Половая жизнь Вшивой ленки
Высер-исходник.
«Они обсуждают их интимную жизнь с мужьями ( наверное, они вылезают из монитора и со свечкой бегут в чужие спальни), процессы «совокупления», процессы «отправления естественных надобностей», физиологические уродства, придуманные ими, в общем — такую мерзкую и похабнейшую, высосанную из пальца, злобную клевету-белиберду — что себя показывают какими-то невообразимыми больными уродами. Мне скинули две цитатки, а я скинула уже другим, пусть знают, как ведут себя их уважаемые писатели, хе-хе:) Такие культурненькие в приличном обществе и такие отмороженные — в помойном обществе:) Цитатки поразили воображение тех, которые уважительно относились к данным персонажам. И вызвали отвращение к ним, и отторжение. И чем активнее престарелые женоненавистники будут сквернословить в интернете — тем бОльшую неприязнь будут вызывать у нормальных людей.
Слышу, как они скрипят остатками зубов, читая эти строки — и улыбаюсь»
Вшивая ленка
web.archive.org/web/20250904173435/https://proza.ru/rec.html?2025/09/03/590
От автора.
Не знаю, кому могло бы прийти в голову описать половую жизнь шестидесятивосьмилетней жирной старухи – зрелище наверняка не из приятных.
А уж рассказывать об актах ее дефекации – вообще мрак, на такое способен разве что гришка липец и так живущий в говне.
Тем не менее, Вшивая почему-то уверена в том, что все ее «враги» только этим и занимаются – «вылезают из монитора и со свечкой бегут в чужие спальни». Это в двадцать первом веке-то! «Со свечкой»?!.. ))) Да еще и «бегут». )))
Кто-таки может «пробежать со свечкой»? Если с зажженной – то никто, а если, каку ленки – просто «со свечкой», тогда до хрена и больше.
Но это ладно.
В конце своего бреда Вшивая рискнула попугать каких-то никому неведомых «таких культурненьких в приличном обществе и таких отмороженных — в помойном обществе» тем, что ей «скинули две цитатки», а она «скинула уже другим, пусть знают, как ведут себя их уважаемые писатели, хе-хе:) Такие культурненькие в приличном обществе и такие отмороженные — в помойном обществе:) Цитатки поразили воображение тех, которые уважительно относились к данным персонажам. И вызвали отвращение к ним, и отторжение. И чем активнее престарелые женоненавистники будут сквернословить в интернете — тем бОльшую неприязнь будут вызывать у нормальных людей»
Понятное дело: эти угрозы – чушь собачья и высосаны ленкой из собственной задницы.
Лично мне наплевать: что там будет думать об моей персоне жиды, русофобы и прочие нездоровые на голову граждане.
И, как говорится, что посеешь – то и пожнешь. Или даже лучше: посеешь ветер – пожнешь бурю.
Погнали…
Премьер-министр Израиля Вшивая ленка, с трудом пропихнув свою тушу в дверной проем, размахивая мусорным ведром, переполненным разорванным папье-маше, скатилась вниз по подъездной лестнице.
— У меня сегодня будет секс с мужем! – сообщила она группе мужчин-марокканцев, куривших у лавочки.
— Как всегда, с виртуальным? – белозубо улыбаясь, поинтересовался Альберт Геннадьевич.
Мускулистый красавец Альберт очень нравился Вшивой, при каждой встрече премьер-министр обволакивала его томно-совиным взглядом, пыталась втянуть свое отвислое брюхо, поправляла облезлую шевелюру и вогнуто-выгнутую грудь.
Но Альберт Геннадьевич игнорировал любвеобильные попытки противной бабки и уж тем более отказывался от ее приглашений «зайти по соседки».
— Почему с виртуальным? – обиделась ленка, — с самым настоящим! 3D! Я его собрала из украденной в супермаркете картонной коробки, прилепила к нему тридцать шесть кошерных фаллоимитаторов, купленных на «Алиэкспрессе»… Нам предстоит жаркая ночка!
— Ну, иди, готовься к празднику! – вмешался в диалог другой марокканец – интеллектуал-сердцеед Артур ибн Подопригора.
Артур тоже очень нравился Вшивой, при упоминании его имени четыре ленкиных уха начинали оперативно эрогировать и трепетать как крылья бабочки.
Вдохновленная ободрением кумиров, премьер-министр Израиля добежала до ближайшей остановки общественного транспорта, опорожнила ведро в уже имевшуюся там мусорную кучу и вожделенно подпрыгивая всеми своим двухсоткилограммовыми телесами, возвратилась в убогую комнатенку марокканского общежития.
— Милый, я вернулась! – Сообщила она картонному чучелу, размещенному в непотребной позе на разложенном кресле-кровати.
— Начнем с эротического ужина, — продолжила монолог ленка, запихивая в рот мешанину из просроченных продуктов, параллельно отправляя в обширное нутро содержимое пятилитровой пластиковой бутылки с надписью «שמורדאק» («Шмурдяк»).
Закончив обжираться и обпиваться, премьер-министр Израиля скинула халат, оказавшись облаченной в армейские кальсоны, специально продырявленные между ног. Ее шею, отягченную тройным подбородком, окольцовывал гигантского размера галстук-бабочка.
— Ты возбуждайся, — заявила Вшивая чучелу, — а я пока надену противогаз: вдруг полезешь ко мне целоваться, хотя и знаешь: терпеть не могу этого обмена слюнями! Фу! Да, пожалуй, натяну тебе на голову помойное ведро, ведь в своих нынешних фантазиях буду представлять то, что тебе совсем не понравится!
Не прошло и минуты, как озабоченная старушенция с грацией бегемота запрыгнула на картонного кадавра и начала его терзать.
Стараясь изобразить страсть, ленка пукала, икала, бурчала брюхом, обильно потела, чесала пятки, гнусаво стонала и периодически выкрикивала: «бог с Украиной! Украина подебит! Смерть арабам! Ибат! Ибат!».
Через пять минут бешенной половой скачки картон превратился в ошметки, его часть, изображавшая голову с примитивно нарисованным лицом, оказалась разорванной пополам, а фаллоимитаторы, украшавшие чучело, все как один, сломались, став непригодными для дальнейшего использования.
— Проклятый импотент! – гневно возопила Вшивая, срывая противогаз, — ты и в этот раз не смог меня удовлетворить! А еще рыболов! И матерщинник! Зачем я только вышла за тебя замуж!
Людей бы постыдился, убогое зло! Или не видишь, что они пролезли через монитор с незажженными свечками в руках, стоят и осуждают твое антисемитское поведение?!.. Убирайся к черту из квартиры, клоновый урод!
Резким рывком ленка подняла железобетонные жалюзи, охраняющие ее покой и выбросила остатки чучела в окно.
— О, опять у кассирши не срослось, – усмехнувшись, заметил Альберт Геннадьевич, обращаясь к Артуру ибн Подопригора. – Вчера ее муж был сделан из папье-маше, сегодня из картона, позавчера – из пластилина, а два дня назад – из говна и палок…
Сегодняшний – легкий, долго планирует.
— Шшш! – саркастически улыбаясь, оборвал его Артур, — разве ты забыл: она требует от всех соседей по общежитию называть ее не иначе, как «премьер-министр Израиля»? Услышит другое обращение – покусает или запустит в голову наполненным ночным горшком.
— Да, да, — рассмеялись их приятели и, не сговариваясь, напомнили:
— в понедельник ленка напала на пенсионера Абдуллу из шестнадцатого номера, избила его галошами и потребовала от безногого инвалида, чтобы он лично отправился в Газу освобождать заложников.
Вшивая еще какое-то время бегала по комнатенке, стучалась головой о стены, выла, скулила, проклинала мужчин и китайских производителей товаров для взрослых, а потом, успокоившись, взяла заплеванный желчью ноутбук, села на унитаз, совмещенный с кухонной плитой, и начала стучать по клавиатуре:
«Глубоко неуважаемый мой самый-самый враг юдофоб Могилкин Ю.А.!
Когда-то ты предлагал авторам любимого мной сайта «Дом Стихов» скинуться деньгами, чтобы организовать мою поездку на могилу моего папеньки. Отдай мне эти деньги, сволочь! На них я смогу выписать себе для личного пользования своего гришку липца или хотя бы Падлова-Nомерного, потому что подручные материалы для изготовления моих мужей уже закончились, а внутри по-женски у меня свербит. Если ты этого не сделаешь, я, горя жаждой мести, расскажу двум своим приятельницам о том, что ты этого не сделал, и тогда имя твое окажется покрытым позором, иудейский бог отвернется от тебя и от России, а в твоем организме воспалятся фаллопиевы трубы, скотина!
Улыбаясь, Вша из Хайфы.
P.S. Большое количество местоимений прошу считать опечатками».
27 комментариев
Думаю, что после прочтения у неё начнутся выделения из всех её действующих органов.
И ещё, что касается моего отношения: мне безразлично, что обо мне подумают некоторые злобствующие жиды и абсолютно все русофобы.
Начались два дня назад, да еще какие – до сих пор брызги во все стороны летят.
)))
Ёрш же совсем сник. Он только и делает, что цитирует чужое и выкладывает свою дохлятину.
Единственным искренним почитателем остался автор, начинающийся на букву «Х». Жаль его, этого автора, который поверил Ершу.
А вот с утра я рванул! Собака вздрогнула и тоже начала хохотать, потому что читал я это вслух! Слёзы катились по моему неумытому еще лицу. Дом дрожал. Не, это просто шедеврально! Жаль, что нельзя разместить на Пру, вот бы народ поржал! Ну, ничего, у меня много знакомых, «обожающих» нашу фигурантку, я постараюсь, чтобы сюда пришло побольше заинтересованных читателей! Спасибо от души, уважаемый Юм Адонаевич!
Нажал на ссылку и офигел. Давно не навещал я старуху. Похоже, совсем у нее кукуха съехала, писать такое на весь мир… Даже жалко бабку…
А вот стукачка она классная, это правда:
Мне скинули две цитатки, а я скинула уже другим, пусть знают, как ведут себя их уважаемые писатели, хе-хе:)
(Тут я, представил этот ее поганенький хриплый смешок).
Вшивая, ты — великое позорище всех литературных сайтов, и все давно над тобой громко смеются, хе-хе!!!
Вот поэтому-то срушный кагал, пыхтя злобой и ненавистью, оперативно аннигилировал мою страницу на сайте с.ру. Да и не только мою – «были люди в наше время…»
Эх, знали бы тогда Вшиво-липцы и прочие разложенцы, что их ждет в недалеком будущем. )))
А вот это, конечно, да: «мне прислали, я разослала, пусть моих «врагов» осудят те, кому отправила». )))
Детский сад на лямках. )))
Нет, такое не прокатит: пущай ленка дает ссылки на Дом Стихов, на те статьи, где рассказывается про нее и ее дrузей.
)))
Вот краткий обзор того, что удалось найти:
###
«Вшивая Лена» или «Вшивая Ленка» — это прозвище, используемое авторами сайта для обозначения женщины по имени Елена (Лена). Судя по всему, она также является автором литературных произведений, возможно, публикующимся на таких платформах, как proza.ru.
2. Основные темы и претензии:
Деструктивная творческая направленность: Значительная часть ее творчества посвящена не художественным образам, а личным нападкам на коллег, которых она выставляет в негативном свете, используя грубые и оскорбительные эпитеты («Черносотенец», «Нехороший человек», «Дамский угодник» и т.д.).
Ограниченность творчества: Ее тексты характеризуются как бездарные, однообразные, наполненные злобой и ненавистью, с бедным словарным запасом и отсутствием таланта.
Некорректное поведение: Ее обвиняют в трусости, лжи, передергивании фактов, избегании открытой дискуссии, а также в том, что она жалуется администраторам сайтов (с.ру и п.ру, вероятно, имеются в виду проза.ру и стихи.ру), что приводит к блокировке критикующих ее пользователей.
Личные оскорбления: Тексты изобилуют грубыми личными оскорблениями в адрес авторов, касающихся внешности, психического здоровья и личной жизни.
Вывод:
Информация о «Вшивой Лене» в основном основана на оценках и интернет-конфликтах. Возможно, это псевдоним или персонаж, используемый в провокационных целях. Для более точного понимания контекста рекомендуется обращаться к первоисточникам или уточнить запрос.
Это можно прям отдельной статьей «ИИ о Вшивой Лене».
Старая злобная провокаторша, вот основное здесь.
Даже искусственный интеллект, при помощи которого наша грымза пыталась отшлифовать свою рожу, не выдержал и выдал всю правду о фигурантке.
)))
)))
Ну и фантазия у Вас:) Богатейшая, однако:) Не вымышленный портрет получился, а один в один:) Уж не та ли эта Вшивая Короста Израильевна, которая страдает педикулезом и жалуется на свое недомогание всем и каждому? Очень, очень колоритный образ, Юша! В конце Вашего фантастического рассказа мне стало так жаль литературную героиню. Как она готовилась испытать простое человеческое счастье, которым была обделена целую вечность живя в Хайфитском загоне с арабами… Такой картонный мачо к ней попал волей случая! Привлекательный, брутальный, сексапильный:) Но и тут не обломилось — смяла мачо, придя в восторг от одной мысли близости с ним,… но, закомплексованная от природы, и от этого — редкостно озлобленная Вшивая,
осталась неудовлетворённой. Что ей остается, бедолаге? С новым энтузиазмом искать бумажных ебарей, обзывать их по-черному и тем самым хоть как-то облегчать свою кошмарную душеньку… Счастливый человек не изнемогает от ярости. А вот несчастный,- убогий неудачник…
Юша, я всплакнула от жалости и побежала за носовым платком:)
Ваша Лена 01.11.2024 10:58 • Заявить о нарушении
Ленка, ты узнала свой комментарий? И, ты, смеешь кого-то ещё обсуждать.
Это тебе в подарочек, чтобы ты заткнула одно место по выбору, — хоть в рот, хоть задницу. Твой дословный коммент… обязательно выставлю.
Тоже так думаю! Сразу бы получила могучий оргазм.
Вшивая, а ты знаешь, что это такое?
Кстати, многие уже прочитали этот занятный юмористический рассказ и поржали. Будь я женщиной, да что там, — будь я Вшой, я бы от стыда помер! Или утух бы в уголке.
Интересно, она уже читала?
Ленка, ты, это, не стесняйся, заходи! Чем врать и сплетни плести, давай к нам! У нас тут душевно, весело, демократично!
Иллюстрация: Вшивая Лена, злая мегера
Помните «Историю одного города» М.Е. Салтыкова-Щедрина, главу «Органчик»?
«В прошлом году, зимой — не помню, какого числа и месяца, — быв разбужен в ночи, отправился я, в сопровождении полицейского десятского, к градоначальнику нашему, Дементию Варламовичу, и, пришед, застал его сидящим и головою то в ту, то в другую сторону мерно помавающим. Обеспамятев от страха и притом будучи отягощен спиртными напитками, стоял я безмолвен у порога, как вдруг господин градоначальник поманили меня рукою к себе и подали мне бумажку. На бумажке я прочитал: «Не удивляйся, но попорченное исправь». После того господин градоначальник сняли с себя собственную голову и подали ее мне. Рассмотрев ближе лежащий предо мной ящик, я нашел, что он заключает в одном углу небольшой органчик, могущий исполнять некоторые нетрудные музыкальные пьесы. Пьес этих было две: «Раззорю!» и «Не потерплю!». Но так как в дороге голова несколько отсырела, то на валике некоторые колки расшатались, а другие и совсем повыпали. От этого самого господин градоначальник не могли говорить внятно или же говорили с пропуском букв и слогов. Заметив в себе желание исправить эту погрешность и получив на то согласие господина градоначальника, я с должным рачением завернул голову в салфетку и отправился домой. Но здесь я увидел, что напрасно понадеялся на свое усердие, ибо как ни старался я выпавшие колки утвердить, но столь мало успел в своем предприятии, что при малейшей неосторожности или простуде колки вновь вываливались, и в последнее время господин градоначальник могли произнести только «П-плю!». В сей крайности вознамерились они сгоряча меня на всю жизнь несчастным сделать, но я тот удар отклонил, предложивши господину градоначальнику обратиться за помощью в Санкт-Петербург, к часовых и органных дел мастеру Винтергальтеру, что и было ими выполнено в точности. С тех пор прошло уже довольно времени, в продолжение коего я ежедневно рассматривал градоначальникову голову и вычищал из нее сор, в каковом занятии пребывал и в то утро, когда ваше высокоблагородие, по оплошности моей, законфисковали принадлежащий мне инструмент».
Вот так и голосовые связки в топорно сработанной башке Вшивой способны исторгать только «Украина подебит!», «клоны!», «твари!», «онтесЬемЪиты», «хейтеры-неудачники!» и еще пару-тройку других «п-лю!».
)))
)))
Это не фантазия, это самое обычное состояние. Называется «творчество». )))
Конечно, мне тоже жалко Вшивую – не сдристни она в Израиль, сейчас бы работала дворником в Новосибирске, приносила пользу людям, кошек бездомных подкармливала, а в выходные ходила по электричкам, пела жалостливые песни. Нашла бы себе какого-нибудь тихого алкаша Боруха, готовила ему свиной студень…
И была бы счастлива выше крыши… )))
Однако, не судьба – теперь она проклинает свою жизнь в Хайфе, но поздно пить «Боржом»… Вот и отыгрывается на честных и правильных публикаторах крафт-чуковских помоек, паразитка.
)))
Я знаю, живёшь ты не сладко.
Признайся мне как на духу!
Ну что ж ты психуешь, фанатка,
Стирая протезы в труху?
За последние несколько дней ленка побывала здесь больше четырехсот раз.
Нормальный такой фанат сайта Дом Стихов.
)))
Ребят, привет, как делишки!?
www.liveinternet.ru/stat/domstihov.org/countries_hits.html
и здесь:
www.liveinternet.ru/stat/domstihov.org/regions_hits.html
Но существует еще внутренняя статистика посещений, с IP-адресами и прочими приблудами, но она – тайна за семью печатями.
Не нарушая Российского Законодательства, могу озвучивать из нее только суммированную информацию, не раскрывая подробностей.
Вшивая, привет тебе, привет!
Как, нравится здесь?
Бедняга, жаль убогую.
Зрелище, конечно, жалкое, но Вшивую мне не жаль. Её основательно плющит.
А сын, это же вроде фантом?
Вшивая, напиши еще что-нибудь смешное!
Жид истерит – сам на себя ссыт.
)))