Высказывания профессора Стенсона
:) «Однажды я брёл ночью по каким-то задворкам и увидел девушку, отсасывающую у парня. Я извинился, пожелал девушке приятного аппетита и побрёл себе дальше. Те почему-то оторопели, резко куда-то засобирались… Хорошо, что я мимо шёл, а то опоздали бы!»
:) «Вольный перевод — это когда авторский текст рассказывает историю юного чудака из Исландии, опьянённого чувствами, а переводчик плюёт на это и выдаёт нам историю старого мудака из Ирландии, напившегося до бесчувствия...»
:) «Представьте-ка себе такую картину: я (Россия) подхожу на улице к какому-нибудь мужику похлипче (Украина) и ни с того ни с сего бью ему кулаком в нос, заявляя всем окружающим, что поступил так, поскольку мужик этот, гипотетически, мог бы меня ударить. Хорош аргумент?»
:) «В Шотландии Элтон Джон не пропускал ни одной юбки...»
:) «Я не понимаю, „мастер на все руки“ — это кто такой? Слесарь-кондитер международного права что ли?!»
:) «Однажды я так напился, что мне пришлось извиняться за своё поведение перед гопниками...»
:) «Ха, да мало ли что мы видим! Видимость — это одно, а выводы — совершенно другое! Я вот вижу, что у египетского сфинкса отсутствует нос, и что?! Я же не называю его на основании этого сифилитиком!»
:) «Когда я впервые побывал в СССР, то поразился мастерству одной русской женщины! Как-то рано утром меня повезли за грибами на „УАЗе“ по местным просёлочным маршрутам. Надо бы сказать, что „УАЗ“ — это такой советский „джип“, по кличке „буханка“, который не едет, а в основном прыгает и ты в нём подпрыгиваешь всю дорогу, проламывая своей макушкой потолок. Так вот, на обратном пути я, будучи почти мёртвым, расплескал весь коньяк, окончательно отбил себе затылок и полностью потерял всякие ориентиры, а та удивительная русская дама умудрилась в этом скачущем „УАЗе“ аккуратно накрасить губы и подвести глаза!»
:) «Дорогие друзья! Секс — это всего лишь ебля интеллигентных и цивилизованных людей!»
:) «Вы хотели услышать от меня пример парадоксальной ситуации? Пожалуйста! Когда мы жили с Эддой на разных улицах, до её дома было две минуты ходьбы. Потом она переехала на мою улицу, но добирался я до неё уже полчаса! Улица длинная, разные концы, понимаете?!»
:) «В поэтическом клубе все присутствующие поздравляли своего руководителя с днём рождения. Поздравляли, естественно, в стихах. Стихи были прочитаны разные, все с дешёвых открыток, купленных в газетных киосках. Поэты, бля, собрались!»
:) «Колфилд был очень щедрым человеком, но щедрость свою он никак не мог продемонстрировать из-за постоянного отсутствия денег.»
:) «Я видел еврейских строителей, ворующих песок с пляжа...»
:) «В 90-е годы ХХ века ребята из BBC (British Broadcasting Corporation) снимали документальный фильм про российские ВВС (Военно-воздушные силы). Помню, всё тогда так перепуталось… Ещё эта русская водка, чёрт её раздери...»
:) «Если ты не перестанешь меня бить молотком по башке, я начну щипаться!» — примерно так слабое государство пытается «угрожать» сильному, веселя всю мировую общественность..."
:) «Сегодня умер человек, который при жизни был настоящим дерьмом. Вместо высокопарных слов я предлагаю по очереди нагадить ему на могилу и разойтись по домам.»
:) «Эта гимнастка была такой же тощей, как Чили на карте Южной Америки!»
:) «Зарабатывать такие огромные деньги и при этом каждое утро жрать ненавистную кашу! Нет, я понимаю, что каша полезна для здоровья и всё такое, а здоровье нужно для зарабатывания новых денег. Но если посмотреть с другой стороны, то здоровье и деньги нужны для того, чтобы сожрать как можно больше этой мерзкой каши!»
:) «Леди Ребекка кричала на гувернантку: „Я ненавижу мёртвые увядшие цветы! Унесите их из этой комнаты немедленно!“… Ох уж эта старая добрая Англия… При этом леди Ребекку совершенно не смущал лежащий под ногами труп её двоюродного дяди...»
:) «Какой ей автомобиль, если она даже своей пиздой управлять не научилась?! До сих пор гадает, от кого у неё сын. И сын ли это вообще?!»
:) «Имжан Нажми — иранский пианист-палиндром.»
:) «На площади, во время народных гуляний, ментов было больше, чем людей...»
:) «В те давние времена денег крайне не хватало и всё наше молодое поколение было весьма скверно одето. Говоря откровенно, я тогда выглядел как предпоследний мудак, да и то только из-за того, что последним мудаком у нас негласно считался строгий учитель физики Трентон!»
:) «Браун, вы не поняли! Я мечтал провести ночь с Клаудией Шиффер, а не с ворованным шифером на вашей задрипанной даче!»
:) «Хуан Хуян — испанец с армянскими корнями.»
:) «Разгневанная мать надавала своей дочери пощёчин по губам и погубин по щекам...»
:) — «Профессор, мы с группой обошли всё здание литературного института, но Липеца так и не нашли...»
— «А в женском туалете смотрели?»
:) «На днях одна шалава из столичной газеты взяла у меня интервью. Лучше бы она у меня чего-нибудь другое взяла...»
:) «С первой женой меня объединяло только то, что что мы работали в одном институте и никогда не были в Пакистане.»
:) «Когда у меня на пороге появилась доставщица пиццы, мы одновременно смутились. Я смутился из-за того, что открыл дверь в совершенно пьяном и абсолютно голом виде, а она смутилась из-за того, что до сих пор работает доставщицей...»
:) «Джулия пришла просить прощения у Сэма, но он, к сожалению, уже умер.»
:) «Если будете в Италии, то имейте в виду, что „mocha“ — это не моча, а кофе „мокко“. Договорились?»
:) «По статистике более 70% корыстных женщин в итоге остаётся с хуем. Вернее, без хуя. Вот...»
:) «Ему нравились её волосы. Нравились до тех пор, пока он не начал обнаруживать их на своей расчёске и иногда в супе.»
:) «Куни — это такие зверьки семейства куньих. К данному семейству также относятся вагинальные ласки!»
:) «Выходя справить малую нужду во двор, мужик случайно увидел ненакрашенную соседку и справил большую.»
:) «Когда-то Дороти пахла сексом, а теперь пахнет старой пижамой.»
:) «Леди Бирсон с порога потребовала политического ̶у̶ё̶б̶и̶щ̶а̶ убежища.»
:) «2078-ой год. Неубиваемый Владимир Путин встретился с неувядающими ветеранами Великой Отечественной Войны, пообещав им повышение пенсий к 2134-ому году.»
:) «Я громко хохотал, когда услышал, что Моника является членом жюри. Пиздой жюри — другое дело, но только не членом!»
:) «Великие сказочники? Я знаю одного — Ганс Христиан Путин.»
:) «Талию у Тимофеевой сыщики и поисковики ищут уже много десятков лет, но пока безрезультатно.»
:) «Только на планете Земля есть земля, поэтому, благодаря земле, планета Земля — уникальнейшая из планет!»
:) «На любом порно-сайте члены мелькают реже, чем в коридоре Союза писателей России...»
:) «Слышал, что Джека Спенсера в пятый раз посадили в тюрьму и что он в в пятый раз оттуда сбежал! На редкость неусидчивый тип!»
:) «Липец постепенно и неизбежно впадает в маразм, как речка Вобля в Оку...»
:) «Гражданка Адамова не обиделась на мужа и вместо того, чтобы послать его в жопу, послала за бутылкой.»
:) «Малоизвестный фламандский художник Алик Ван Хуй, прожигающий жизнь в каменных джунглях и бурьянах Воронежской области...»
:) «Маша, хватит тянуть резину, я уже натянул резинку!»
___________________________________________________________________________________________
написано в разные годы
:) «Вольный перевод — это когда авторский текст рассказывает историю юного чудака из Исландии, опьянённого чувствами, а переводчик плюёт на это и выдаёт нам историю старого мудака из Ирландии, напившегося до бесчувствия...»
:) «Представьте-ка себе такую картину: я (Россия) подхожу на улице к какому-нибудь мужику похлипче (Украина) и ни с того ни с сего бью ему кулаком в нос, заявляя всем окружающим, что поступил так, поскольку мужик этот, гипотетически, мог бы меня ударить. Хорош аргумент?»
:) «В Шотландии Элтон Джон не пропускал ни одной юбки...»
:) «Я не понимаю, „мастер на все руки“ — это кто такой? Слесарь-кондитер международного права что ли?!»
:) «Однажды я так напился, что мне пришлось извиняться за своё поведение перед гопниками...»
:) «Ха, да мало ли что мы видим! Видимость — это одно, а выводы — совершенно другое! Я вот вижу, что у египетского сфинкса отсутствует нос, и что?! Я же не называю его на основании этого сифилитиком!»
:) «Когда я впервые побывал в СССР, то поразился мастерству одной русской женщины! Как-то рано утром меня повезли за грибами на „УАЗе“ по местным просёлочным маршрутам. Надо бы сказать, что „УАЗ“ — это такой советский „джип“, по кличке „буханка“, который не едет, а в основном прыгает и ты в нём подпрыгиваешь всю дорогу, проламывая своей макушкой потолок. Так вот, на обратном пути я, будучи почти мёртвым, расплескал весь коньяк, окончательно отбил себе затылок и полностью потерял всякие ориентиры, а та удивительная русская дама умудрилась в этом скачущем „УАЗе“ аккуратно накрасить губы и подвести глаза!»
:) «Дорогие друзья! Секс — это всего лишь ебля интеллигентных и цивилизованных людей!»
:) «Вы хотели услышать от меня пример парадоксальной ситуации? Пожалуйста! Когда мы жили с Эддой на разных улицах, до её дома было две минуты ходьбы. Потом она переехала на мою улицу, но добирался я до неё уже полчаса! Улица длинная, разные концы, понимаете?!»
:) «В поэтическом клубе все присутствующие поздравляли своего руководителя с днём рождения. Поздравляли, естественно, в стихах. Стихи были прочитаны разные, все с дешёвых открыток, купленных в газетных киосках. Поэты, бля, собрались!»
:) «Колфилд был очень щедрым человеком, но щедрость свою он никак не мог продемонстрировать из-за постоянного отсутствия денег.»
:) «Я видел еврейских строителей, ворующих песок с пляжа...»
:) «В 90-е годы ХХ века ребята из BBC (British Broadcasting Corporation) снимали документальный фильм про российские ВВС (Военно-воздушные силы). Помню, всё тогда так перепуталось… Ещё эта русская водка, чёрт её раздери...»
:) «Если ты не перестанешь меня бить молотком по башке, я начну щипаться!» — примерно так слабое государство пытается «угрожать» сильному, веселя всю мировую общественность..."
:) «Сегодня умер человек, который при жизни был настоящим дерьмом. Вместо высокопарных слов я предлагаю по очереди нагадить ему на могилу и разойтись по домам.»
:) «Эта гимнастка была такой же тощей, как Чили на карте Южной Америки!»
:) «Зарабатывать такие огромные деньги и при этом каждое утро жрать ненавистную кашу! Нет, я понимаю, что каша полезна для здоровья и всё такое, а здоровье нужно для зарабатывания новых денег. Но если посмотреть с другой стороны, то здоровье и деньги нужны для того, чтобы сожрать как можно больше этой мерзкой каши!»
:) «Леди Ребекка кричала на гувернантку: „Я ненавижу мёртвые увядшие цветы! Унесите их из этой комнаты немедленно!“… Ох уж эта старая добрая Англия… При этом леди Ребекку совершенно не смущал лежащий под ногами труп её двоюродного дяди...»
:) «Какой ей автомобиль, если она даже своей пиздой управлять не научилась?! До сих пор гадает, от кого у неё сын. И сын ли это вообще?!»
:) «Имжан Нажми — иранский пианист-палиндром.»
:) «На площади, во время народных гуляний, ментов было больше, чем людей...»
:) «В те давние времена денег крайне не хватало и всё наше молодое поколение было весьма скверно одето. Говоря откровенно, я тогда выглядел как предпоследний мудак, да и то только из-за того, что последним мудаком у нас негласно считался строгий учитель физики Трентон!»
:) «Браун, вы не поняли! Я мечтал провести ночь с Клаудией Шиффер, а не с ворованным шифером на вашей задрипанной даче!»
:) «Хуан Хуян — испанец с армянскими корнями.»
:) «Разгневанная мать надавала своей дочери пощёчин по губам и погубин по щекам...»
:) — «Профессор, мы с группой обошли всё здание литературного института, но Липеца так и не нашли...»
— «А в женском туалете смотрели?»
:) «На днях одна шалава из столичной газеты взяла у меня интервью. Лучше бы она у меня чего-нибудь другое взяла...»
:) «С первой женой меня объединяло только то, что что мы работали в одном институте и никогда не были в Пакистане.»
:) «Когда у меня на пороге появилась доставщица пиццы, мы одновременно смутились. Я смутился из-за того, что открыл дверь в совершенно пьяном и абсолютно голом виде, а она смутилась из-за того, что до сих пор работает доставщицей...»
:) «Джулия пришла просить прощения у Сэма, но он, к сожалению, уже умер.»
:) «Если будете в Италии, то имейте в виду, что „mocha“ — это не моча, а кофе „мокко“. Договорились?»
:) «По статистике более 70% корыстных женщин в итоге остаётся с хуем. Вернее, без хуя. Вот...»
:) «Ему нравились её волосы. Нравились до тех пор, пока он не начал обнаруживать их на своей расчёске и иногда в супе.»
:) «Куни — это такие зверьки семейства куньих. К данному семейству также относятся вагинальные ласки!»
:) «Выходя справить малую нужду во двор, мужик случайно увидел ненакрашенную соседку и справил большую.»
:) «Когда-то Дороти пахла сексом, а теперь пахнет старой пижамой.»
:) «Леди Бирсон с порога потребовала политического ̶у̶ё̶б̶и̶щ̶а̶ убежища.»
:) «2078-ой год. Неубиваемый Владимир Путин встретился с неувядающими ветеранами Великой Отечественной Войны, пообещав им повышение пенсий к 2134-ому году.»
:) «Я громко хохотал, когда услышал, что Моника является членом жюри. Пиздой жюри — другое дело, но только не членом!»
:) «Великие сказочники? Я знаю одного — Ганс Христиан Путин.»
:) «Талию у Тимофеевой сыщики и поисковики ищут уже много десятков лет, но пока безрезультатно.»
:) «Только на планете Земля есть земля, поэтому, благодаря земле, планета Земля — уникальнейшая из планет!»
:) «На любом порно-сайте члены мелькают реже, чем в коридоре Союза писателей России...»
:) «Слышал, что Джека Спенсера в пятый раз посадили в тюрьму и что он в в пятый раз оттуда сбежал! На редкость неусидчивый тип!»
:) «Липец постепенно и неизбежно впадает в маразм, как речка Вобля в Оку...»
:) «Гражданка Адамова не обиделась на мужа и вместо того, чтобы послать его в жопу, послала за бутылкой.»
:) «Малоизвестный фламандский художник Алик Ван Хуй, прожигающий жизнь в каменных джунглях и бурьянах Воронежской области...»
:) «Маша, хватит тянуть резину, я уже натянул резинку!»
___________________________________________________________________________________________
написано в разные годы
9 комментариев
«…В Шотландии Элтон Джон не пропускал ни одной юбки...»
Так, чего-то вспомнил: англичане – протестанты, шотландцы – кафолики. В 2014, когда в Англии разрешили однополые браки, старина Элтон сразу же женился/вышел замуж за своего сожителя.
Процесс бракосочетания прошел без участия попов.
И, если протестанты на такие дела смотрят сквозь пальцы, то кафолики – наоборот, с жуткой агрессией.
Элтон по этому поводу поругался с римским папой Франциском Первым и главным шотландским попом Томасом Уиннингом – Джон обвинил кафолическую церковь в непонимании гомосексуализма и в препятствование его развитию в обществе.
Но, вот, парадокс.
«В 2015 и 2016 годах Шотландия была признана «лучшей страной в Европе по уровню правового равенства ЛГБТИ»»©,
а
«В апреле 2022 года комитет Шотландской церкви принял «Статьи канонического права», которые разрешают однополые браки».
«Сегодня Шотландия считается «одной из самых дружественных к ЛГБТ стран в мире»©.
Я хуею, дорогая редакция. )))
Суровые дядьки, веками отстаивающие независимость своей страны:
нынче превратились хер знает во что.
)))
(из х/ф «Брат», 1997 г.)
Речка Во бля у нас точно есть! Недавно встретил в Сочи речку Хероту!
Ну, и прям о прушниках-графоманах:
«Поздравляли, естественно, в стихах. Стихи были прочитаны разные, все с дешёвых открыток, купленных в газетных киосках. Поэты, бля, собрались!»
Классно, Женя!
— «А в женском туалете смотрели?»
Не поверите, в мужском липоц тоже иногда бывал. Но только с негром Катей. В одной кабинке.
)))
)))
это их сугубо личное толерантное делонадо бы этих извращенцев в сортире замочить.)))
)))