Лёша.
Паренёк вихрастый Лёша,
В фирме мебельной работал,
Двери регулировал клиентам,
Был востребован, как мастер.
В то утро ничто не предвещало беду. Лёша как всегда приехал на работу, переоделся и пошёл в цех. Мастер гонял его оттуда всё время, но Лёша возвращался и возвращался, пытаясь понять и впитать в себя всю технологию изготовления мебели.
В конце концов ебаццо с ней приходилось одному ему. И нет смысла здесь долго разглагольствовать о прилагающийся к ней фурнитуре. Ведь мастера приехали, установили изделия на стене, на полу. А он потом регулирует все косые и кривые двери, чтоб заказчик был доволен.
— Лёша, — ласково подошёл мастер. Тот завороженно глядел на выпускаемые детали будущей мебели.
— Лёша, — повернул его к себе мастер.
— Что? – не мог он оторвать восхищённого взгляда от слаженной работы станков и мебельщиков.
— Это не наш косяк. Облажались конкуренты. Как попало закрываются двери в кухонном гарнитуре. Есть вариант поднять наш статус.
— Хорошо, — поехал Лёша.
Позвонив в нужную дверь, сразу прошел в кухню. Квартира была шикарной, отметил он. Картины, антикварная мебель. Можно подкалымить. Говном оказался хозяин:
— Вот, смотрите. Эта дверца не закрывается, эта в перехлёст.
— Да, да, — хлопал дверцами Лёша. – А причём тут наша компания?
— Вы регулируете мебельные двери?
— Мы выпускаем мебель. А у вас импортная.
— Да. Итальянская.
— И фурнитур импортная. – показал на петли Лёша. – Это вам к итальянским мастерам.
— Молодой человек, я оплатил заявленную вашим менеджером сумму. Вы берётесь или нет? Я бы и сам смог, но проклятый артрит не позволяет поднять руку.
— Нет проблем. – Занялся Лёша своим привычным делом. Калым обломался на глазах.
Поправил одну дверцу, вторую, третью.
— А теперь здесь не закрывается, — хлопал дверцами заказчик.
Лёша ещё подкрутил там и там:
— Всё нормально?
— Да. А почему здесь дверка не прилегает плотно? Будет проникать пыль.
Лёша подкрутил ещё. Открыл, захлопнул.
— Нормально?
— Не хлопайте так сильно, — предостерег его привередливый заказчик. – Нет. Снизу осталась щель.
Паренёк ещё минут 30 регулировал всё, что делал раньше. Весь взмок.
— Всё, хозяин, больше ничем помочь не могу. Обращайтесь к итальянцам.
— Как к итальянцам?
— Ну я сделал всё что мог. Всё открывается и закрывается. Здесь вот только трёт немного.
— Я вас засужу.
— На здоровье. Ещё есть проблемы?
— Да. В барной стойке вот. Как-то дверь болтается.
— Я могу умыться? – спросил Лёша.
— Умываться будете на работе в душе.
— У вас тут регулировочного болта нет.
— Как нет?
— Я не знаю. Вот.
Хозяин сунул голову в барную стойку, а Лёша ткнул ему отвёрткой в глаз.
— Заебал.
Ткнул во второй и в сердце. В печень. Почки. Селезёнку.
Вытер об хозяина отвертку, пришёл на работу и уволился.
11.8.25
8 комментариев
Твой гарантийный человечек был микроскопическим гномом?
)))
Ну ладно, это в сервис ехать надо. Показываю на бытовом примере.
Это барстойка у меня дома. Справа посередине фо выглядывает знакомая разделочная пнина. Узнаёшь? Ты не думай, она регулярно в деле. Я уже 2 раза её лечил, выписывая мази на Озоне.
Теперь ответь сам себе: Могу я туда сунуть голову?
Ответ очевиден. Я прикинул навскидку: там две полки + дно, — 15 моих голов разместятся за нехуй делать. Нет. 12. Чтоб им свободно было.
Теперь немного фантазии. Ну напрягись. Если убрать оттуда полки, сможет внутри поместится обычный человек? Да нефиг делать. А если просто жопу воткнуть, то ваще никаких проблем.
)))
Тока время зря потратил на ответ и джина полстакана. ((((((
Оказалось, что чувак засунул голову не в барную стойку, а в шкафчик, расположенный под ней.
Хорошо.
«Хозяин сунул голову в барную стойку в шкаф, расположенный под барной стойкой, а Леша ткнул ему отверткой в глаз».
Вот, я и спрашиваю: как такое возможно насчет тыканья отверткой «в глаз», если он (глаз) находится внутри некоего небольшого замкнутого пространства, тогда как тыкальщик расположен снаружи? )))
Может, тебе схему нарисовать, чтобы побыстрее дошло? )))
А, нет, не стану – бесполезно, все равно не прошибу твое сознание:
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=14446:lyosha
)))
То, что имеешь ввиду барной стойкой, имхо горизонтальная поверхность, называется «столешница». А вот сама барная стойка … «СТОЙКА», не горизонтальная доска, а СТОЙКА!!! подразумевает собой некий комплекс деревянных и не только прибамбасов: полок, дверей, фурнитуры и тп. Бытовой вариант прилично выглядит с дверками; производственный (в баре) – без дверей, с голыми полками, на которые можно поставить посуду, бухло, шейкеры, мейкеры, тряпки, хуяпки и другую подручную шнягу. Всё это и называется «барная стойка».
Ты ж не называешь столом (не дастархан, там пох) одну столешницу. Или называешь? Стол — это также набор элементов: столешница, ножки, станина (не знаю, как правильно) к которой крепятся ножки и столешница, болты, гайки, иногда внизу «салазки», если столешница раздвижная.
Есть ещё термин «музыкальная стойка». Обычно в неё входят: Усилитель, тюнер, магнитофон, вертушка и колонки. Даже продают спецмебель под всё это безобразие. Оч удобно. Как правило, сверху располагается проигрыватель для пластинок (вертушка). Но никому в голову не придет сказать: Я купил «вертушку». Ну спросят: какую? А ты начнёшь перечислять. Тебя сразу перебьют: так ты «вертушку» купил или «стойку»?
Равносильно, если я скажу, что купил столешницу для барной стойки. Меня сразу спросят: А она у тебя в воздухе висеть будет? Ещё и пальцем у виска покрутят.
)))))
ПС. И какое-то странное восприятие прзвдния. Что у тебя, что у рецензента тёти вали. Вы следственный эксперимент проводите?
Где написано, что хозяин стоял спиной? Раз. Второе: регулировка фурнитуры проводится внутри мебели. Никак не снаружи. И то, что хозяин сунул голову в стойку, удостовериться, — нормальное явление.
Зачем мне схему рисовать, я те фотку шлю: Слева сидит Лёха и регулирует внутри дверцы. Справа – жопа хозяина, который сунул голову в барную стойку.
Если у тебя эти термины до сих пор в голове не укладываются, ко мне какие претензии? Учи матчасть.
)))))
ППС. Весь этот цикл о другом совсем. А не как устроена мебель. будь выше.
Не, ну, конечно, если тебе нравится пускаться в долгие и продолжительные объяснения по поводу своих публикаций – тогда вопросов нет.
)))
Вроде камеди клаб. )))) Сидит чувак, играет, пытается играть на фано. (надо объяснять сленг (арго, социальный диалект и просторечие)? На фортепиано. (клавишный струнный инструмент с горизонтальным расположением струн. (струна — это длинный гибкий материал (нить, проволока, бечева, ремень), натягиваемый на музыкальные инструменты, спортивный инвентарь или другие конструкции). Подходит другой, интересуется, чем он мозг ебёт пианину.
— Хочу сочинить грустную мелодию.
— И чё ты паришься? Вот черные клавиши — для грустного, а белые – для весёлого. )))
И не откажешь в логике. ))))
Паповоду маих публикаций.
Они маи. И если кто-то пытаецо вынести мне мозг на их предмет, пох. Я могу и не отвечать рецензенту. Но белогвардейское прошлое истово возвращает в настоящее. Дуэль. (фр. duel < лат. duellum — «поединок», «борьба двух») — регламентированный писаными правилами или обычаями вооружённый поединок, цель которого — удовлетворить желание одного из дуэлянтов (вызывающего на дуэль) ответить на нанесённое его чести оскорбление с соблюдением заранее условленных и равных условий боя. Как правило, дуэли происходят только внутри отдельных общественных слоёв и зачастую ассоциируются с аристократией, хотя на самом деле не привязаны ни к одному из них. В настоящее время запрещена законодательством подавляющего большинства государств мира).
Я убил уже много чего. Ещё до того, как мне всё это надоело. Погрузился в эпикурейство.
Фу-ф. Вынырнул. Выплюнь карамельку Адонаич ………
Вы мне нравитесь за много за что.
Но нахуй писать об этом?
Я, может, неправа, но и вы, знаете, не фонтан.
Dear Мария Мирабелла, оглянись вокруг, что не так? Я описал реальный случай. Сидели, пили коньяк с товарищем. А он разбирается во всех этих прибамбасах. У него свой цех. Попросил посмотреть проблемы с барной стойкой. У меня там не оказалось винтика. Всё. Я аж запищал от нового сюжета. Как раз у меня шёл заёб по написанию хоррор рассказиков. Осталось только букаф добавить.
))))
Скоро это будет юмором.