Один день хайфицкой кассирши Вшивой Лены

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ВШИВАЯ ЛЕНА, крайне злобное существо под 70. Врёт, хамит, завидует, матерится. Кассирша супермаркета израильского города Хайфы.

ПОКУПАТЕЛЬ
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

ПРОЧИЕ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ПЕРСОНАЖИ, упоминаемые вскользь.

Действие первое

Раннее утро. Раскалённая Хайфа. Вшивая Лена выходит из элитарной трёхэтажной высотки (марокканского общежития), с трудом протискиваясь через дверь. Духота. Тесная маршрутка. Вот и знакомый ненавистный супермаркет. Скорей, скорей, к кондею! В её конуре такого чуда цивилизации отродясь не бывало. Ленка плюхается на стул, объёмный тухес заполняет всё пространство.

ВШИВАЯ ЛЕНА (хватая смартфон):
Посмотрим, что тут обо мне пишут. Проза. ру. Блин, ничего?! Это как? Как это?

ПОКУПАТЕЛЬ:
Женщина, пробейте мне, пожалуйста, товар!

ВШИВАЯ ЛЕНА:
Гав гав гав! Не мешай, падла! (Смотрит в смартфон). А где же этот гребаный Фома? Опять ничего мне не посвятил, а ведь торчит в рейтинге! Надо же, сегодня Ерша отоварил! Не меня!!! Сцуко!

ПОКУПАТЕЛЬ:
Уважаемая, битый час стою, жду, когда наиграетесь. Вроде пожилая женщина, а туда же, игрушки… Пробейте товар!

ВШИВАЯ ЛЕНА:
Гав гав гав! Ждите!!! (Себе под нос):
Только бы не посмотреть, только бы не посмотреть! Не пойду на эту помойку, не пойду в «Дом стихов»! Ни ногой! Ни ногой! Ни ногой!

ПОКУПАТЕЛЬ:
Кассир! Сколько можно? Вы кассир или где, я вас умоляю? Фира, ты тока глянь на неё! Вот труперда!

ВШИВАЯ ЛЕНА (с трудом поднимаясь из-за кассы):
Всё, у меня перерыв! (Уходит в подсобку, продолжая жадно искать себя в Интернете)
Блин! Никто нигде не написал! Мерзавцы! Всё! Была не была! Иду! (Открывает «Дом стихов», радостно скалится, обнажая тронутые кариесом зубы):
Вот же, вот! Полный набор! Карпенко, Могилкин, Леон и Фома! Уя! Уя! Вот же сволочи, как меня препарируют! Не, я, конечно, вру, но зачем здесь эта правда? Надо же, какие гады! Как их только земля носит? Вот будет вам от моего Бога за ваше зло! Маньячины проклятые! Упыри! Злобные тролли! Оборотни! Небылицы про меня плетут! Недобрый сайт, уй, какой недобрый!

(Перемещается с сайта на Прозу. ру, пишет в личку дорогой подружке):
«Клизменок, привет! Ты как, сидишь? Срочно в „Дом стихов“! Свежее обо мне в трёх экземплярах! Не завидуй. О тебе там опять ничего. Говорят, рылом не вышла, не та личность. То ли дело я, звезда! Ну, до вечера, дорогая, не грусти. Привет Ершу и всем нашим».

Действие второе

Тот же задрипанный супермаркет на окраине Хайфы. Вшивая за кассой. С остервенением пробивает товары и вспоминает эпитеты, которыми наградили её публикаторы «ДС». Краснеет от злости, скрежещет зубами, громко пукает.


ПОКУПАТЕЛЬНИЦА:
Кассир! Вы меня обманули, и снова в свою сторону. Я только что на весах проверила. У меня апельсинов гораздо меньше, чем вы мне пробили сумму! А за простую картошку взяли как за маракуйю! Изя, подтверди!

ВШИВАЯ ЛЕНА:
Гав гав гав! Сама дура!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА:
Я на вас пожалуюсь, хамка вы этакая! Как не стыдно! Вот потеряете работу, тогда не так загавкаете!

ВШИВАЯ ЛЕНА:
Да жалуйтесь сколько угодно, вашу мать! (Сладострастно уставясь в смартфон): Ну, надо же, какие сволочи! Как меня уделали, как уделали! Тролли!!! Маленькие, лысые рыжие карлики, воняющие перегаром, жрущие варёный лук матерщинники!
Так, всё, господа, у меня обеденный перерыв! (С трудом выползает из-за кассы).

Достаёт в подсобке из холодильника просроченный бурекас, наливает кофе, открывает почту. Отвечает подружке:

«Клизменок, вижу, прочитала? Да, ты права, какие же подлецы и подонки! А я, извини, всё никак не дойду до твоей хренюшки. Только по названиям увидела, как ты кроешь своего благоверного супруга! Он у тебя все в офисе? То „чмо“, то „козёл“, то „козлина“, а то какой-то короткохвостик. Это у него проблема с размером члена? Как я тебе сочувствую! Не удовлетворял всю жизнь, ну а теперь что уж… старушка… У меня, правда, и такого нет! Ты, смотри, осторожно, „Тарас Клизменко“ звучит, так скажем, в наше время не очень хорошо, может, поменять вам фамилию?
Да, и фотки ты разместила какие-то страшненькие у всех клонов. Помнишь, как в кино: „Неудачные ноги нужно скрывать под макси“:

Мне вот какое фото у тебя больше всего нравится:

Прям жжёшь! Ну ладно, пока, до вечера, а я сейчас еще про свою половую жизнь почитаю, ознакомлюсь».

Открывает любимый сайт, с фанатизмом перечитывает, отмахиваясь от назойливых покупателей, матеря их трехэтажно. Затем переходит на сайты «С. ру», «П. ру», придирчиво вынюхивает содержимое. Пишет несколько похваляшек членам русофобской кодлы: «Дорогой Юра», «Дорогая кувалда»… тем самым созывая на очередной бездарный пасквилек. Заканчивает соцсетями…

Действие третье


Рабочий день подошёл к концу. Вшивая Лена с радостным гиканьем покидает кассу и протискивается из дверей магазина вон. Духота. Тесная маршрутка. Вот и «элитарная высотка» с породистыми тараканами. У подъезда знакомые арабы приветствуют её белоснежными улыбками и добрыми словами:

АРАБЫ: Ну, как, секс с мужем окей? Уже из сексшопа принесла?

ВШИВАЯ ЛЕНА:
Тра-та-та, вашу мать, тра-та-та-та!!! И ещё тра-та-та-та-та!!!

АРАБЫ: Хахаха! Старушка, а языком владеет без словаря!

Вшивая Лена, тяжело волоча сумку с просроченными бурекасами, медленно, с одышкой, поднимается по заплёванной лестнице и наконец оказывается в своей скромной одинокой конурке. Там она обессиленно падает на продавленную кровать, включает китайский ноут и с вожделением открывает заветную страницу «ДС».


ЗАНАВЕС.