Записки сумасшедшей кассирши. Ч.2 мумуары Вшивой Лены

Наша Кунсткамера
Земля обетованная и заасфальтированная Марокканскими дорожниками. Ч. 2
Вшивая Лена




На фото — Засраильский “супермаркет у Шмони”.

… Сегодня мой первый рабочий день. Я получила белоснежную кофточку, типа маскхалата, на которой прикреплен бейджик: «Елена. К любым вашим услугам». Русский перевод содержит какую-то фривольность, которая в ивритском слове, разумеется, отсутствует. Я всегда коверкаю русские слова, потому что безграмотна и бездарна, вот и “ивритское слово” живой пример моей дремучести. И тяжелые ботинки 48 размера. Они не скользят, а внутри их железная прокладка, на носах железные когти. Без них работать запрещено и первое, что проверяет контролер по технике безопасности Мойша Смоляк — в какой ты обуви и панталонах.
Еще мне дали бумажную шапочку, бумажную курточку, букварь и луковку, волосы заставили убрать в хвостик, в общем, когда к концу смены приехал муж забирать меня — он рассмеялся матом на весь зал, а следом матом начал хихикать сын-фантом у него на руках, он меня вообще не сразу узнал. Вот, крикнул он матом:
-“На куй!” Невидимый сынок! Твоя мама похожа на Буратино с большой задницей и когтями на ногах!

Первый день запомнился мне обилием информации, которая не сразу уложилась в голове. Опять выперла из меня дремучесть, “обилием информации” и “уложилась в голове.” Что поделать, чучмечка я Новосибирская!

— Запомни первое и главное, с этого ты начинаешь день! — торжественно провозгласила Евгения-бзда. — Самое страшное, что может случиться — если придет доктор Лектор из министерства здравоохранения Хайфпотребнадзора и обнаружит у тебя просроченный товар. Тогда могут закрыть не только наш отдел, но и магазин вообще, а так же улицу и Муниципалитету. И у Шмони будут большие проблемы, он останется с носом. Поэтому, как только ты приходишь утром — сразу проверяешь даты на товаре, на всём товаре и на всех календарях. За четыре дня до окончания срока – убирать всё “На куй!” В холодильнике есть зеленые ящики, там надпись “говно”, я сейчас тебе покажу… Второе! Поднимаешь все сыры, по очереди и протираешь там сначала губкой, потом тряпкой, потом бумагой. Помыла, поплевала — вернула на место, пошла дальше.
— Так давай я сейчас начну, смотри, сколько всего, не успеем к открытию… — всполошилась я, закудахтала и испуганная объемом работы и грядущим визитом санитарного врача Лектора, навалила в белоснежные панталоны.
— Все успеем, не бойся, — Евгения-бзда зевнула, гулко пукнула, глянула на часы и спросила:
— Ты какой кофе любишь, туркИ-шмурки или растворимый-голимый, или просто зернышко исгрызть? Я пойду сделаю нам, а там и бурекасы с котятами поспеют… И сколько сахара, килограмм или два?
— Нет, я не буду! Я начну проверять даты, вдруг скоро придет доктор Лектор!
— Доктор Лектор был на той неделе, так часто он не ходит. Даты вместе проверим, когда я вернусь. Кофе надо исгрызть сейчас, до перерыва еще далеко, а если будет много людей — так и в туалет иногда не выйти и тогда навалишь в белоснежные панталоны…

Евгения посмотрела на мое встревоженное лицо и рассмеялась, брызгая соплями.

— Да не бойся ты. Ты же со мной! До открытия еще час, мы с тобой за этот час горы сыра перевернем.

Так и получилось. В обе, четыре ручонки мы быстренько помыли сначала молочные витрины, параллельно проверяя даты на упаковках сыров, потом поменяли в белых пластиковых коробочках сметаны и брынзы, потом перешли в колбасный отдел и там всё тоже перемыли.
В процессе работы Евгения-бзда «перемещала» за собой бумажную бадью с кофе на скрипучей телеге. Мне она сделала так, как себе — с молоком и сахаром, а потом сбегала в соседний кондитерский отдел и принесла нам по бурекасу с картошкой, весом в три килограмма.

-Ешь! Вот тебе простынка вытирать харю. И смотри, как надо открывать пастраму…

Евгения-бзда взяла увесистую «тушку» пастрамы, килограмма на четыре весом, виртуозно сделала надкус сверху, так, чтобы не повредить надпись с датой, сняла кусочек целлофана и ловко перевернула «тушку» вниз «головой» на заранее подготовленную бумагу. Потом подхватила мокрую «тушку», как пушинку, обсушила ее и водрузила на место, воткнув ценник, на котором было написано: «Пастрама романит- кто сожрёт козла родит. Цена за сто грамм свинюлей – всего 6 шекелей».

— Смотри и запоминай, как разложены пастрамы и колбасы. По названиям фирм-изготовителей. Опять я обосралась с русскими словами “По названиям фирм-изготовителей”, извините бедную русско-блеющую кассиршу!

Мы навели порядок в колбасных витринах. И Евгения приступила ко второй части обучения — как именно нужно ломать и кусать товар без машинки.
Машинка имела устрашающий вид. Я слышала разные ужасы по поводу этих машинок — одна несчастная продавщица полностью отрезала себе обе две ручонки и их, потом искали по всему отделу и пришивали в больнице. Вторая отрезала пол-задницы, эту половину не нашли и врачи как-то наращивали «недостачу», взяв нужное из других частей тела.

— Ты никогда не порежешься, если будешь соблюдать простые правила, — Евгения-бзда, как будто читала мои мысли. — Смотри сюда и делай потом только так, как я тебя сейчас научу. Ее беспалые две ручонки замахали у меня перед носом.

Евгения взяла продолговатый блок сыра, удобно устроила его на машинке, прижав одним бочком к краю, а к другому боку вплотную придвинула длинный металлический стержень. Сыр лежал плотно и не двигался. Затем Евгения опустила сверху на сыр еще одну машинную деталь — лопаточку с пластиковыми зубьями. Крепко обхватила сыр рукой и в мгновение ока неожиданно сожрала весь кусок.

— Смотри, как должны располагаться твои пальцы. Именно так, а не иначе. И порезаться будет просто невозможно.
— А как же другие девочки резались? — я решила выяснить все до конца, так как перспектива остаться без пальца или даже без его половины задницы мне совсем не нравилась.
— Другие девочки в процессе нарезания сыра отворачивали от машинки голову и строили глазки покупателям! — гневно ответила Евгения. — И еще другие девочки не использовали маген-шмаген, вот и попадали пальцами в крутящееся лезвие.

«Маген-шмаген» — это та самая лопаточка с зубчиками, которая не просто поддерживает сыр, но и упадет в нужную секунду, если кусок сыра закончится и «маген-шмаген» будет преградой между пальцами и ножом.

— Сыр можно резать на автомате, тогда машинка будет крутиться сама, твоя задача — укладывать аккуратно пластики. Ну, вот опять я обделалась “ пластики”, что это такое неправильное слово и как оно из меня вылезло?

Евгения включила «автомат», машинка завертелась и в мгновение ока на ней выросла высокая горка аккуратных ломтиков сыра.

— Дай я попробую, — сказала я, восхищенная открывшимся зрелищем.

Евгения-бзда отодвинулась, пропустив меня к машинке.

Я включила «автомат», но подхватывать стремительно вылетающие пластики сыра
не успевала, и они разлетелись по всему столу, а некоторые шлепнулись на пол. Тогда я открыла рот и сожрала все “пластики” без остатка.



Около нас остановился уборщик-эфиоп и увидел улетевшие в мой рот ломтики.

— Ты что! Выкинь то, что упало. Сожри чистые. И не огорчайся, сразу ни у кого не получается. Сегодня потренируешься, завтра все получится. А сейчас выключи автомат, включи обычную резку. Прижимай сыр сзади покрепче. Маген-шмаген где?? Давай!

Я начала старательно рвать. Первые ломтики вышли некрасивые — один толстый и неровный, второй — рваный и «худой». Всё было уныло и банально! Но я училась на ходу и дальше все пошло, как по маслу-тавотному. В общем, разделала я этот сыр, как Бог черепаху.

— Без пяти восемь. — Евгения выключила машинку и дала новую команду. — Иди в туалет, посри, причешись, подкрасься. Попей, если хочешь. Сейчас народ хлынет.

Когда я вернулась, Евгения протирала наружные стекла витрин. И в этом нехитром действии нужна была подготовка и тренировка.

— Нельзя брызгать стекломоем прямо на стекло. Нужно сначала в рот и только потом на бумагу и протирать стекла витрин. Иди за прилавок, я закончу или правильно сказать окончу.

Первый покупатель, с упитанным брюхом дядя в шортах и цветастой рубашке, уже ждал меня, барабаня батоном колбасы по витрине.

— Елена! — он прочитал бейджик и подарил мне лучезарную улыбку. – Нарви мне двести грамм сыра, только не толсто, а тонко-средне.
— Какого?
— Ну… я не знаю. Который всегда моя жена берет обеими двумя ручонками. Ты сама должна знать.

Я ищу глазами Евгению-бзду, чтобы выяснить какой сыр покупает жена покупателя, но той нет, а покупатель начинает злиться и чесать рыжее брюхо.

— Елена! У меня очень мало времени, На куй!.. поторопись, моя милая!

Я начинаю искать “выход” из положения. Но кругом таблички “вход”!

— Как выглядит сыр, который берет твоя жена я ручонками, толстобрюхий Шлемазл?
— Я тебе сейчас объясню, Елена! Он такой желтый и на нем большие дырки и отрезанные пальцы твоих подруг.
— Вот этот? — я показываю ему кусочек сыра «Таль-а-Эмек-вонючий чучмек». Этот сыр популярен только из-за больших и красивых дырок. На вкус он сладкий и лично мне не нравится нисколько.
— Дай попробовать, Елена! — покупатель заталкивает себе в рот большущий кусок весом на килограмм, с аппетитом съедает и мотает головой. — Елена, это не тот сыр! Этот сластит, а тот горчит! Еще какой-нибудь дай попробовать, я как раз сегодня не успел позавтракать…

На мое счастье возвращается Евгения и слышит конец разговора.

— Дай ему скандинавский. Двести грамм, положить в коробочку, без бумаги. Тоненько порви. Так его жена любит.

— Дженя-бзда! — покупатель расплывается в улыбке. — Я выучил еще одно русское слово вчера “скандинавский”… Знаешь, такое?

Евгения-бзда не успевает ответить, так как пришел товар на свих двоих из Тнувы, и она уходит на склад принимать его. Я начинаю рвать сыр, а покупатель кричит мне в задницу:

— Елена, обернись на секунду, я скажу тебе, какое выучил вчера слово по-русски!..

Но я не оборачиваюсь, памятуя о правилах безопасности. Наконец сыр порван, и я кладу его в коробочку, откусывая ликвидирую по ходу дела неровность нарезки.

— Так какое слово ты выучил? — я взвешиваю сыр, из-под электронных весов вылетает наклейка, я красиво прилепляю ее на коробочку и любуюсь своей работой.

— Я выучил: «Давай-давай штаны снимай!». Я долго это учил, Елена!

— Молодец. До свидания! Хорошего дня! Кто следующий, кричит заведующий?

Следующая оказалась русско-болгарская бабушка Наташка Чумофеева. Она умильно смотрит на меня из-под очков и помахивает поленом.

— Доченька с большой жопой! Мне бы колбаски- по малой Спаски… только там нет никого…

Я меняю перчатки, панталоны, ботинки и иду в колбасный отдел.

— Мне нужно для кошки несколько кусочков… Вот в тот раз ты дала, а она с перцем оказалась. Кошка была очень недовольна. Дай мне той, которую я брала с недельку назад…
— Это не я вам давала. Я сегодня даю первый день.
— Да? — бабушке скучно, и она рада возможности поговорить. — Доченька! А получка у тебя хорошая?
— Я пока не знаю. Я же первый день даю.
— А то, если что… имей в виду — я ударник советской поэзии и диссидент с поленом! Я могу помочь всегда! Так ты даешь мне для кошки?

Слава Богу, Евгения возвращается в отдел и сразу понимает, о чем речь.

— Это тетя Натаха. Она всегда берет обрезки стальных труб. Грамм триста арматуры. Копченой какой-нибудь, только не острой. Вот код на обрезки, запоминай.

Потом я опять меняю перчатки панталоны, ботинки и иду в сыр, прямо в головку сыра из Тнувы. Потом опять меняю их — и возвращаюсь в колбасу. За смену я набегалась из отдела в отдел так, что ноги в тяжелых ботинках начали ныть, а мышцы плеча разболелись с непривычки и задница онемела.
Но я была почти счастлива. К концу смены я научилась жрать сыр на автомате. Я поняла, что нужно понять темп и приноровиться к нему. И тогда обе две ручонки сами будут успевать ловить и укладывать ломтики. Когда машинка работает на автомате — она выстукивает определенный мотив “Семь сорок”. А мне в этом мотиве услышалась старая-престарая детская песня: " Мы едем-едем-едем в далекие края..." Ну вот опять пробило,”услышалась”, я конкретная тупындра, жалкое и безграмотное я чмо!

Евгения-бзда тоже была довольна. Она уже без опаски оставляла на меня отдел, дверцу в сыр и туалет. Около 12-ти часов она отправила меня на перерыв, а в 2 разрешила позвонить мужу-матерщиннику, чтобы тот приехал за мной на самокате и мы умчались с ним, обгоняя автобусы и маршрутки. Он толкал своей мощной ногой обетованную землю и кричал “ На куй!”, а я исгрызала его здоровенное плечо и делала губами Би-би!

Продолжение следует.

10 комментариев

Юша Могилкин
А я у Вшивой дальше «первой части» не читал — скучно тратить время на всякие лживые эротические фантазии хайфицкой кассирши.

Зато теперь, благодаря Вам, буду в курсе всего произошедшего с нашей «пьявкой» на самом деле.

)))
Орлуня
Андрюша, если б было отдельно от оригинала, то было бы мегасмешно!))) Но похоже, что Ненашева написала в этот раз правду о себе и написала хорошо!)) Однако тут снова встряла Егоркина и тебе скоро «достанется на орехи»:
Рецензия на «Фантик и начинка» (Ваша Лена)

Точный портрет :)
Вот не трогал бы он Вас, а? На его помойке столько персонажей шляется, готовые образы — бери да пиши!
Я тут как раз занимаюсь разоблачением одного из них — Вонюши. Однако, странно то, что он постоянно меняет личины: то он Андрюша, то Ваня, то Антоша какой-то. Или у него три имени, или вообще ни одного, а может он даже имени своего не помнит, память отшибло. И биографию себе придумал, и возраст, и многое другое, например, что у него в 55 лет уже имеется 12-летняя внучка. Лгунишка он и выдумщик.
И поездку в Кочелаево он тоже напридумывал. Где хотя бы одна фотка с места событий? Я вот что думаю, нет никакого ни Андрюши, ни Ванюши, ни ещё кого-нибудь, а есть два брата-акробата, которые дурачат народ своими небылицами и сами же себя потом «разоблачают», шерлокхолмсы недоделанные :)

Алла Егоркина 27.10.2020 15:25 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Здравствуйте, Алла!

Вынуждена с Вами не согласиться на этот раз. Ванюша, который в реале Андрюша — есть на самом деле. В интернете даже указан город, где он живет, учебное заведение, которое он закончил, производство, которым он занимался и даже дети его обозначены:) Вот насчет внучки не знала. Уже 12 лет?:) Молодец Ванюша-Андрюша-Антоша:)

По поводу всего остального — согласна с Вами полностью, Аллочка. Фантазия там богатая, а времени, судя по всему — в избытке.

Спасибо за визит!

Ваша Лена 27.10.2020 15:05 Заявить о нарушении
… а стишок мой очень мягкий.
Теперь другие будут:)

Ваша Лена 27.10.2020 15:06 Заявить о нарушении
Лена, он вполне может выдавать себя за другого человека, а кто это будет проверять? Кому он вообще нужен? Но меня возмутили мегатонны мерзости, которые он вываливает, нормальный человек не может быть на столько озлоблен на других людей. Пусть посмотрит вокруг, там такие «орлицы» летают, что куда не до них!

Алла Егоркина 27.10.2020 15:43 Заявить о нарушении
Опечатка: куда нам до них!

Алла Егоркина 27.10.2020 15:44 Заявить о нарушении
Алла, я чуток позднее зайду и почитаю, что он там навалял. В любом случае — гаже «главного» помойного пахана — нет, не было и не будет.

Ваша Лена 27.10.2020 16:15 Заявить о нарушении
Орлуня
Заглянула, Алла, на несколько минут. Помойный пахан в своем репертуаре. На этот раз он состряпал бездарный пасквиль на тему моей коротенькой рецензии Кантаровичу. Пахан, который обычно исходит кипящей, злой слюной в адрес Путина, взял под свою защиту Кантаровича, квасного патриЁта и пламенного путинца. Хотя что тут удивляться — такая беспринципная скотина, как помойный пахан — подпоет любому, лишь бы этот любой против меня был:) Помойный пахан — лицемер и двурушник, каких свет не видывал:)) Он из любой запятой раздует «произведение»:) Каждое мое слово исследует с лупой.
Так пусть подавится, я на этот раз ему несколько слов посвятила:) Уроду!:))

Ваша Лена 27.10.2020 18:10
Юша Могилкин
Почему сразу «пахан», «помойный», «урод», «бездарный пасквиль», «лицемер», «двурушник» и т.д., а? )))
Отчего бы не сказать просто: האהוב עלי הוא מוגילקין המכובד ביותר?
Не понимаю. )))

И в своем страдальческом кваканье лживая Вшивая лена упустила главную деталь: она умышленно куда-то дела гришку липца и его националистические вопли об евреях. Обрезала несчастного – молча и с улыбочкой.

)))
Орлуня
Шо Вы, Юша?! У неё язык не повернётся сказать «Мой любимец — самый уважаемый Могилкин»!(пришлось в гугл-переводчик залезть!). А Гришу упустила намеренно, так как он — друг, товарищ и брат)) На стихире-то он один для неё и остался светлым лучом в тёмном царстве...☺
Юша Могилкин
Pardon за влаз.

Че-то вспомнил из «Откровения» Климова:

«Звонит мне одна хорошая знакомая и говорит:
— Григорий Петрович, а у меня для вас новости. Но начать я должна издалека. У меня есть знакомая полька. А у нее есть вечный жених, который никак не может жениться. Зовут его Алик Малахов. Сначала этот Алик прославился тем, что договорился с одной американкой, что она за 10000 долларов родит ему ребенка, которого он будет воспитывать со своей матерью. Но ребенок родился дефективный, монголоидный идиот, и Алик по суду потребовал свои деньги назад — и получил! Об этом даже писали в газетах. В конце концов этот Алик приходит к Леночке Мильчиной — вы ее знаете! — и делает ей предложение.
— Алик, я не могу, — отвечает Леночка.
— Почему?
— Потому что я люблю женщин.
— Так ты что, Леночка — лесбиянка?
— Ах, Алик, зачем так говорить? Просто я люблю женщин. Сейчас со мной живет Алла. Она преподает русский язык в Колумбийском университете. А у нее приемный ребенок — маленький арабчонок
».

)))

Может, наши фигуранты — леночка и «Аллочка» — две старые «ах, зачем так говорить», сожравшие арапчонка?

)))

А которое насчет «правды» от Вшивой… Это — вряд ли.
Сначала она решила оправдаться перед всеми, что якобы никогда не работа кассиршей в супермаркете, а потом ее понесло на ниву еротических фантазий об своем псевдо-бытие.

)))
Орлуня
Думаю, что Аллочка и Леночка — это один и тот же пельмень!)))
Юша Могилкин
)))

Все может быть, но звучит как-то двусмысленно: «пельмень» — идиома, означающая женский половой орган. )))

…То-то я смотрю: оне там между собой путали: ««ТБ» или «ТП»?».

)))
Орлуня
Ой, какая ж я не испорченная: не знала значение слова пельмень!)))
ТБ или ТП — это были описки. Всё-таки волновались, соприкоснувшись с матами Сони!)))
Юша Могилкин
А что, русский мат Соня изобрела? Я-то думал – мы с Говардом Уткиным.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.