основанный в 1555 году, город сохранил несколько весьма интересных церквей. Помимо административных учреждений Чувашской республики, здесь имеются: рабочий факультет, партийная школа, педагогический техникум, две школы второй ступени, музей, научное общество и библиотека… На Чебоксарской пристани и на базаре можно видеть чувашей и черемис, выделяющихся своим внешним видом...»
«Двенадцать стульев» сами знаете кого.

***
А ещё в Чебоксарах на АЗС можно встретить придурковатых стариков со сломанным датчиком на «трахоме», которые с пеной у рта, обливаясь собственной же тупостью, пытаются доказать, что девушка, сидящая за кассой, их наебала. Девушка заливает им полный бак — 3 литра (а фигли, 37 ужо до того как-будто не залито) и на предложение доплатить в кассу 79 рублей 50 копеек получает от неудовлетворенной ввиду окончательного и бесповоротного климакса, спутницы деда ответ: «Пушкин заплатит!»
Бедный Пушкин… Где его только не вспоминают :)))

***
А вот интересно, по какому курсу будет платить Александр Сергеевич?
И сколько стоил автомобильный бензин в Чебоксарах в 1799-1837гг.

***
Я так полагаю, что автомобили в то время заправлялись исключительно овсом :)))

И всё же интересный факт в наше время — Пушкин ответит на любой вопрос, он же заплатит за всё что угодно. Просто неиссякаемый кладезь знаний и финансов! Зря, что ли, гений :)))

***
Телефонный код: 38842
Райцентр: село Кош-Агач
Территория: 19860 кв. км
Населенных пунктов: 14
Население: 17.5 тыс. чел.
Кош-Агачский район занимает юго-восточную часть Республики Алтай. Это самый большой по размеру территории район в Республике, по численности населения занимает третье место. В то же время он самый отдаленный от республиканского центра и от железных дорог. Чуйский тракт, соединяющий Алтай с Монголией, пересекает Кош-Агачский район в его северной части. Это единственная в районе дорога с твердым покрытием. Район имеет границы с Монголией, Китаем и Казахстаном.
Район отличается своеобразными экзотическими ландшафтами, многие из которых имеют больше сходства с соседними территориями Монголии, чем с другими районами Республики Алтай. Основная территория района — это полупустынная равнина, расположенная на высоте около 2000 м над уровнем моря, окруженная горными хребтами. Здесь встречаются также сухостепные и тундровые ландшафты, тундро-степи. В долине реки Джазатор широко представлены лесные виды ландшафтов. На северных склонах преобладают кедрово-лиственничные и елово-лиственничные леса, а на южных — лиственничные леса паркового типа, поднимающиеся до высоты 2400 м. Климат района резко-континентальный. Это самое холодное место в республике. Малоснежная зима длится здесь более 7 месяцев. Местами здесь сохранилась вечная мерзлота. Для этих мест характерны резкие перепады температуры даже в течение суток. Учитывая суровые природно-климатические условия, Кош-Агачский район в 1992 году был включен в перечень местностей, приравненных к районам Крайнего Севера.

Кокоря

Население села 1279 чел.(2002). Кош-Агачский район
В 1994г было 1342 теленгита, 91 казах.

Там никогда не бывал А.С.Пушкен.

***
А интересно, куда Уткена понесло?
Признайся, нам Говард!

примечание: Алтаец(на любой машине!)считает обгон личным оскорблением и может остервенело преследовать вас сотни километров, порой доезжая туда, куда ему совсем не надо было. Часто идёт на таран, от бессилия. Водители там пьяные все и всегда.

***
Только я не поняла, а чего ты, Людок, в Кокорях делаешь, если ты должна быть в Новосибирске? :)
Говард, видимо, несется щас на оленях навстречу приключениям по всему земному шару, чтобы потом, сидя в кресле-качалке, обложившись со всех сторон пивом, писать мемуары. :)))

***
Что значит должна?: о)
Меня летом постоянно по АлтаЯм разным с Абаканами и пр. носит.

Примечание 2: Мемуары у Уткина заложены прямо в голове, с рождения и для написания их, ехать ему никуда не надо.
Тут должна быть иная причина.

Примечание 3: Везёт тебе Лида!
Я мечтаю жить в небольшом тихом городе, без пробок и пр.хрени свойственной всем большим городам.
Давай семьями на пару лет махнёмся?

***
Говард Уткин. На тему дневников.
«Из всей череды Михалковых-кончаловских-тарковских мне нравится лишь один жизненный фрагмент этого семейства, где Никитка идёт по железной дороге навстречу поезду, ест яблоко, бросает, и вытирает руки о поля шляпы. К/ф «Свой среди чужих». Меня просто прёт с этого эпизода!!! Величайшую говорю правду. Даже слова Гимна – говно. И дядя Стёпа со Сталкером. А Солярис – описанию не предаётся. Потому что, что б посмотреть Солярис, нужен определенный и целенаправленный фрагмент жизни. Надо, что жизнь замерла. Я его смотрел в детстве, когда оно (децтво) беззаботное. Потом жизнь наверстала. Но сегодня опять бестолково трачу мгновения лишь на одно название. Кино детское, но малышам его не стоит показывать. Этому и Мединский противится.
Хуйня полная!!!
И не буду спорить».

Зэфокс. Ответы на вопросы.
Я смотрящий по СФО за поэзией по решению международной конференции буквологов. Конференция проходила в Атлантиде до н.э. под девизом: «Чем бы буквы не тешились, лишь бы ботоксного путена по ТВ не казали».
Надеюсь, ответил на все вопросы.

Теперь про войну.

В то самое непростое время, когда в росистых травах пели скворцы, барды и куропатки, выпрыгивая на 3 метра против ветра и падали с песней на спинки, а огромные, рыжие зеленоглазые червяки с хрустом бились за мраморные грибы, и превращались в горох; Юша Могилкин и Говард Уткин лежали в воронке от каучуковой бомбы.
Юша пел, верблюд молчал, Говард же ногой качал. Дорогой Ильич увёз себя на тачке, получать ордена и медали за Малую Землю.
Солнышко вставало над лесом. Но, никто этого не заметил, так как в прерии был уже полдень, и никакого леса вокруг не было. ©
— Пойду, за гребами схожу, — пошла по своим делам в Икею Лида Pb.
— Срок годности смотри на этикетках, — напутствовал её Могилкин, на время, прекратив горловое пение.
В небе царила голубизна, без тучки, и одинокий воздушный змей.
— Дыщь!!! – Упала рядом каучуковая бомба, сварганив новую воронку. – Дыщь!!! – упала она на другом континенте.
— А где Ядъ? – спросил Юша.
— За подмогой пошла, — качал ногой Уткин, грызя ногти, потому как был самой совестью.
— За какой такой подмогой? – Не понял Ю.М.
— За татаро-монгольским игом и тувинскими шаманами …
— Немцы!!! – запыхавшись, сползла в окоп Свинцова, волоча за собой 854 ящика с китайскими фейерверками.
— Какие немцы?!!! – Сели, бросив занятия, ГУт и ЮМ.
На гребне воронки стояли сто12 жирных и откормленных бюргеров, в шортах, в тирольских шляпках, с фото-видео техникой на груди, и стандартной улыбкой на лоснящихся рожах.
— Вас ист лос? – Опередил, незнающего немецкого Могилкина, ГУт.
— Какова хуя? – Параллельно спросил интеллигентный Юша.
Немцы пришли снимать войну, выяснилось после словесной перебранки и жестокого мордобития.
— Дай сюда! – Не слушая пререканий, выхватил Юша подзорную трубу у Плюмбум.
В окулярах, как бы Юша не крутил, складывались лишь разноцветные узоры.
— Ну, что там?! – Толкал в плечо товарища Уткин.
— Отъебись! — Отмахивался Юша: — ЗАЕБИСЬ!!!
ГуТ достал свой надувной походный полевой бинокль им. Серёги Полевого, директора местного рынка, и на горизонте, перед Кремлём разглядел блестящую спицами рать мамлюков-велосипедоходов.
— ХУРА, ХУРА!!! – Захлопали в ладоши выжившие немцы. Разглядев с высоты бруствера воронки, что из далёкого миража на арену баталий вышли тульские партизаны, с одноимёнными пряниками, и выехал Вятский мотострелковый полк, на одноимённых мотороллерах.
Говард Уткин
***
В это время появились Синеяйцевые Блевунки.
Их было десять. Яйца Блевунков сияли лазурной синевой и дышали покоем, переливаясь фиолетовыми всполохами. Они старательно блевали, растирая густую массу огромными фибропластовыми ступнями по свеженаложенному асфальту, высекая зелёные искры. Вдруг всем стало как-то нехорошо.
— Чё за жопа? – спросил Говард, отбросив огрызок зелёного яблока и вытирая губы об вязанную спортивную шапочку «Сысерть-Спорт».
— Уткин? — спросил главный Блевунок, показывая на Говарда клешнёй.
— Уткин! А чё? – ответил Юша, неохотно отняв калейдоскоп от воспалённого глаза.
— Могилкин? – снова задал вопрос Блевунок, показывая на Юшу.
— Могилкин! А чё? – ответил Говард натягивая шапочку глубоко на голову.
— Не лепо ли ны бяшить братие? – поинтересовался другой Блевунок, играя небольшими розовыми кукундулами.
— От чего ж не побяшить с хорошими людьми, — сказал нехорошо улыбаясь Юша, достав из сапога большое скорострельное бяшило.
— Вас махен зи? Вас ист лос? – заверещал самый мелкий Блевунок.
— Варум вир нихт цузамен? – затрещали испуганно остальные, обморочно обволакиваясь колышащимися кутикулами.
— Нда нда нда да та да да – тыды ды ды дыдыдыды – нга нга нга нга — загоготали всё круша, тяжёлые пулемёты в тонких, изящных руках Мики и Лики*.
— ЩЩЩЩииииппппррруууммммм – заработало скорострельное Юшино бяшило.
— ПППаллучччаййй, пидарасы фашысскиееее – заорал что есть силы Уткин, швыряя шапочкой в гатких тварей.
А Ирма Каллер всё сидела и сидела у своего костра, размышляя о том куда это все подевались? И кто они все вообще? И кто она? И зачем весь этот мир? И ей, в принципе, было очень хорошо и спокойно. Идти никуда не хотелось.
Вскоре к ним присоединился Инчучун, отец Винниту, и все дружно запел: «Летять утке и два гуся…»

*Лика — Лида Плюмбум.

***
«Это было на рассвете следующего дня. В облаках трепетал ветер, а низко над землей и болотами нависал недвижимый, благоухающий, теплый воздух. Небо дрожало, как озеро, на котором колыхались водоросли, кувшинки и бледные камыши. Утренняя заря катила по небу свою пену; она расширялась, разливалась желтыми лагунами, берилловыми лиманами, реками из розового перламутра»*.
Женскую половину компании разбудил стрекот пулемета и близкие разрывы гранат с одиночными выстрелами из 27-го ИЖа и лука.
– Ребята, где вы? – на всю округу поинтересовались Лида и Люда.
– Здесь. – Ответили Говард и Юша из свежевырытых окоп.
И правда, внешний вид наших героев кардинально изменился – на Могилкине были надеты ватные штаны, войлочные сандалии и телогрейка, а голову венчал пробковый шлем. Уткин щеголял в матросском костюмчике, в буденовке с георгиевскими лентами; Брежнев, Толстой и Гайка натянули на себя семейные трусы, пионерские панамки и перепоясались ручными гранатами.
Все они стреляли по фашистским танкам и пехоте, которые в большом количестве расплодились на окрестных полях.
– Чур я буду медсестрой! – сразу заявила Лида Pb. – Вон, Могилкина как раз танковым ядром в ягодичку ранили.
– А я – сестрой милосердия. – Сказала Люда. – Потому что Толстому голову оторвало. Пойду его перебинтую.

Фашистские интуристы, встретив яростное сопротивление, решили отправить одну из своих бригад в обход сотоварищей. А повел их местный проводник-предатель Мойша Горбачевич. Но у них не сложилось – на берегу мшистого холма сидела Ирма Семеновна и варила грибную уху, периодически отмахиваясь шумовкой от каучуковой бомбы.
– Ми есть спасийтейль Россия. Пфаф-пфаф. – приветствовал Горбачевич уховарку.
– Некогда мне тут с вами. – Оглядела Ирма отряд вооруженных интуристов.
– Тетка, дать нам пройти! – потребовал предатель-проводник, который немного знал русский язык.
– Какая я тебе тетка?! – обиделась Ирма Семеновна и треснула Горбачевича шумовкой по лысине. На лысине появилось неизгладимое пятно, а предатель, расплакавшись, убежал в ближайшие кусты. Фашисты засмущались и сдались в плен.

«Тра-та-та» – строчили пулеметы,
«Фью-фью» – летали стрелы,
«Ба-бах» – взрывались гранаты,
«Бедненький Левушка» – вздыхала Люда,
«Ети его в роги, в бога душу мать, через три забора с присвистом» – задорно ворчал Могилкин, перезаряжая 27-го ИЖа,
«Попкой, попкой повернись» – ворковала ему в ухо медсестра Pb.
«5621325845» – давя на гашетку, подсчитывал убиенных фашистов Уткин.
«Зззззз» – трясся Брежнев, сжимая обнаженными зубами два конца перебитого штабного провода на 380В.
А потом наступил перерыв на ужин и сон.

«…Как цветок вьюнка, плыла вдоль облака белая луна; она катила свои волны по реке, по безмолвным скалам, тени которых падали на озеро. Мамонты ушли. Было тихо. Лишь изредка проползало какое-нибудь пресмыкающееся или бесшумно пролетала ночная сова**».

В общем, Рассея. Все, как обычно.

*,** Из «Борьбы за огонь» Жозефа Рони-старшего,

***
— А вот и писча горячая поспела, подставляйте каски!- радостно сообщила Ирма, щедро разливая уставшим бойцам грибную уху. ( Вообще рецепт ухи был довольно сложным.
В неё входило множество запрещенных и разрешенных компонентов. Перечень запрещенных компонентов не приводится в силу запрета. Из разрешенных же перечислим основные: гашиш, опиум, морфий, героин, кокаин, экстези, ЛСД, МДМА, метамфетамин, грибы псилоцибии, мексиканская пастушка Мария, она же шалфей, она же Пипильцинцинтли, аяхуаска и пийот, смешанные в равных пропорциях и аскорбиновая кислота с глюкозой)
— На ка подкрепись сынок — сказала Ирма Брежневу, наливая ему дымящуюся уху прямо в шею — И всю хворь твою как рукой снимет!
— А что это? — подозрительно поинтересовалась оторванная голова измученного Леонида Ильича.
— Это вкусная и питательная Ух, открывающая тайны мироздания и указующая пути — дороги к Истине, к Кремлю, к Господу и г Дому.
— А меня пучить не будет?- уже с надеждой и радостью в голосе спросил Дорогой и пушечно пёрднул.
— Не задавай лишних вопросов, сынок — сказал Толстой, припав алчущиме губаме к каске, и сделал огромный глоток.
Гут, Юша, Ирма, Лика и Мика, Винниту, Оцеола, Инчучун, Гайко, Горбатый, верблюд, Цойберг, фашисты, Блевунки, дятлы и червяки, — все радостно уплетали вкусную горячую уху и потели попёрдывая.
Мощный, внезапный вечер, обухом топора опустился на прерию.

***
For Ядъ:
Пирдец ваш навасибирск. Может ты, объяснишь, куда люди по Большой улице после 20.00 в сторону Колывани пруца? ЧАС (!!!) – 4 километра ехал.
Для справки: «Большая улеца» в навасибирске – узкая двухполосная дорога. Все стоят. Не светофороф, ни ментов, промышленная окраина. Но стоят.

По факту отпишу позже, только отосплюсь.

***
Фор ГУ)т:
Народ едет на поклон Архи-Мандриту Колыванскому-Первозвонному, лобызать святыя паранджи Ея Святейшества, а так же припасть к благовонным нетленным мощам сибирского старца Аписторхия Лещинского, основателя колыванского острога, почившего в бозе 600 лет тому как, от руки красного гуннского революцьоного татарина Бу-Юргана- 444-го Растафарского-Всевидящего.
Кроме того, в Колывани находитца могила Грибоедова, (только могила, сам Грибоедов захоронен в другом месте, видимо без могилы.) И ещё там есть музей Гоголя где хранятся его челюсти, медвежья бурка, сабля и ботфорты писателя.
А кто-то едет на самые большие в мире Васюганские болота посмотреть, искупаться, позагорать, шашлыков пожарить.
Примечание: Менты и светофоры на улице Большой были упразднены местными жителями, с помощью бейсбольных бит, за неудобством эксплуатации оных.

Примечание 2: Кто ж в пятницу вечером пытается из города выезжать! Ха ха!

***
Хуясе, Мика, извиняй. Я не знал, что в Колывани столько хуйни захоронено. Навасебирску – уважуха и респект!!! Мне пробка напомнило древнюю очередь в Мавзолей Ленина.
В маскве в таких небыл.
Говард Уткин
***
Съездий, касатик, на Васюганские болота, старцам болотным поклонись, грясь вокрук их ног поцылуй, облобызай их уста святые и удача тебе будет!
: о)
Васюганские болота — одни из самых больших болот в мире, расположены в Западной Сибири, в междуречье Оби и Иртыша, на территории Васюганской равнины, находящейся большей частью в пределах Томской области, и малыми частями — Новосибирской и Омской областей и Ханты-Мансийском АО.

Площадь болот 53 тыс. км² (для сравнения: площадь Швейцарии — 41 тыс. км²), протяжённость с запада на восток — 573 км, с севера на юг — 320 км, координаты — от 55°40' до 58°60' с. ш. и от 75°30' до 83°30' в. д.

Васюганские болота возникли около 10 тысяч лет назад и с тех пор постоянно увеличиваются — 75 % их современной площади было заболочено менее 500 лет назад. Болота являются основным источником пресной воды в регионе (запасы воды — 400 км³), здесь расположены около 800 тысяч небольших озёр, множество рек берут начало из болот, в частности: Ава, Бакчар, Большой Юган, Васюган, Демьянка, Икса, Каргат, Кёнга, Нюролька, Малый Тартас, Тартас, Малый Юган, Омь, Парабель, Парбиг, Тара, Туй, Уй, Чая, Чертала, Чижапка, Чузик, Шегарка, Шиш.

Болота содержат огромные запасы торфа и противодействуют парниковому эффекту, связывая углерод. Разведанные запасы торфа составляют более 1 млрд тонн, средняя глубина залегания — 2,4 м, максимальная — 10 м.

Васюганские болота — дом для многочисленной местной фауны, в том числе редкой. Из редких видов животных на болотах обитают, в частности, северный олень, беркут, орлан-белохвост, Могилкин, скопа, серый сорокопут, Уткин, сапсан. В значительных количествах имеются белки, лоси, соболя, глухари, белые куропатки, рябчики, тетерева, в меньших количествах норка, выдра, росомаха. Флора также включает в себя редкие и исчезающие виды растений и растительные сообщества. Из дикоросов широко распространены клюква, голубика, морошка и тундровый ананас.

***
Да… Бывал я в Новосибирске. Пролетом. Трезвый. Лет пятнадцать назад. Поэтому мало что помню из его достопримечательностей.
А которое насчет Мавзолея, то у нас в Крыжополе он тоже есть – точная копия столичного. И Ленин там лежал до недавнего времени*. Но его забрали на реставрацию, и возвращать не хотят, ибо Петрович всеми фибрами своей мерзопакостной душонки ненавидит Ильича I. Думаю, что из-за зависти к его уму.
И болот у нас хватает, а всяких старцев и полезных ископаемых – хоть пруд пруди.
Животных много, но все они содержаться в Зоопарке**, а водоплавающие рыбы – в домашних аквариумах.
Птичек у нас с избытком, называются они голуби и воробьи. Срут, где попало***.

*Удивляться здесь нечему. В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висит одно и то же пальто вождя мирового пролетариата, простреленное криворукой Фейгой Хаимовной.
**Отдельные виды особо вонючих скунсов содержаться в Кремле, их на улицу выпускают редко, в основном показывают по телевизору.
***В этом самом Кремле обитают вредные вороны и галки, которые тоже срут. Но только избранно, на головы властьимущим, крыши правительственных зданий и на кремлевско-поповские заведения. (На башенные звезды почему-то не срут, наверное, стесняются). И ничего не помогает – отстреливать их нельзя – вдруг снайпер окажется честным человеком и случайно попадет в череп Хутина или кого-нибудь из его соучастников; а соколы, которых специально содержат для распугивания означенных ворон и галок, не имеют на них никакого влияния.
Ну, еще бы! Потому что соколов просто-напросто привязывают под деревом, а летать не дают.
Я не мистик и вообще, но интересная деталь: раньше вороны в Кремле, конечно, были, но не так, чтобы много. А с приходом к власти Эльцинда и по сегодняшний день от них там житья никакого нет. Чувствуют птички запах тухлятины, вот и слетаются со всех сторон.

***
Опоясывая собою половину земного шара, увенчанная башнями Кремля, широко раскинулась, раскинувшись раскидисто — великая и прекрасная, наша Родная Страна!
Но никто этого не заметил, — в прериях наступила глубокая ночь.
Говард Уткин
***

«Я заметила! Я!» — воскликнула Лида Pb и, отхлебнув какой-то бодяги под названием «Балтика», не в такт, покачивая не очень широкими бёдрами, отправилась на ночную смену… :)))

***
И Страна заметила Лиду, щедро одаривая её пивом и ночными сменами, бесконечной чередой пролетавшими в чаду кутежа.

***
Между кутежами Лида готовила молочные кабачки под слоем такой же моркови, щедро поливая взбитыми яйцами и обсыпая зеленью. Молодой отварной картофель сам просился в утробу. «Эх… — подумала Лида — жизнь хороша! Сюда бы ещё Уткина с Могилкиным, Семёновну с Ядюшкой..., ну, и 100 литровую канистру самогона!» :)))

***
Над Васюганскими болотами стелилась дымка, шумел камыш, рассвет вставал.
Но это, ни в коем случае не связано с пожарами в сибирской тайге, народной песней и словами горе-паэта.*
Под Москвой бились контрастные (чёрно-белые) силы. Чёрные наёмники были за Хутина, народ – против. Петрович играл в бадминтон с тенью.
Юша Могилкин и Говард Уткин решили взять отпуск, и мотнуть на выходные к Васюганским болотам: коньяка попить, шашлыков пожарить, камышами пошуметь.
Стоило им только приземлится, как со всех сторон стали стекаться Архи-Мандриты Колыванские, Аписторхи Лещинские, Растафары-Всевидящие, мощи и раки смердящии. А в разбитую палатку сразу заселились редчайшие дятлы с поролоновыми клювами. Потому как больше жить им было негде. Хорошо палаток было две. Но и вторую тоже дятлы заселили.
— Шалаш поставим, — улыбнулся Юша. Он природу любил. – Интересно, есть здесь рыба?
«ВЖИК», — пронеслось что-то глазу незаметное.
Могилкин выкопал червячка, и насадил его на крючок.
— Оп-пля, — забросил он леску в болото.
Но червячка на лету схватил сапсан. Пустой крючок упал в осоку. Юша вытянул пучок травы. Говард Уткин разжигал мангал, махая гофрированной частью коробки из-под ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска, если вдруг ухи захочется под водку. Ящик водки взяли там же на выезде, в ночном ларьке.
— Вдруг пригодится, — посоветовал практичный Уткин. И оказался прав.
«ВЖИК», — опять пронеслось что-то глазу незаметное.
Юша смочил зёрнышко кукурузины в анисовом масле, прилепил к блесне, и снова забросил удочку в болото.

Говард нанизывал шашлык на шампуры, как Юша заорал дурниной: — КЛЮЁТ! КЛЮЁТ, БЛЯ! САЧОК ХВАТАЙ, ПОДХВАТЫВАЙ!!!
Он с трудом крутил трещётку, изогнувшегося дугой, спиннинга. ГУт как был в кедах, шортах и бейсболке, практически босиком, ринулся в воду с сачком.
— ПОДДЕВАЙ! – ОРАЛ Юша, — СНИЗУ, Я ТАЩУ, НЕ УПУСТИ!!!
Борьба длилась не менее полутора часов. Наконец, обессиленные друзья упали на берегу. Улов спокойно лежал в садке.
Болотная кочка.
— У меня мангал потух, — вернулся Говард к шашлыкам.
«ВЖИК», — пронеслось опять.
Юша мудрил со снастями, меняя блесну одну на другую. Камыш шумел, когда он ссал в него. Дым от мангала стелился по тайге. Два раза прилетали МЧС-ники, один раз Шойгу с огнетушителем. Но Гут его быстро послал руководить московской областью, а не вмешиваться в частные посиделки у Васюганских болот.
— Только костёр затушите, — напомнил Шойгу.
— Без тебя знаем, — крутил Говард шампуры с аппетитно поджаренными кусками свинины. Вокруг мангала собрались волки, лисы и медведи, отгоняя постоянно атакующих делянку вепрей.
— Я не буду это есть! – Внезапно заявил, наловивший ведро пиявок Дуремар — Юша Могилкин. И допил из горла виски «Джек Дэниэлс». 0,7. Поморщился, но рыгнул смачно. Каг с Кокаколы.
«ВЖИК», — пронеслось меж друзьями.
Маралы в горах орали, пенгвины вокруг летали, таджики тайгу прибирали, Могилкин и Говард бухали.

Шёл четвёртый день навруза.
Говард продолжал жарить и поедать свиной шашалык, а Юша отказываться.
— Я же не крыс жарю, – вертел шампурами ГУт.
— Лучеп ты жарил крыс из огнемёта в Кремле, — пил водку, (виски закончился), только менял руки Могилкин.
Мол, он не людоед, и кремлёвских животных есть не будет.
Питался в тайге Юша одной ухой из ленд-лизовской свиной тушёнки, взятой на прокат в музее ВОВ Актюбинска.
«ВЖИК!». – Опять.
Светало.
Говард спал рядом с шалашом, в котором друшляли Ленин, Крупская и Горький. Поэтому его снова обдало дуновением, и потом:
— Жужыт чёта пятый день, — пробубнил Могилкин у казана с ухою. – Заебало.
— Что?! – вскочил ГУт, выпустив 100 стрел из лука.
— Жужжит, говорю, — высыпал Юша пакетик киндзы, хмели-сунели; нарезал лука, марковки, свеклы, и тоже высыпал в казан. Тщательно перемешал. Помешал. Довёл дрова до кипения. Испёк уху, и сгрыз один.
И снова, ветром — «ВЖИК»!
— Это Люда Ядъ. – Успокоил Могилкина Уткин. – Изнемогает от счастья вокруг болот васюганских, нам рада.
— А периметр болот? – выковыривал уху зубочисткой Юша.
— Больше, чем Швейцария.

Пятиклассница Таня Вахромеева читала стихи о Ленине.

***
Забыл пр сноску:
*Вспоминается притча. Лежал И. Муромец 33 года на печи, пришла Распиздуся-Прекрасная: Вставай, Илья!
Встаёт у Ильи в трусах.
— Ты весь вставай, Илюша. – Покраснела девушка.
Это о том, каг вставал рассвет. ;))))

***
Васюганье нежно приняло героев в колючие комаринные объятья. Ночью все сладко спали, покрытые толстым слоем жирных москитов, бутто густой тёплой шерстью, что очень спасало от ночного холода.

— Кря-кря!!!
Уткин открыл заплывший глаз (второй и третий он не чувствовал).
Светало.
На носу у него сидела очень маленькая, но очень толстая птичка.
— Кря-кря!!! — радостно повторила она, кося лиловым глазом.
— Кря-кря… — машинально произнёс Говард.
— Кря-кря-кряяяаааа!!! Кря-каряааа!!! — вертясь, весело защебетала малышка и выдавила на Говарда немного пасты. Картинка исчезла, и стало сильно щипать глаз.
— Ха ха ха ха хаааааа!!! — захохотала саблезубая Выпь…

***
— Вставай, солдатик, — кто-то потрепал Говарда за плечо.
— Кто? – вскочил ГУт, нанеся вслепую несколько ударов в пустоту, и занял круговую оборону. – Чё, бля?!!! Кто, бля?!!*
— Ты шары протри, герой, — произнёс некто неведомый.
Почуяв запах оружейного масла, Говард, как мог, на ощупь протёр носовым платком, только вчера надутые гидропоником воздушные шарики. На что они убили целый вечер, с прикольным чуваком в перьях на башке.
— И чё? – Говард огляделся в поисках какой-либо поддержки. Стояла непроницаемая мгла. – Сколько время?
— Ты свои шары протри, — усмехался в темноте голос.
— Я, хуй знает, где тут мои, — развёл руками ГУт. – Ночь, ничё не вижу, на всякий случай все протёр. А в чём, собственно дело? Здесь Ленин, если чё. – Показал он в сторону.
— Глазёнки-то продери, — напутствовал тот же голос.
Почесав, зачем-то нос, Говард Уткин начал массировать веки:
— Я чё, бля, Валшебнег изумрудного города? – Разлепил он, наконец, веки, залепленные пастой жирной птички ГОИ. Размазав пасту по еблу.
— Фантамас!!! – Расхахатался кретин в синей фуражке, синих галифе, военном френче, с тремя шпалами на петлицах. Весь обвешанный портупеями с планшетами, биноклями, саблями и кобурами.
ГУт, щёлкнув зажигалкой, закурил, присев на раскладной стульчег из ИКЕИ:
— И чему ты радуешься, сволочь?
Кретин с револьвером сразу сник.
— Смешно. Похож на Фантомаса.
— А чё хотел, придурок? – ГУт подбросил в затухающий огонь сосновых лап. И окурок. Поднявшийся дым согнал с его тела ненасытных жырных комаров, которые с трудом полетели в тайгу умирать от ожирения.
Совершенно обезжиренный Уткин напомнил не кефир с ёгуртом, а Геракла, только в кедах, шортах, и с похмелья опухшего.
— У вас красивая фигура! – Провёл по рельефу торса ГУта дулом пистолета НКВДшник.
— Пидарок, что ли? – Вынул из его рук револьвер Фридрихэнгельсович. – Ты ещё у меня хуй не видел! Знаешь, какой он стремительный?
Оглядевшись, НКВДэшик не снимая портупей, согнулся, сдёрнув галифе и подштанники.
— Фуу!!! – зажал ноздри Уткин, (пролетариат, оказывается, мылся раз в неделю), но всё равно вставил револьвер в жопу и выстрелил. Мозги улетели вместе с фуражкой.
— А где Ленин, в канце концов? – Обратил Говард внимание на две пары ног с бирками на пальцах, торчащих из палатки.
— Ленин в Мавзолее. – Вынул ноги манекенов вождь.
– Юша, где?!!! Чё за подставы, бля?!!! – палил из револьвера в людей Уткин. Которые демонстративно падали на мох, и корёжились.
— Программа «РОЗЫГРЫШ»! – Вышла, сгибаясь под тяжестью ящика коньяка, ЛЯдъ, и Ирма Каллер, с засохшей охапкой мимозы:
— Забери, не пригодилась.
— Коньяк, думаю, тоже, — ушла Ядъ за кулисы, его бухать.
Говард Уткин
***
«Страна, сплошная лотерея», — думал ГУткин сидя на подмостках леса.
* реальный случай.
Шёл давным-давно домой из кабака на автопилоте. Дворами. Зима, ночь. Три дома осталось. Как вдруг мне каааг пизданули в глас со всей дури! Аж круги разноцветные пашли. А потом, хотя и так темно было, шол-спал, ваще потемнело в глазах. Но круговую оборону йа чотко агрессивно занял: — Ну, чё, бля?!!!
Попрыгав, пришёл в сознание. Оказалась,- труба, на которой веревки для белья крепят. ;)))
Зимой они (трубы) несколько ниже становятся. Почему-то.

Сегодня:
Несколько часов за рулём. Захолустье. ССать хочу, ща разорвёт. Зона. Колючка. Заброшенные дома. Кусты, высокая трава. Сворачиваю за угол на последнем издыхании. Выскакиваю, не глуша машину, и ооооооооооо …!!!
Процесс завершается… тихое: — кха.
Опускаю глаза, — за кустами, между колючкой стоит амазонка в камуфляже, с автоматом на плече.
— Камуфляж – великое изобретение! – Обвёл я кусты, траву рукой, сел в машину и уехал.
;)))

***
— Совсем распоясался народ – вздохнул НКВДешник, оттерев лопушком гамно с нагана. Почёсывая грязной клешнёй дырку в голове, взошёл на коня, и поехал, напевая старинную НКВДешную пестню:

«Лихая кавалерийская песьня»
Исполняетца на мотив: «Люба — братцы — Люба»

А первая пуля,
А первая пуля
Голову на вылет
Прострелила у меня… а…

А вторая пуля,
А вторая пуля
Голову на вылет
Прострелила у коня… а…

Мчимся… Ветер воет
Дырявыми бошками.
Всех врагов пред нами
Жуткий ужос наполня… а… т…

Люба, братцы, Люба
Люба, братцы — жив!
Наш лихой, с конём в бошку
Простреленный, комдив!

— = 1924 = —

На Васюганьем страшно завыли цыкады….
Вызвездило.
Всё остопиздело…

***
Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом. А бабушкой – известная в узких пролетарских кругах бомбовоз-библиотекарь НК Крупская, которая до самой старости вскармливала Ленина своим грудным консервированным молоком. Отчество «Ильич» Ленин получил в наследство от русского императора Леонида I, чем очень гордился. Насчет подлинного имени Ленина СМИ безбожно врут – на самом деле его звали Гриша – Гриша Ильич Ленин, а прозвище «Ульянов» появилось после того, как Ленин построил на Красной площади огромную пасеку и всем надоел рассказами о своих ульях.
Юный Ленин учился прилежно, особенно легко ему давались такие науки, как химия, полевая гинекология и выжигание по дереву. Вместе со своим школьным товарищем Матросом Железняком с планеты Шелезяка, Ленин создал несколько собственных клонов, один из которых впоследствии стрелял из пушки «Авроры» по Зимнему дворцу, второй пошел другим путем, а третий устроился работать манекеном в Мавзолее.
Ленин рос честным и добрым мальчиком, любил охотиться на шушенских мамонтов, кататься на броневике и бить графины. А еще он любил детей. Но никогда не целовал их в пупок, как Пуй.
Стоило только Ленину подрасти, как он сразу изобрел керосиновую лампочку Ильича, самогонный аппарат, телевидение, интернет, меч-кладенец и Википедию.
С изобретением Лениным интернета самой популярной темой в нем стало обсуждение вопроса: «Почему Хутин – краб?» Оказалось, что Пуй сам так себя назвал, сказав однажды: «На протяжении всего этого времени я – пахалка, краб на галерах». Ленин был не против данного самокритичного наименования и оставил все, как есть.
Ленин вел активный общественный образ жизни, что не могло сказаться на его здоровье – многие бандформирования постоянно следили за Лениным и часто на него покушались. Тогда Ленин прятался в броневике, стрелял из пулемета по нападавшим и кидался в них минами размазного действия.
Постарев, Ленин построил шалаш и улетел на нем в космос, откуда по сей день смотрит на мир с характерным прищуром.

***
Ивот, что он видит:

Едет вышеобозначенный НКВДэшнег, подпрыгивая на седле, и посвистывая пустой головой.
— Фить-фить, фить-фить …
— А ну стоять! – встал перед конем кривой, горбатый карлик. – Ты – Галкин?
— Тепло.
— Дроботенко?
— Тепло.
— Хазанов?
— Тепло, — замялся служивый: — Но Хазанов – еврей, а не педик.
— Аа, ты – Хутин Пуй! – Оскалился уродец, доставая шипованый цеп.
— Упаси, Боже! – на три раза быстро перекрестился НКВДэшник.
— Врёшь, гнида! – Размахивал цепом разбойник: — Раз крестишься!
— Я – свастикой, свастикой! – Медленно показал, как надо креститься, служитель российского Закона. – Я даже в «Единой России» не состою.
— А какова хрена ты меня пародируешь, свистишь?
— А Вы кто?
— Я – Соловей-разбойник! – Подбоченился уродец. – Ща, как свисну, бля, — оторвёт твою головушку бесталанную! И покатицо она по плахе окровавленная.
— Ой, бля. – Присел в седле от страха мент, прикрыв ладошкой рот. Свист из пустой башки замазал слово «бля». Что спасло ему жизнь, а многие ТВ-каналы взяли эту фишку на вооружение.
— Откуда едешь, и куда? – Нахмурив брови, процедил российский славный птах, почёсывая щетину.
— Я в программе «Извращения», нет – «Испражнения», нет … — заплакал, сцуко, мент, — Йа фспомнил: «РОЗЫГРЫШ», участвовал, – разрыдался он навзрыд.
— Каво хоть разыграли? – Еле сдерживая улыпку, сквозь сжатые губы, прыснул в кулачок Соловей-разбойник.
— Я не знаю, — вытирал сопли оторванным подворотничком НКВДэшник. – Какова-то Уткина, Говарда Фридрихэнгельсовича …
Мгновенно в ясном небе сгустились тучи, грянул гром, и в планету ударила молния.
— ТЫ, ПГОСТИТУТКА, ЭНГЕЛЬСА НЕ ТГОЖЬ!!! – Раздался с неба картавый глас Ленина.
— А ТЫ ТАМ ЗАЛЕПИ СВОЁ ДУЛО!!! – С Земли вознёсся глас Уткина. Какие-то ракеты следом ушли в пространство. — Это твоя мама – Энгельс, а мой папа – Фридрихэнгельс!!!
Ленин, нервно заходил по облакам, покусывая ногти на руках, и пряча их за лацканами полуистлевшего пиджачка. Протягивая то правую, то левую руку вперёд. Снимая кепку. Нахлобучивая. Вновь вытягивая руки. Вопщем, нервничал.
Мимо пролетели военные ракеты, сбив насмерть в космосе очередной корабль с инопланетянами, доставляющими в Россию гуманитарную помощь: нефть, газ, древесину, алмазы, молибден, алюминий и мнг. др. Чтоб раздать пострадавшим от стихийной власти людям.

***
Глубокая ночь.
Это аллегория.
Говард Уткин пил пиво в своём кабинете. Было светло, но радости россиянам это не приносило.
Уткину тоже. Ведь пиво закончится, и наступит ночь. Надо сладко ложиться спать. А сон для Уткина – святое!
Настолько святое! Что если б он спал 22 июня 1941 года в стогу сена на границе, и в 4 (!) утра его потревожили немцы, война бы закончилась к первой дойке. К 5 часам утра.
На всех фронтах.
В этом плане ГУт беспощаден. Здоровый сон – основа всего.

СЕГОДНЯ СПАТЬ МЕШАЕТ БОТАКС!!!

************
Что сохранилось. )))))
Юша Могилкин
Дык, оно у меня тоже сохранено. )))
Только до слов последнего абзаца:
«Ленин изначально родился маленьким, лысым и с бородой. Его родители были гномами на доверии – Карлом и Фридрихом…»

domstihov.org/steb/2017/02/17/letopis-2.html

А вообще, классика жанра однако. )))
Нужно будет еще порыться в воспоминаниях, вдруг что выудим оттуда.

)))

P.S.
Наша Плюмбум куда-то пропала. Даже на телефон перестала реагировать.
Говард Уткин
Брошюрку выпускать можно, лишь стёба передоз. )))

тут спич между делом с жыной по поводу бандероли с Тайланду, к слову, устал смеяцо.



— А чё там за фИгня пчелинная в баночке?
— Ну, это что-то полезное жутко!

)))))

фИгня — с ударением на первом слоге децкая фишка Костакиса.
Что жутко полезного в баночке, никто не знает. )))

-
Юша Могилкин
Нормально все там со стебом, его, каки пива, много не бывает. )))

А в банке, судя по названию, 100%-ная пчелиная пыльца.
Только я даже не могу представить себе размер пчел, которые способны собирать ее в такие огромные комки.

Разве что:



)))
Говард Уткин
Эти пчёлы собирают пыльцу не в такие банки. )))

А там, каг я понял, — тайский мёдъ. Можно просто жрать, а можно чай заваривать на пыльце. )))))
Говард Уткин
В советское время, секретарем Фотиевой, в совхозе им. Цурюпы на базе коопсельпо был создан Музей им. «Встречи Ленина с Говардом Уткиным». Там принимали детей в пионеры, комсомол. Особо отличившихся крестьян — в коммунисты. Из Музея, с напутствиями, отправляли на целину, в тюрьму, армию, Москву и строительство БАМа.
В Музей приезжали иностранные, со-дружественные совхозу, делегации Кубы, Чили, ЕАО и Чебоксар. О чём свидетельствуют записи в Книге Жалоб и П. И в местном ЗАГСе.
Но, с наступлением в стране нового периода, сельпо было закрыто, люди за 7 км пешком за хлебом ходили в соседнее; траву, пудру и мухоморы скурили бывшие комсомольцы с будущими коммунистами. Трактор Ленина сдали в цветмет. Пятидесятикилометровую шахту официально отжал Пучеглазый Лобстер Пуя, для побега из Верхоянска, (читай другое). Остался в Музее лишь налобный керосиновый фонарик, который Ленин не успел включить. И просроченные консервы. Крупа с червями, и плакат Марыли Родович на стене.
Лиза Биянова
Австралийский памятник Ленину похож на Годзиллу. :)
Говард Уткин
Себя отрезал. Это что? Юрга, вроде. ))))) Карлик, зато ЛЕНИН!!!!)))))

Юша Могилкин
А если бы юргинский Ленин пошел супротив австралийского, кто бы кого победил?

)))
Говард Уткин
Нам какая разница смотреть по телевизору? ))) Не мы же ими битца будем. )))
Юша Могилкин
Не, я бы австралийским поруководил. )))

Бля, а ведь компьютерных игр на тему Ленина тоже нет? Вот засада.

)))
Говард Уткин
Я бы не стал так категорично заявлять. Есть.







Описание: Супер Ленин — оригинальная компьютерная игра, выполненная в духе Super Mario Bros. Главная особенность этой увлекательной игры, помимо термоядерного геймплея, состоит в общественно-политической направленности сюжета. Итак…
На дворе начало XXI века. Россия. Пришедший к власти Владимир Путин при помощи партии Единая Россия и антинародного Правительства начинает двигать страну в Никуда. Спасти положение может только чудо… И оно происходит — Владимир Ильич Ленин, вождь мирового пролетариата, проведший десятилетия в мавзолее воскресает, дабы вершить правосудие по всей строгости Советского закона. Он начинает вести кровопролитную войну с единороссами, Правительством, Администрацией Президента и конечно же с Владимиром Путиным.
Супер Ленин. Новый Эпизод: Возвращение Джедая.

ПС.
Ну, ежели ты австралийским рулить будешь, то я – доморощенным. Мне квартал до него пешком. Пока ты до своего австралийского пиздюка доберешься, вам обоим пездетц придёт. ))))))



Честно говоря, у меня на твоем южном пути везде свои ленины расставлены (Ялта, Сочи, Казахстан). Даже и не думай. )))))



))))))
Говард Уткин
А вот на Гоа.



А эти? )))))





))))))
Юша Могилкин
А за нас пойдет биться волгоградский памятник двадцати семиметровой высоты – самый огромный Ленин на всей Земле.

Правда, он засран пометом птицы Рух, но еще очень даже годен в дело.
А в качестве довеска будут выступать:

Ленин-культурист:


Ленин-насекальщик:


Ленин — вождь Огромная Рука:


Ленин «Моргало выколю»:


Ленин – безносый сифилитик, пописавший под сосной:


И Ленин-Чудо лесное:


Так что, еще неизвестно: кто кого…

)))
Говард Уткин
Хватит истуканами пугать, настоящий щас летит с Кржыжановским искать Иегову. ))))Смотри хронику выше. ))))
Говард Уткин
за каво за вас? Я таких открыток сам могу напихать тьму. Вот за моими памятниками стоят реальные люди.

А твои — интернет.
Не зря президент В.В.путен его не признаёт.
Лиза Биянова
И за тем, на Гоа, тоже стоят реальные? :)
Говард Уткин
Ну, а как им там на Гоа без чучела и Вуду? ))))
Юша Могилкин
Вот именно в нем-то и содержится вся жизненная сила Говарда.
Как в Кощеевом яйце.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.